Stať Sa Aktivistom prítomnosti

Môj priateľ je na návšteve mimo mesta a býva vo východnom Oaklande, v oblasti, ktorá je neslávne známa násilím gangov a nepokojmi. Tento priateľ je náhodou mních. Holí si hlavu a oblieka sa do tradičného hnedého rúcha svojho mníšskeho rádu – nie je to typ človeka, ktorý ľahko zapadne do pozadia. Po mnohých rokoch, keď sa súcit stáva vedomou praxou, jeho odpoveďou na situácie je pokúsiť sa prispieť k šíreniu dobra. Vyšiel teda von na prechádzku, len aby sa zapojil do komunity. Keď kráčal po 35. Avenue, pár tvrdo vyzerajúcich pouličných mladíkov naňho kričalo:

"Hej človeče!"

Otočil sa, pozrel na nich a povedal: "Áno?"

"Ste budhistický mních?"

"Áno, som."

"Vyzeráš sakra pokojne, človeče!"

Len tým, že bol – spôsob, akým kráčal, tempo, jeho odev a ostrihaná hlava, výraz v tvári, myšlienky a zámery – vyjadril niečo tak silné, v kontexte, kde by to človek najmenej čakal. Je to dojímavý príbeh, ale v skutočnosti si takýto druh prítomnosti môže rozvinúť každý z nás.

Čo by sa stalo, keby sme ku každej interakcii pristupovali s úmyslom dávať naplno a bezpodmienečne? Nad materiálnu úroveň a spôsobom, ktorý je veľmi citlivý na kontext. V danom momente to môže byť len plné počúvanie, zdieľanie povzbudivého slova, či milá akcia. Aký darček dávame, je takmer druhoradé. Ale len aby sme sa dostali do bodu, kedy chceme niečo dať, musíme prekonať svoj pocit nedostatku.

David Brooks z The New York Times v nedávnom stĺpci cituje výskum o účinkoch nedostatku na myseľ. V jednej hre boli študenti z Princetonu požiadaní, aby odpovedali na otázky v krátkom čase, ale dostali možnosť požičať si čas z budúcich kôl. Napriek ich vysokému IQ si nakoniec požičiavali čas za smiešne sadzby, čo v konečnom dôsledku zničilo ich dlhodobý výkon v hre. Ukazuje sa teda, že skutočný problém nedostatku nespočíva len vo vonkajších okolnostiach alebo dokonca v našich kognitívnych schopnostiach – jadrom je , ako na nedostatok vnútorne reagujeme.

Táto psychológia nedostatku môže nenápadne vstúpiť do hry v našich vzťahoch. Niekedy sa tak zafixujeme na to, čo od určitej situácie alebo osoby chceme, že už nemáme flexibilitu mysle, aby sme videli niečo iné. Ak sa tak zameriame na to, čo nemáme, začneme sa na vzťahy pozerať len s ohľadom na to, čo nám môžu poskytnúť. Riadime sa otázkami typu: "Čo môže tento človek pre mňa urobiť? Čo môžem z tejto situácie vyťažiť?" Základom orientácie na mňa je mentálna orientácia pohára, ktorý je poloprázdny.

Kľúčom k odklonu od tohto vnímania nedostatku je vďačnosť. Realita je taká, že pohár je poloprázdny a poloplný, ale ako autor Julio Olalla dômyselne hovorí , „bez vďačnosti nič nestačí“. Keď začneme byť skutočne vďační za všetko, čo máme, spoznáme hojnosť v našich vlastných životoch. Samozrejme, je tu naše zdravie, zdroje a príležitosti, ale aj vďačnosť za to, že sme nažive, že sme spojení s tak veľa a že si môžeme vybrať svoj stav bytia.

Keď takto bilancujeme svoje životy, dostávame tieto veci vlastne ako dary, ktorými sú a ktoré nás posúvajú do myslenia hojnosti. Uvedomujeme si, že máme viac než dosť, a naše poháre pretekajú. Začíname hľadať príležitosti všade, len hľadáme spôsoby, ako vyjadriť vďačnosť, ktorú cítime. Všetky naše vzťahy – s rodinou, priateľmi, kolegami, známymi – sa stávajú férovou hrou. Rovnako ako interakcie s úplne cudzími ľuďmi.

Pred niekoľkými rokmi sa v centre Chicaga 10 z nás rozhodlo vyskúšať experiment. Aby sme vytvorili výhovorku na spojenie s tými, okolo ktorých neustále chodíme, pripravili sme si 150 sáčkových obedov, rozdelili sme sa do skupín po troch a vyrazili do ulíc. Okrem obedov bolo cieľom skutočne preskúmať našu vlastnú štedrosť v rámci každej interakcie. Takže s každým, kto vyzeral, že by sa im zišiel obed, by sme začali s prípravou našej ponuky a potom sme nechali veci, aby sa diali organicky. Niektorí by to srdečne prijali, ale potom by sa rýchlo posunuli ďalej; iní by jedlo priamo odmietli; niektorí nemali ani mentálne schopnosti to spracovať; a iní by sa s nami zapájali a dokonca by boli dojatí k slzám.

Ale my sme boli tí, ktorí sa učili. Najživšie si pamätám, ako som videl Afroameričana, ktorý čakal na prechod cez ulicu. Musel mať niečo cez 40, mal na sebe koženú bundu a niečo mi hovorilo, že by mohol oceniť jedlo. Keď sme sa k sebe priblížili, skôr ako som stihol povedať slovo, natiahol ruku a chcel mi potriasť rukou.

Potriasol som mu rukou a on ma zo srdca objal so slovami: "Ďakujem."

"Na čo?" spýtal som sa ho. Ešte som mu ani neponúkol ten obed.

Jeho odpoveď ma otriasla. "Za starostlivosť. Už štyri mesiace som bez práce, len som sa škrabal po uliciach. A všetci idú okolo a nikto sa mi ani nepozrel do očí. Už len z toho, ako si sa na mňa pozeral, som vedel, že ti na mne záleží."

Ponúkol som mu obed, ale to už bolo druhoradé; ani sa neujal a do minúty sme boli obaja na ceste. Za ten krátky čas mi dal ochutnať, čo je možné, keď pristupujeme k akejkoľvek situácii s jednoduchým úmyslom bezpodmienečne sa darovať. Naučil som sa, že najväčší dar, ktorý môžeme zdieľať, je naša prítomnosť a že tento žiarivý potenciál existuje vo všetkých našich vzťahoch. Uvedomil som si teda, že všetci by sme sa mohli stať aktivistami prítomnosti.