Να γίνεις ακτιβιστής παρουσίας

Ένας φίλος μου επισκέπτεται από έξω από την πόλη και μένει στο East Oakland, σε μια περιοχή που είναι διαβόητη για τη βία και την αναταραχή των συμμοριών. Αυτός ο φίλος τυχαίνει να είναι μοναχός. Ξυρίζει το κεφάλι του και ντύνεται με τις παραδοσιακές καφέ ρόμπες του μοναστηριακού του τάγματος -- όχι το είδος του ατόμου που αναμειγνύεται εύκολα στο παρασκήνιο. Έχοντας περάσει πολλά χρόνια κάνοντας τη συμπόνια μια συνειδητή πρακτική, η απάντησή του σε καταστάσεις είναι να προσπαθεί να κάνει το κομμάτι του για να διαδώσει την καλοσύνη. Βγήκε λοιπόν μια βόλτα, μόνο και μόνο για να ασχοληθεί με την κοινότητα. Καθώς ανέβαινε στην 35η Λεωφόρο, μερικοί σκληροί νέοι του δρόμου του φώναξαν:

"Γεια σου φίλε!"

Γύρισε, τους κοίταξε και είπε: «Ναι;»

«Είσαι βουδιστής μοναχός;»

«Ναι, είμαι».

"Φαίνεσαι ειρηνικός, φίλε!"

Απλώς με το να είναι -- ο τρόπος που περπατούσε, ο ρυθμός, η ενδυμασία και το κουρελιασμένο κεφάλι του, η έκφραση στο πρόσωπό του, οι σκέψεις και οι προθέσεις του -- είχε μεταφέρει κάτι τόσο δυνατό, σε ένα πλαίσιο όπου δεν το περίμενε κανείς. Είναι μια συγκλονιστική ιστορία, αλλά στην πραγματικότητα, οποιοσδήποτε από εμάς μπορεί να αναπτύξει τέτοιου είδους παρουσία.

Τι θα συνέβαινε αν προσεγγίζαμε κάθε αλληλεπίδραση με την πρόθεση να δώσουμε πλήρως και άνευ όρων; Πέρα από το υλικό επίπεδο, και με τρόπο πολύ ευαίσθητο στο πλαίσιο. Σε μια δεδομένη στιγμή, μπορεί να είναι απλώς η πλήρης ακρόαση ή η κοινή χρήση μιας ενθαρρυντικής λέξης ή η εκτέλεση μιας ευγενικής ενέργειας. Το τι δώρο κάνουμε είναι σχεδόν δευτερεύον. Αλλά για να φτάσουμε στο σημείο να θέλουμε να δώσουμε κάτι, πρέπει να ξεπεράσουμε την αίσθηση της έλλειψης.

Σε μια πρόσφατη στήλη , ο Ντέιβιντ Μπρουκς των New York Times αναφέρει έρευνα σχετικά με τις επιπτώσεις της έλλειψης στο μυαλό. Σε ένα παιχνίδι, οι μαθητές του Πρίνστον κλήθηκαν να απαντήσουν σε ερωτήσεις σε σύντομο χρονικό διάστημα, αλλά τους δόθηκε η επιλογή να δανειστούν χρόνο από μελλοντικούς γύρους. Παρά το υψηλό IQ τους, κατέληξαν να δανείζονται χρόνο με γελοία επιτόκια, καταστρέφοντας τελικά τη μακροπρόθεσμη απόδοσή τους στο παιχνίδι. Αποδεικνύεται λοιπόν ότι η πραγματική πρόκληση της σπανιότητας δεν έγκειται μόνο στις εξωτερικές συνθήκες ή ακόμα και στις γνωστικές μας ικανότητες -- η ουσία είναι πώς ανταποκρινόμαστε εσωτερικά στην έλλειψη.

Αυτή η ψυχολογία της έλλειψης μπορεί να μπει στο παιχνίδι στις σχέσεις μας. Μερικές φορές είμαστε τόσο προσηλωμένοι στο τι είναι αυτό που θέλουμε από μια κατάσταση ή ένα άτομο που δεν έχουμε πλέον την ευελιξία του μυαλού να δούμε οτιδήποτε άλλο. Αν είμαστε τόσο συγκεντρωμένοι σε αυτά που δεν έχουμε, τότε αρχίζουμε να κοιτάμε τις σχέσεις με μόνο ένα μάτι για το τι μπορούν να μας προσφέρουν. Μας διέπουν ερωτήσεις όπως, "Τι μπορεί να κάνει αυτό το άτομο για μένα; ​​Τι μπορώ να βγω από αυτήν την κατάσταση;" Στη ρίζα του να είσαι προσανατολισμένος στον εαυτό μου είναι ο νοητικός προσανατολισμός του μισοάδειου φλιτζανιού.

