Nagiging Presence Activist

Ang isang kaibigan ko ay bumibisita mula sa labas ng bayan at nananatili sa East Oakland, sa isang lugar na sikat sa karahasan at kaguluhan ng gang nito. Ang kaibigang ito ay isang monghe. Siya ay nag-aahit ng kanyang ulo at nagsusuot ng tradisyonal na kayumangging damit ng kanyang monastic order -- hindi ang uri ng tao na madaling sumama sa background. Sa paglipas ng maraming taon sa paggawa ng pakikiramay bilang isang mulat na kasanayan, ang kanyang tugon sa mga sitwasyon ay subukang gawin ang kanyang bahagi upang maikalat ang kabutihan. Kaya lumabas siya para mamasyal, para lang makisali sa komunidad. Habang naglalakad siya sa 35th Avenue, sumigaw sa kanya ang dalawang mukhang matitigas na kabataan sa lansangan:

"Hoy tao!"

Lumingon siya, tumingin sa kanila at sinabing, "Yes?"

"Ikaw ba ay isang Buddhist monghe?"

"Oo, ako nga."

"Mukha kang hella peaceful, pare!"

Sa pamamagitan lamang ng pagiging -- ang paraan ng kanyang paglalakad, ang tulin ng lakad, ang kanyang kasuotan at ginupit na ulo, ang ekspresyon ng kanyang mukha, ang kanyang mga iniisip at intensyon -- naihatid niya ang isang bagay na napakalakas, sa isang konteksto kung saan hindi inaasahan ng isa. Ito ay isang nakakaantig na kuwento, ngunit sa katunayan, sinuman sa atin ay maaaring magkaroon ng ganoong uri ng presensya.

Ano ang mangyayari kung lapitan natin ang bawat pakikipag-ugnayan nang may layuning magbigay nang buo at walang kondisyon? Lampas sa antas ng materyal, at sa paraang napakasensitibo sa konteksto. Sa isang partikular na sandali, maaaring ito ay ganap na pakikinig, o pagbabahagi ng isang nakapagpapatibay na salita, o paggawa ng isang mabait na aksyon. Kung anong regalo ang ibinibigay namin ay halos pangalawa. Pero para lang makarating sa punto na may gusto tayong ibigay, kailangan nating lampasan ang ating sense of scarcity.

Sa isang kamakailang column , binanggit ni David Brooks ng The New York Times ang pananaliksik sa mga epekto ng kakapusan sa isip. Sa isang laro, ang mga mag-aaral ng Princeton ay hinilingan na sagutin ang mga tanong sa maikling panahon ngunit binigyan sila ng opsyon na humiram ng oras mula sa mga susunod na round. Sa kabila ng kanilang mataas na IQ, natapos sila sa paghiram ng oras sa katawa-tawa na mga rate, sa huli ay sinisira ang kanilang pangmatagalang pagganap sa laro. Kaya lumalabas na ang aktwal na hamon ng kakapusan ay hindi lamang sa mga panlabas na kalagayan o maging sa ating mga kakayahan sa pag-iisip -- ang pinakabuod nito ay kung paano tayo tumugon sa loob ng kakulangan.

Ang sikolohiyang ito ng kakapusan ay maaaring banayad na pumasok sa ating mga relasyon. Minsan tayo ay napapagod sa kung ano ang gusto natin mula sa isang sitwasyon o isang tao na wala na tayong kakayahang umangkop sa pag-iisip upang makakita ng iba pa. Kung tayo ay naging sobrang nakatuon sa kung ano ang wala tayo, pagkatapos ay magsisimula tayong tumingin sa mga relasyon nang may isang mata lamang para sa kung ano ang maaari nilang ibigay para sa atin. Pinamamahalaan tayo ng mga tanong tulad ng, "Ano ang magagawa ng taong ito para sa akin? Ano ang mapapala ko sa sitwasyong ito?" Sa ugat ng pagiging me-oriented ay isang mental na oryentasyon ng tasa na kalahating laman.

