Menjadi Aktivis Kehadiran

Seorang rakan saya melawat dari luar bandar dan tinggal di Oakland Timur, di kawasan yang terkenal dengan keganasan dan pergolakan kumpulannya. Rakan ini kebetulan seorang sami. Dia mencukur kepalanya dan berpakaian dalam jubah coklat tradisional perintah monastiknya -- bukan jenis orang yang mudah berbaur dengan latar belakang. Setelah menghabiskan bertahun-tahun menjadikan belas kasihan sebagai amalan sedar, tindak balasnya terhadap situasi adalah cuba melakukan sedikit sebanyak untuk menyebarkan kebaikan. Jadi dia keluar berjalan-jalan, hanya untuk melibatkan diri dengan masyarakat. Semasa dia berjalan di 35th Avenue, sepasang pemuda jalanan yang kelihatan tegar menjerit kepadanya:

"Hei lelaki!"

Dia berpaling, memandang mereka dan berkata, "Ya?"

"Adakah anda seorang sami Buddha?"

"Ya, saya."

"Anda kelihatan hella damai, kawan!"

Hanya dengan menjadi -- cara dia berjalan, rentak, pakaiannya dan kepalanya yang dicukur, ekspresi wajahnya, fikiran dan niatnya -- dia telah menyampaikan sesuatu yang begitu berkuasa, dalam konteks yang tidak dijangkakan oleh seseorang. Ia adalah kisah yang menyentuh hati, tetapi sebenarnya, mana-mana daripada kita boleh mengembangkan kehadiran seperti itu.

Apakah yang akan berlaku jika kita mendekati setiap interaksi dengan niat untuk memberi sepenuhnya dan tanpa syarat? Di luar tahap material, dan dengan cara yang sangat sensitif terhadap konteks. Dalam masa tertentu, ia mungkin hanya mendengar sepenuhnya, atau berkongsi perkataan yang menggalakkan, atau mengambil tindakan yang baik. Hadiah apa yang kita berikan hampir kedua. Tetapi hanya untuk sampai ke tahap di mana kita ingin memberi sesuatu, kita perlu mengatasi rasa kekurangan kita.

Dalam lajur baru-baru ini, The New York Times ' David Brooks memetik penyelidikan mengenai kesan kekurangan pada minda. Dalam satu permainan, pelajar Princeton diminta menjawab soalan dalam tempoh yang singkat tetapi diberi pilihan untuk meminjam masa daripada pusingan akan datang. Walaupun IQ tinggi mereka, mereka akhirnya meminjam masa pada kadar yang tidak masuk akal, akhirnya merosakkan prestasi jangka panjang mereka dalam permainan. Jadi ternyata cabaran sebenar kekurangan bukan hanya dalam keadaan luaran atau bahkan kebolehan kognitif kita -- pokoknya ialah bagaimana kita bertindak balas secara dalaman terhadap kekurangan.

Psikologi kekurangan ini boleh dimainkan secara halus dalam hubungan kita. Kadang-kadang kita terlalu terpaku pada apa yang kita mahukan daripada situasi atau seseorang sehingga kita tidak lagi mempunyai fleksibiliti fikiran untuk melihat perkara lain. Jika kita terlalu fokus pada apa yang kita tidak ada, maka kita mula melihat hubungan dengan hanya melihat apa yang mereka boleh sediakan untuk kita. Kita dikawal oleh soalan seperti, "Apa yang orang ini boleh lakukan untuk saya? Apa yang boleh saya dapat daripada situasi ini?" Pada asasnya berorientasikan saya ialah orientasi mental cawan separuh kosong.

Kunci untuk menjauhkan diri daripada persepsi kekurangan ini ialah rasa syukur. Realitinya ialah cawan itu separuh kosong dan separuh penuh, tetapi seperti yang dikatakan oleh pengarang Julio Olalla, "tanpa rasa terima kasih, tiada apa yang cukup." Apabila kita mula benar-benar berasa bersyukur untuk semua yang kita ada, kita menyedari kelimpahan dalam kehidupan kita sendiri. Sudah tentu, terdapat kesihatan, sumber dan peluang kita, tetapi juga rasa syukur kerana hanya hidup, berhubung dengan begitu banyak dan dapat memilih keadaan diri kita.

Dengan mengambil kira kehidupan kita dengan cara ini, kita sebenarnya menerima perkara-perkara ini sebagai anugerah yang ada dan yang mengalihkan kita kepada pemikiran yang melimpah ruah. Kami menyedari bahawa kami mempunyai lebih daripada cukup, dan cawan kami melimpah. Kita mula mencari peluang di mana-mana, hanya mencari cara untuk menyatakan rasa syukur yang kita rasa. Semua hubungan kita -- dengan keluarga, rakan, rakan sekerja, kenalan -- menjadi permainan yang adil. Begitu juga interaksi dengan orang yang tidak dikenali.

Beberapa tahun yang lalu, di pusat bandar Chicago, 10 daripada kami telah memutuskan untuk mencuba percubaan. Untuk mencipta alasan untuk berhubung dengan mereka yang kami lalui sepanjang masa, kami telah menyediakan 150 makan tengah hari yang dibungkus, berpecah kepada tiga kumpulan dan pergi ke jalanan. Di luar hanya makan tengah hari, ideanya adalah untuk benar-benar meneroka kemurahan hati kita sendiri dalam setiap interaksi. Jadi dengan semua orang yang kelihatan seperti mereka boleh makan tengah hari, kami akan mulakan dengan membuat tawaran kami dan kemudian membiarkan perkara berlaku secara organik. Ada yang akan menerima dengan sepenuh hati, tetapi kemudian segera meneruskan; yang lain akan menolak hidangan itu; ada yang tidak mempunyai kebolehan mental untuk memprosesnya; dan orang lain akan terlibat dengan kami dan juga terharu.

Tetapi kami adalah orang yang belajar pelajaran. Ingatan saya yang paling jelas ialah melihat seorang lelaki Afrika-Amerika menunggu untuk menyeberang jalan. Dia mesti berusia lewat 40-an, memakai jaket kulit dan sesuatu memberitahu saya dia mungkin menghargai hidangan. Semasa kami menghampiri antara satu sama lain, sebelum aku sempat berkata-kata, dia telah menghulurkan tangannya, mahu berjabat tangan denganku.

Saya menjabat tangannya dan dia memberi saya pelukan yang besar dan sepenuh hati, sambil berkata, "Terima kasih."

"Untuk apa?" Saya bertanya kepadanya. Saya belum menawarkan dia makan tengah hari lagi.

Jawapannya membuatkan saya terharu. "Untuk penyayang. Saya sudah empat bulan tidak bekerja, hanya mengikis di jalanan. Dan semua orang lalu lalang dan tiada sesiapa pun memandang sebelah mata saya. Sama seperti cara awak memandang saya, saya dapat tahu awak mengambil berat."

Saya menawarkan dia makan tengah hari, tetapi itu sudah menjadi sekunder; dia tidak mengambilnya, dan dalam satu minit, kami berdua dalam perjalanan. Dalam masa yang singkat itu, dia telah memberi saya rasa apa yang mungkin apabila kita mendekati apa-apa situasi dengan niat mudah untuk memberi tanpa syarat terhadap diri kita sendiri. Saya telah mengetahui bahawa hadiah terhebat yang boleh kita kongsi ialah kehadiran kita, dan potensi yang bersinar ini wujud dalam semua perhubungan kita. Oleh itu, saya menyedari bahawa kita semua boleh menjadi aktivis kehadiran.