Een Aanwezigheidsactivist Worden

Een vriend van mij is op bezoek van buiten de stad en verblijft in East Oakland, in een gebied dat berucht is om zijn bendegeweld en onrust. Deze vriend is toevallig een monnik. Hij scheert zijn hoofd kaal en kleedt zich in de traditionele bruine gewaden van zijn kloosterorde – niet het type persoon dat zich gemakkelijk op de achtergrond houdt. Na jarenlang bewust compassie te hebben betracht, reageert hij op situaties door te proberen zijn steentje bij te dragen aan het verspreiden van goedheid. Dus ging hij wandelen, gewoon om contact te maken met de gemeenschap. Terwijl hij 35th Avenue opliep, riepen een paar stoere straatjongeren hem toe:

"Hé man!"

Hij draaide zich om, keek hen aan en zei: "Ja?"

"Ben jij een boeddhistische monnik?"

"Ja, dat ben ik."

"Je ziet er ontzettend vredig uit, man!"

Alleen al door zijn aanwezigheid – de manier waarop hij liep, zijn tempo, zijn kleding en geschoren hoofd, de uitdrukking op zijn gezicht, zijn gedachten en bedoelingen – had hij iets heel krachtigs overgebracht, in een context waar je het het minst zou verwachten. Het is een aangrijpend verhaal, maar in feite kan ieder van ons zo'n aanwezigheid ontwikkelen.

Wat zou er gebeuren als we elke interactie zouden benaderen met de intentie om volledig en onvoorwaardelijk te geven? Voorbij het materiële niveau, en op een manier die zeer contextgevoelig is. Op een gegeven moment kan het gewoon betekenen dat we volledig luisteren, een bemoedigend woord delen of een vriendelijke daad verrichten. Welk geschenk we geven is bijna secundair. Maar om op het punt te komen dat we iets willen geven, moeten we ons gevoel van schaarste overwinnen.

In een recente column citeert David Brooks van The New York Times onderzoek naar de effecten van schaarste op de geest. In een spel moesten studenten van Princeton vragen beantwoorden in een korte tijd, maar kregen ze de mogelijkheid om tijd te lenen van toekomstige rondes. Ondanks hun hoge IQ leenden ze uiteindelijk tijd tegen belachelijke tarieven, wat uiteindelijk hun prestaties op de lange termijn in het spel ruïneerde. Het blijkt dus dat de werkelijke uitdaging van schaarste niet alleen in de externe omstandigheden of zelfs onze cognitieve vermogens zit – de kern ervan is hoe we intern reageren op schaarste.

Deze psychologie van schaarste kan subtiel een rol spelen in onze relaties. Soms raken we zo gefixeerd op wat we van een situatie of een persoon willen, dat we niet langer de flexibiliteit van onze geest hebben om iets anders te zien. Als we zo gefocust raken op wat we niet hebben, beginnen we relaties te bekijken met alleen oog voor wat ze ons kunnen bieden. We worden geleid door vragen als: "Wat kan deze persoon voor mij doen? Wat kan ik uit deze situatie halen?" Aan de basis van mijn ik-gerichtheid ligt een mentale oriëntatie van de beker die halfleeg is.

De sleutel om deze perceptie van schaarste te doorbreken, is dankbaarheid. De realiteit is dat de beker halfleeg en halfvol is, maar zoals auteur Julio Olalla het scherpzinnig verwoordt : "Zonder dankbaarheid is niets genoeg." Wanneer we ons daadwerkelijk dankbaar beginnen te voelen voor alles wat we hebben, erkennen we de overvloed in ons eigen leven. Natuurlijk hebben we te maken met onze gezondheid, middelen en kansen, maar ook met dankbaarheid voor het feit dat we leven, verbonden zijn met zoveel en onze staat van zijn kunnen kiezen.

Door op deze manier de balans op te maken van ons leven, ontvangen we deze dingen als de geschenken die ze zijn, en dat brengt ons in een mindset van overvloed. We beseffen dat we meer dan genoeg hebben, en onze glazen stromen over. We beginnen overal naar mogelijkheden te zoeken, gewoon naar manieren om de dankbaarheid die we voelen te uiten. Al onze relaties – met familie, vrienden, collega's, kennissen – worden een eerlijke prooi. Net als interacties met volslagen vreemden.

Een paar jaar geleden, in het centrum van Chicago, besloten tien van ons een experiment uit te voeren. Om een ​​excuus te creëren om contact te maken met de mensen die we constant tegenkomen, maakten we 150 lunchpakketten klaar, verdeelden we ons in groepjes van drie en gingen we de straat op. Naast de lunchpakketten was het de bedoeling om onze eigen vrijgevigheid in elke interactie echt te verkennen. Dus met iedereen die eruit zag alsof ze een lunch konden gebruiken, begonnen we met het aanbieden van onze gift en lieten we de dingen dan vanzelf gebeuren. Sommigen accepteerden de maaltijd van harte, maar gingen snel weer verder; anderen weigerden de maaltijd ronduit; sommigen hadden niet eens de mentale capaciteiten om het te verwerken; en anderen raakten zelfs tot tranen toe geroerd.

Maar wij waren degenen die de lessen leerden. Mijn meest levendige herinnering is die van een Afro-Amerikaanse man die stond te wachten om over te steken. Hij moet eind veertig zijn geweest, droeg een leren jas en iets zei me dat hij een maaltijd wel kon waarderen. Toen we elkaar naderden, stak hij, nog voordat ik een woord kon zeggen, zijn hand uit, in de hoop mijn hand te schudden.

Ik schudde zijn hand en hij gaf me een dikke, oprechte knuffel en zei: "Dank je wel."

"Waarvoor?" vroeg ik hem. Ik had hem de lunch nog niet eens aangeboden.

Zijn reactie schokte me. "Omdat je om me gaf. Ik zit al vier maanden zonder werk en moet het met moeite redden op straat. En iedereen loopt langs en niemand kijkt me zelfs maar aan. Alleen al aan de manier waarop je naar me keek, zag ik dat je om me gaf."

Ik bood hem de lunch aan, maar dat was al bijzaak geworden; hij nam hem niet eens aan, en binnen een minuut waren we allebei al op weg. In die korte tijd had hij me laten proeven van wat er mogelijk is als we elke situatie benaderen met de simpele intentie om onszelf onvoorwaardelijk te geven. Ik had geleerd dat het grootste geschenk dat we kunnen delen onze aanwezigheid is, en dat dit stralende potentieel in al onze relaties aanwezig is. Toen besefte ik dat we allemaal aanwezigheidsactivisten konden worden.