Ang susi sa paglayo sa pananaw na ito ng kakapusan ay pasasalamat. Ang katotohanan ay ang tasa ay kalahating walang laman at kalahating puno, ngunit tulad ng may-akda na si Julio Olalla na insightfully ilagay ito , "nang walang pasasalamat, walang sapat." Habang nagsisimula tayong aktwal na makaramdam ng pasasalamat sa lahat ng mayroon tayo, kinikilala natin ang kasaganaan sa loob ng ating sariling buhay. Siyempre, nariyan ang ating kalusugan, mga mapagkukunan at pagkakataon, ngunit isang pasasalamat din sa pagiging buhay pa lamang, pagiging konektado sa napakaraming bagay at kakayahang pumili ng ating kalagayan.

Sa pamamagitan ng pagsasaalang-alang sa ating buhay sa ganitong paraan, talagang natatanggap natin ang mga bagay na ito bilang mga kaloob kung ano sila at na naglilipat sa atin sa isang mindset ng kasaganaan. Napagtanto namin na mayroon kaming higit sa sapat, at ang aming mga tasa ay umaapaw. Nagsisimula kaming maghanap ng mga pagkakataon sa lahat ng dako, naghahanap lamang ng mga paraan upang ipahayag ang pasasalamat na aming nararamdaman. Lahat ng relasyon natin -- sa pamilya, kaibigan, kasamahan, kakilala -- ay nagiging patas na laro. Gaya ng pakikipag-ugnayan sa mga ganap na estranghero.

Ilang taon na ang nakalilipas, sa downtown Chicago, 10 sa amin ang nagpasya na subukan ang isang eksperimento. Para gumawa ng dahilan para kumonekta sa mga taong palagi naming nilalakaran, naghanda kami ng 150 naka-sako na pananghalian, hinati-hati sa tatlong grupo at pumunta sa mga lansangan. Higit pa sa mga tanghalian, ang ideya ay talagang tuklasin ang sarili nating kabutihang-loob sa bawat pakikipag-ugnayan. Kaya't sa lahat na mukhang makakagamit sila ng tanghalian, magsisimula kami sa paggawa ng aming alok at pagkatapos ay hahayaan ang mga bagay na mangyari nang organiko. Ang ilan ay taos-pusong tanggapin, ngunit pagkatapos ay mabilis na lumipat; ang iba ay tahasang tatanggi sa pagkain; ang ilan ay hindi kahit na magkaroon ng mental faculties upang iproseso ito; at ang iba ay nakikipag-ugnayan sa amin at napaiyak pa.

Ngunit kami ang nag-aaral ng mga aralin. Ang aking pinakamatingkad na alaala ay ang makakita ng isang African-American na lalaki na naghihintay na tumawid sa kalye. Dapat ay nasa late 40s na siya, nakasuot ng leather jacket at may nagsabi sa akin na baka gusto niyang kumain. Habang papalapit kami sa isa't isa, bago pa man ako makapagsalita, inilahad na niya ang kamay niya, gustong makipagkamay sa akin.

Nakipagkamay ako sa kanya at binigyan niya ako ng isang malaking, taos-pusong yakap, na nagsasabing, "Salamat."

"Para saan?" tanong ko sa kanya. Hindi ko pa siya inalok ng tanghalian.

Kinakabahan ako sa tugon niya. "For caring. Four months na akong nawalan ng trabaho, kaka-scrape lang sa kalsada. At lahat ng tao ay dumadaan at wala man lang tumitingin sa akin sa mata. Just the way you looked at me, I could tell you cared."

Inalok ko siya ng tanghalian, ngunit naging pangalawa na iyon; hindi man lang niya kinuha, at sa loob ng isang minuto, nasa daan na kaming dalawa. Sa maikling panahon na iyon, pinatikim niya sa akin kung ano ang posible kapag lumalapit kami sa anumang sitwasyon na may simpleng intensyon na magbigay ng walang kondisyon sa ating sarili. Nalaman ko na ang pinakamagandang regalo na maibabahagi natin ay ang ating presensya, at ang nagniningning na potensyal na ito ay umiiral sa lahat ng ating relasyon. Napagtanto ko, pagkatapos, na lahat tayo ay maaaring maging mga aktibista sa presensya.