Tornando-se Um Ativista Da Presença

Um amigo meu está me visitando e está hospedado em East Oakland, uma área conhecida pela violência e agitação de gangues. Acontece que esse amigo é monge. Ele raspa a cabeça e veste as tradicionais vestes marrons de sua ordem monástica — não é o tipo de pessoa que se mistura facilmente à multidão. Tendo dedicado muitos anos a praticar a compaixão conscientemente, sua resposta às situações é tentar fazer a sua parte para espalhar o bem. Então, ele saiu para caminhar, apenas para interagir com a comunidade. Enquanto caminhava pela 35ª Avenida, dois jovens de rua com aparência de durões gritaram para ele:

"E aí, cara!"

Ele se virou, olhou para eles e disse: "Sim?"

"Você é um monge budista?"

"Sim eu sou."

"Você parece muito tranquilo, cara!"

Só por estar ali — o jeito de andar, o ritmo, as vestes e a cabeça raspada, a expressão no rosto, os pensamentos e intenções — ele transmitia algo tão poderoso, num contexto em que menos se esperaria. É uma história comovente, mas, na verdade, qualquer um de nós pode desenvolver esse tipo de presença.

O que aconteceria se abordássemos cada interação com a intenção de dar plenamente e incondicionalmente? Além do nível material, e de uma forma que seja muito sensível ao contexto. Em um dado momento, pode ser simplesmente ouvir atentamente, compartilhar uma palavra de encorajamento ou praticar uma ação gentil. O presente que oferecemos é quase secundário. Mas, para chegarmos ao ponto de querer dar algo, precisamos superar nossa sensação de escassez.

Em uma coluna recente, David Brooks, do The New York Times , cita uma pesquisa sobre os efeitos da escassez na mente. Em um jogo, estudantes de Princeton foram solicitados a responder perguntas em um curto período de tempo, mas tinham a opção de usar tempo emprestado de rodadas futuras. Apesar de seus altos QIs, eles acabaram usando tempo emprestado em taxas absurdas, o que acabou prejudicando seu desempenho a longo prazo no jogo. Assim, descobre-se que o verdadeiro desafio da escassez não reside apenas nas circunstâncias externas ou mesmo em nossas habilidades cognitivas — o ponto crucial é como reagimos internamente à escassez.

Essa psicologia da escassez pode influenciar sutilmente nossos relacionamentos. Às vezes, ficamos tão fixados no que queremos de uma situação ou pessoa que perdemos a flexibilidade mental para enxergar qualquer outra coisa. Se nos concentramos demais no que não temos, começamos a olhar para os relacionamentos apenas com o olhar voltado para o que eles podem nos proporcionar. Somos regidos por perguntas como: "O que essa pessoa pode fazer por mim? O que eu posso ganhar com essa situação?". Na raiz do egocentrismo está a mentalidade de que o copo está meio vazio.

A chave para nos afastarmos dessa percepção de escassez é a gratidão. A realidade é que o copo está meio vazio e meio cheio, mas, como o autor Julio Olalla sabiamente coloca , "sem gratidão, nada é suficiente". Quando começamos a nos sentir verdadeiramente gratos por tudo o que temos, reconhecemos a abundância dentro de nossas próprias vidas. Claro, há nossa saúde, recursos e oportunidades, mas também a gratidão por simplesmente estarmos vivos, conectados a tanta coisa e capazes de escolher nosso estado de espírito.

Ao avaliarmos nossas vidas dessa maneira, passamos a receber essas coisas como os presentes que são, o que nos leva a uma mentalidade de abundância. Percebemos que temos mais do que o suficiente e que nossa vida transborda. Começamos a buscar oportunidades em todos os lugares, procurando maneiras de expressar a gratidão que sentimos. Todos os nossos relacionamentos — com família, amigos, colegas, conhecidos — se tornam válidos. Assim como as interações com completos estranhos.

Há alguns anos, no centro de Chicago, dez de nós decidimos fazer um experimento. Para criar uma desculpa para interagir com as pessoas com quem cruzávamos o tempo todo, preparamos 150 marmitas, nos dividimos em grupos de três e saímos pelas ruas. Além das marmitas em si, a ideia era explorar nossa própria generosidade em cada interação. Então, com todos que pareciam precisar de uma marmita, começávamos oferecendo e deixávamos as coisas acontecerem naturalmente. Alguns aceitavam de bom grado, mas logo seguiam em frente; outros recusavam a refeição; alguns nem sequer tinham condições de processá-la; e outros interagiam conosco e até se emocionavam até às lágrimas.

Mas éramos nós que aprendíamos as lições. Minha lembrança mais vívida é de ver um homem afro-americano esperando para atravessar a rua. Ele devia ter uns quarenta e poucos anos, usava uma jaqueta de couro e algo me dizia que ele poderia gostar de uma refeição. Quando nos aproximamos, antes mesmo que eu pudesse dizer uma palavra, ele estendeu a mão, querendo me cumprimentar.

Apertei a mão dele e ele me deu um abraço grande e sincero, dizendo: "Obrigado".

"Para quê?", perguntei. Eu nem sequer lhe tinha oferecido o almoço ainda.

A resposta dele me impactou. "Por se importar. Estou desempregado há quatro meses, sobrevivendo nas ruas. E todo mundo passa por mim e ninguém sequer olha nos meus olhos. Só pelo jeito que você olhou para mim, eu percebi que você se importava."

Ofereci-lhe o almoço, mas isso já era secundário; ele nem sequer o aceitou e, em menos de um minuto, já estávamos ambos a caminho. Nesse curto espaço de tempo, ele me deu uma amostra do que é possível quando abordamos qualquer situação com a simples intenção de nos doarmos incondicionalmente. Aprendi que o maior presente que podemos oferecer é a nossa presença e que esse potencial radiante existe em todos os nossos relacionamentos. Percebi, então, que todos nós poderíamos nos tornar ativistas da presença.