At Blive tilstedeværelsesaktivist

En af mine venner er på besøg uden for byen og opholder sig i East Oakland, i et område, der er berygtet for sin bandevold og uroligheder. Denne ven er tilfældigvis en munk. Han barberer sit hoved og klæder sig i sin klosterordens traditionelle brune klæder - ikke den slags person, der let smelter ind i baggrunden. Efter at have brugt mange år på at gøre medfølelse til en bevidst praksis, er hans reaktion på situationer at forsøge at gøre sit til at sprede godhed. Så han gik en tur, bare for at engagere sig i samfundet. Da han gik op ad 35th Avenue, råbte et par barske gadeunge til ham:

"Hej mand!"

Han vendte sig om, så på dem og sagde: "Ja?"

"Er du en buddhistisk munk?"

"Ja, det er jeg."

"Du ser godt nok fredelig ud, mand!"

Bare ved at være - den måde han gik på, tempoet, hans klædedragt og afklippede hoved, ansigtsudtrykket, hans tanker og hensigter - havde han formidlet noget så stærkt, i en kontekst, hvor man mindst kunne forvente det. Det er en gribende historie, men faktisk kan enhver af os udvikle den slags nærvær.

Hvad ville der ske, hvis vi nærmede os enhver interaktion med en intention om at give fuldt ud og betingelsesløst? Ud over det materielle niveau, og på en måde, der er meget følsom over for konteksten. I et givet øjeblik kan det være bare at lytte fuldt ud, dele et opmuntrende ord eller tage en venlig handling. Hvilken gave vi giver er næsten sekundær. Men bare for at komme til det punkt, hvor vi ønsker at give noget, er vi nødt til at overvinde vores følelse af knaphed.

I en nylig klumme citerer The New York Times ' David Brooks forskning om virkningerne af knaphed på sindet. I et spil blev Princeton-studerende bedt om at besvare spørgsmål i en kort periode, men de fik mulighed for at låne tid fra fremtidige runder. På trods af deres høje IQ endte de med at låne tid til latterlige priser, hvilket i sidste ende ødelagde deres langsigtede præstation i spillet. Så det viser sig, at den faktiske udfordring med knaphed ikke kun ligger i de ydre omstændigheder eller endda vores kognitive evner - kernen i det er , hvordan vi reagerer internt på knaphed.

Denne knaphedspsykologi kan subtilt spille ind i vores forhold. Nogle gange bliver vi så fikserede på, hvad det er, vi ønsker fra en situation eller en person, at vi ikke længere har fleksibiliteten til at se noget andet. Hvis vi bliver så fokuserede på det, vi ikke har, så begynder vi at se på relationer med blot et øje for, hvad de kan give os. Vi er styret af spørgsmål som: "Hvad kan denne person gøre for mig? Hvad kan jeg få ud af denne situation?" Grundlaget for at være mig-orienteret er en mental orientering af, at koppen er halvtom.

Nøglen til at komme væk fra denne opfattelse af knaphed er taknemmelighed. Virkeligheden er, at koppen er halvtom og halvfuld, men som forfatteren Julio Olalla indsigtsfuldt udtrykker det , "uden taknemmelighed er intet nok." Når vi faktisk begynder at føle taknemmelighed for alt det, vi har, erkender vi overfloden i vores eget liv. Selvfølgelig er der vores sundhed, ressourcer og muligheder, men også en taknemmelighed for bare at være i live, være forbundet med så meget og være i stand til at vælge vores tilstand.

Ved at gøre status over vores liv på denne måde, modtager vi faktisk disse ting som de gaver, de er, og som flytter os til en tankegang af overflod. Vi indser, at vi har mere end nok, og vores kopper flyder over. Vi begynder at lede efter muligheder overalt og søger bare efter måder at udtrykke den taknemmelighed, vi føler. Alle vores forhold - med familie, venner, kolleger, bekendte - bliver fair game. Det samme gør interaktioner med totalt fremmede.

For et par år siden, i downtown Chicago, havde 10 af os besluttet at prøve et eksperiment. For at skabe en undskyldning for at komme i kontakt med dem, vi går forbi hele tiden, havde vi lavet 150 madpakker, delt os op i grupper på tre og gået på gaden. Ud over frokosterne var ideen virkelig at udforske vores egen generøsitet inden for hver interaktion. Så med alle, der så ud til at kunne bruge en frokost, ville vi starte med at lave vores tilbud og derefter lade tingene ske organisk. Nogle ville hjerteligt acceptere, men så hurtigt komme videre; andre ville ligefrem nægte måltidet; nogle havde ikke engang de mentale evner til at bearbejde det; og andre ville engagere sig i os og endda blive rørt til tårer.

Men det var os, der lærte lektien. Mit mest levende minde er at se en afroamerikansk mand vente på at krydse gaden. Han må have været i slutningen af ​​40'erne, haft en læderjakke på, og noget fortalte mig, at han kunne sætte pris på et måltid. Da vi nærmede os hinanden, før jeg overhovedet nåede at sige et ord, havde han rakt hånden frem og ville give mig hånden.

Jeg gav ham hånden, og han gav mig et stort, hjerteligt kram og sagde: "Tak."

"For hvad?" spurgte jeg ham. Jeg havde ikke engang tilbudt ham frokosten endnu.

Hans svar rystede mig. "For omsorg. Jeg har været uden arbejde i fire måneder, bare skrabet forbi på gaden. Og alle går forbi, og ingen ser mig endda i øjnene. Ligesom du så på mig, kunne jeg mærke, at du var ligeglad."

Jeg tilbød ham frokosten, men det var allerede blevet sekundært; han tog det ikke engang, og inden for et minut var vi begge på vej. På den korte tid havde han givet mig en smagsprøve på, hvad der er muligt, når vi nærmer os enhver situation med den simple hensigt at give ubetinget af os selv. Jeg havde lært, at den største gave, vi kan dele, er vores tilstedeværelse, og at dette skinnende potentiale findes i alle vores forhold. Jeg indså, at vi alle kunne blive tilstedeværelsesaktivister.