Att Bli En närvaroaktivist

En vän till mig är på besök utanför staden och bor i East Oakland, i ett område som är ökänt för sitt gängvåld och oro. Den här vännen råkar vara en munk. Han rakar huvudet och klär sig i sin klosterordnings traditionella bruna dräkter -- inte den sortens person som lätt smälter in i bakgrunden. Efter att ha tillbringat många år med att göra medkänsla till en medveten praxis, är hans svar på situationer att försöka göra sitt för att sprida godhet. Så han gick ut på en promenad, bara för att engagera sig i samhället. När han gick uppför 35th Avenue skrek ett par tuffa gatuungdomar till honom:

"Hej man!"

Han vände sig om, tittade på dem och sa: "Ja?"

"Är du en buddhistisk munk?"

"Ja, det är jag."

"Du ser jävligt lugn ut, man!"

Bara genom att vara - hur han gick, takten, hans klädsel och avklippta huvud, ansiktsuttrycket, hans tankar och avsikter - hade han förmedlat något så kraftfullt, i ett sammanhang där man minst kunde förvänta sig det. Det är en gripande historia, men i själva verket kan vem som helst av oss utveckla den typen av närvaro.

Vad skulle hända om vi närmade oss varje interaktion med en avsikt att ge fullt och villkorslöst? Bortom den materiella nivån, och på ett sätt som är väldigt känsligt för sammanhanget. I ett givet ögonblick kan det vara att helt enkelt lyssna, eller dela ett uppmuntrande ord eller vidta en vänlig handling. Vilken gåva vi ger är nästan sekundär. Men bara för att komma till den punkt där vi vill ge något måste vi övervinna vår känsla av brist.

I en ny kolumn citerar David Brooks i New York Times forskning om effekterna av knapphet på sinnet. I ett spel ombads Princeton-studenter att svara på frågor på kort tid, men de fick möjlighet att låna tid från framtida omgångar. Trots deras höga IQ slutade de med att de lånade tid till löjliga priser, vilket i slutändan förstörde deras långsiktiga prestation i spelet. Så det visar sig att den faktiska utmaningen med knapphet inte bara ligger i de yttre omständigheterna eller ens våra kognitiva förmågor - kärnan i det är hur vi reagerar internt på knapphet.

Denna knapphetspsykologi kan subtilt spela in i våra relationer. Ibland blir vi så fixerade vid vad det är vi vill ha från en situation eller en person att vi inte längre har flexibiliteten i sinnet att se något annat. Om vi ​​blir så fokuserade på det vi inte har, då börjar vi titta på relationer med bara ett öga för vad de kan ge oss. Vi styrs av frågor som "Vad kan den här personen göra för mig? Vad kan jag få ut av den här situationen?" Grunden till att vara mig-orienterad är en mental orientering av att koppen är halvtom.

Nyckeln till att komma bort från denna uppfattning om brist är tacksamhet. Verkligheten är att koppen är halvtom och halvfull, men som författaren Julio Olalla insiktsfullt uttrycker det , "utan tacksamhet räcker ingenting." När vi faktiskt börjar känna tacksamhet för allt vi har, känner vi igen överflödet i våra egna liv. Naturligtvis finns det vår hälsa, resurser och möjligheter, men också en tacksamhet för att bara vara vid liv, vara kopplad till så mycket och kunna välja vårt tillstånd.

Genom att inventera våra liv på detta sätt, får vi faktiskt dessa saker som de gåvor som de är och som flyttar oss till ett tankesätt av överflöd. Vi inser att vi har mer än tillräckligt och våra koppar svämmar över. Vi börjar leta efter möjligheter överallt och letar bara efter sätt att uttrycka den tacksamhet vi känner. Alla våra relationer - med familj, vänner, kollegor, bekanta - blir rättvist spel. Liksom interaktioner med totalt främlingar.

För några år sedan, i centrala Chicago, hade 10 av oss bestämt oss för att prova ett experiment. För att skapa en ursäkt för att få kontakt med dem vi går förbi hela tiden, hade vi piskat ihop 150 lunchpaket, delat upp oss i grupper om tre och gått ut på gatorna. Utöver bara luncherna var tanken att verkligen utforska vår egen generositet inom varje interaktion. Så med alla som såg ut att kunna använda en lunch, skulle vi börja med att göra vårt erbjudande och sedan låta saker hända organiskt. Vissa skulle hjärtligt acceptera, men sedan snabbt gå vidare; andra skulle direkt vägra måltiden; vissa hade inte ens mentala förmågor att bearbeta det; och andra skulle engagera sig med oss ​​och till och med bli rörda till tårar.

Men det var vi som lärde oss. Mitt livligaste minne är att jag såg en afroamerikansk man som väntade på att få korsa gatan. Han måste ha varit i slutet av 40-årsåldern, haft en skinnjacka på sig och något sa till mig att han skulle uppskatta en måltid. När vi närmade oss varandra, innan jag ens hann säga ett ord, hade han räckt ut sin hand och ville skaka min hand.

Jag skakade hans hand och han gav mig en stor, hjärtlig kram och sa: "Tack."

"För vad?" frågade jag honom. Jag hade inte ens erbjudit honom lunch än.

Hans svar skakade mig. "För att bry mig. Jag har varit utan jobb i fyra månader, bara skrapat förbi på gatan. Och alla går förbi och ingen ser mig ens i ögonen. Precis som du tittade på mig kunde jag säga att du brydde dig."

Jag bjöd honom på lunchen, men det hade redan blivit sekundärt; han tog det inte ens, och inom en minut var vi båda på väg. På den korta tiden hade han gett mig ett smakprov på vad som är möjligt när vi närmar oss vilken situation som helst med den enkla avsikten att ge villkorslöst av oss själva. Jag hade lärt mig att den största gåvan vi kan dela med oss ​​av är vår närvaro, och att denna lysande potential finns i alla våra relationer. Jag insåg då att vi alla kunde bli närvaroaktivister.