A Deveni Un Activist De prezență

Un prieten de-al meu este în vizită din afara orașului și stă în East Oakland, într-o zonă care este infamă pentru violența și tulburările sale de bande. Acest prieten se întâmplă să fie călugăr. Își rade capul și se îmbracă în hainele maro tradiționale ale ordinului său monahal -- nu genul de persoană care se amestecă cu ușurință în fundal. După ce a petrecut mulți ani făcând din compasiune o practică conștientă, răspunsul lui la situații este să încerce să-și facă partea lui pentru a răspândi bunătatea. Așa că a ieșit la plimbare, doar pentru a se angaja cu comunitatea. În timp ce mergea pe 35th Avenue, câțiva tineri de stradă cu aspect dur i-au strigat:

"Hei omule!"

S-a întors, s-a uitat la ei și a spus: „Da?”

— Ești călugăr budist?

"Da, sunt."

„Arăți liniștit, omule!”

Doar prin a fi -- felul în care mergea, ritmul, ținuta lui și capul tuns, expresia feței, gândurile și intențiile sale -- a transmis ceva atât de puternic, într-un context în care ne-am putea aștepta cel mai puțin. Este o poveste emoționantă, dar, de fapt, oricare dintre noi poate dezvolta acest tip de prezență.

Ce s-ar întâmpla dacă am aborda fiecare interacțiune cu intenția de a dărui pe deplin și necondiționat? Dincolo de nivelul material și într-un mod foarte sensibil la context. Într-un moment dat, poate fi doar ascultarea pe deplin sau împărtășirea unui cuvânt încurajator sau luarea unei acțiuni amabile. Ce cadou oferim este aproape secundar. Dar doar pentru a ajunge în punctul în care vrem să dăm ceva, trebuie să ne depășim sentimentul de lipsă.

Într-o rubrică recentă, The New York Times , David Brooks, citează cercetări privind efectele deficitului asupra minții. Într-un joc, studenții din Princeton au fost rugați să răspundă la întrebări într-o perioadă scurtă de timp, dar au avut opțiunea de a împrumuta timp din rundele viitoare. În ciuda IQ-ului lor ridicat, au ajuns să împrumute timp la rate ridicole, distrugându-și în cele din urmă performanța pe termen lung în joc. Așadar, se dovedește că provocarea reală a penuriei nu este doar în circumstanțele externe sau chiar în abilitățile noastre cognitive -- esențialul este modul în care răspundem intern la deficit.

Această psihologie a penuriei poate intra subtil în joc în relațiile noastre. Uneori suntem atât de fixați pe ceea ce ne dorim de la o situație sau de la o persoană, încât nu mai avem flexibilitatea minții de a vedea altceva. Dacă devenim atât de concentrați pe ceea ce nu avem, atunci începem să privim relațiile doar cu un ochi pentru ceea ce ne pot oferi. Suntem guvernați de întrebări precum: „Ce poate face această persoană pentru mine? Ce pot obține din această situație?” La baza orientarii spre mine se afla o orientare mentala a paharului pe jumatate gol.

Cheia pentru a îndepărta această percepție a penuriei este recunoștința. Realitatea este că ceașca este pe jumătate goală și pe jumătate plină, dar, așa cum spune cu perspicacitate autorul Julio Olalla, „fără recunoștință, nimic nu este de ajuns”. Pe măsură ce începem să ne simțim recunoscători pentru tot ceea ce avem, recunoaștem abundența din propriile noastre vieți. Desigur, există sănătatea, resursele și oportunitățile noastre, dar și o recunoștință pentru că suntem în viață, suntem conectați la atât de multe și ne putem alege starea de a fi.

Făcând bilanțul vieții noastre în acest fel, primim de fapt aceste lucruri ca daruri care sunt și care ne mută către o mentalitate a abundenței. Ne dăm seama că avem mai mult decât suficient, iar ceștile ni se revarsă. Începem să căutăm oportunități peste tot, doar căutând modalități de a ne exprima recunoștința pe care o simțim. Toate relațiile noastre -- cu familia, prietenii, colegii, cunoștințele -- devin un joc corect. La fel și interacțiunile cu total străini.

Acum câțiva ani, în centrul orașului Chicago, 10 dintre noi hotărâsem să încercăm un experiment. Pentru a crea o scuză pentru a intra în legătură cu cei pe lângă care trecem tot timpul, am pregătit 150 de prânzuri în pungi, ne-am împărțit în grupuri de trei și am ieșit pe străzi. Dincolo de prânzurile, ideea a fost să ne explorăm cu adevărat propria generozitate în cadrul fiecărei interacțiuni. Deci, cu toți cei care păreau că ar putea folosi un prânz, am începe cu a ne face oferta și apoi am lăsat lucrurile să se întâmple organic. Unii ar accepta din toată inima, dar apoi au trecut repede mai departe; alții ar refuza categoric masa; unii nici măcar nu aveau facultăți mentale să o prelucreze; iar alții s-ar angaja cu noi și chiar ar fi emoționați până la lacrimi.

Dar noi am fost cei care învățam lecțiile. Cea mai vie amintirea mea este de a vedea un bărbat afro-american care aștepta să traverseze strada. Probabil că avea 40 de ani, purta o geacă de piele și ceva mi-a spus că ar putea aprecia o masă. Când ne apropiam unul de celălalt, înainte ca eu să pot rosti măcar un cuvânt, el întinsese mâna, vrând să-mi strângă mâna.

I-am strâns mâna și mi-a dat o îmbrățișare mare și sinceră, spunând: „Mulțumesc”.

"Pentru ce?" l-am întrebat. Nici măcar nu-i oferisem prânzul încă.

Răspunsul lui m-a zguduit. "Pentru îngrijire. Nu am un loc de muncă de patru luni, doar trec pe străzi. Și toată lumea trece și nimeni nu mă privește nici măcar în ochi. Așa cum m-ai privit, aș putea spune că ți-a păsat."

I-am oferit prânzul, dar asta devenise deja secundar; nici măcar nu a luat-o și, într-un minut, eram amândoi pe drum. În acel scurt timp, îmi dăduse un gust din ceea ce este posibil atunci când abordăm orice situație cu simpla intenție de a dărui necondiționat de noi înșine. Am învățat că cel mai mare dar pe care îl putem împărtăși este prezența noastră și că acest potențial strălucitor există în toate relațiile noastre. Mi-am dat seama, atunci, că am putea deveni cu toții activiști de prezență.