Το κλειδί για να απομακρυνθούμε από αυτήν την αντίληψη της σπανιότητας είναι η ευγνωμοσύνη. Η πραγματικότητα είναι ότι το φλιτζάνι είναι μισοάδειο και μισογεμάτο, αλλά όπως το θέτει διορατικά ο συγγραφέας Julio Olalla, «χωρίς ευγνωμοσύνη, τίποτα δεν είναι αρκετό». Καθώς αρχίζουμε να νιώθουμε πραγματικά ευγνώμονες για όλα όσα έχουμε, αναγνωρίζουμε την αφθονία στη ζωή μας. Φυσικά, υπάρχει η υγεία, οι πόροι και οι ευκαιρίες μας, αλλά και μια ευγνωμοσύνη που απλά είμαστε ζωντανοί, που είμαστε συνδεδεμένοι με τόσα πολλά και είμαστε σε θέση να επιλέξουμε την κατάσταση της ύπαρξής μας.

Κάνοντας τον απολογισμό της ζωής μας με αυτόν τον τρόπο, λαμβάνουμε στην πραγματικότητα αυτά τα πράγματα ως δώρα που είναι και αυτό μας μετατοπίζει σε μια νοοτροπία αφθονίας. Συνειδητοποιούμε ότι έχουμε περισσότερα από αρκετά, και οι κούπες μας ξεχειλίζουν. Αρχίζουμε να αναζητούμε ευκαιρίες παντού, απλώς αναζητώντας τρόπους να εκφράσουμε την ευγνωμοσύνη που νιώθουμε. Όλες οι σχέσεις μας -- με την οικογένεια, τους φίλους, τους συναδέλφους, τους γνωστούς -- γίνονται δίκαιο παιχνίδι. Όπως και οι αλληλεπιδράσεις με εντελώς ξένους.

Πριν από μερικά χρόνια, στο κέντρο του Σικάγο, 10 από εμάς είχαμε αποφασίσει να δοκιμάσουμε ένα πείραμα. Για να δημιουργήσουμε μια δικαιολογία για να συνδεθούμε με αυτούς από τους οποίους περπατάμε όλη την ώρα, ετοιμάσαμε 150 γεύματα σε πακέτο, χωριστήκαμε σε ομάδες των τριών και βγήκαμε στους δρόμους. Πέρα από τα γεύματα, η ιδέα ήταν να εξερευνήσουμε πραγματικά τη δική μας γενναιοδωρία σε κάθε αλληλεπίδραση. Έτσι, με όλους όσοι φαινόταν ότι μπορούσαν να χρησιμοποιήσουν ένα μεσημεριανό γεύμα, θα ξεκινούσαμε να κάνουμε την προσφορά μας και μετά να αφήνουμε τα πράγματα να συμβαίνουν οργανικά. Μερικοί θα δέχονταν εγκάρδια, αλλά στη συνέχεια θα προχωρήσουν γρήγορα. άλλοι θα αρνούνταν κατηγορηματικά το γεύμα. Κάποιοι δεν είχαν καν τις νοητικές ικανότητες να το επεξεργαστούν. και άλλοι θα ασχολούνταν μαζί μας και ακόμη και να δακρύζονταν.

Όμως εμείς ήμασταν που μάθαμε τα μαθήματα. Η πιο ζωντανή μου ανάμνηση είναι όταν είδα έναν Αφροαμερικανό να περιμένει να διασχίσει τον δρόμο. Πρέπει να ήταν στα 40 του, φορούσε ένα δερμάτινο μπουφάν και κάτι μου είπε ότι θα μπορούσε να εκτιμήσει ένα γεύμα. Καθώς πλησιάζαμε ο ένας τον άλλον, πριν προλάβω να πω μια λέξη, είχε απλώσει το χέρι του, θέλοντας να μου σφίξει το χέρι.

Του έσφιξα το χέρι και μου έδωσε μια μεγάλη, εγκάρδια αγκαλιά, λέγοντας: «Ευχαριστώ».

"Για τι;" τον ρώτησα. Δεν του πρόσφερα καν το μεσημεριανό γεύμα.

Η απάντησή του με συγκλόνισε. "Για τη φροντίδα. Είμαι χωρίς δουλειά εδώ και τέσσερις μήνες, απλώς ξύνω στους δρόμους. Και όλοι περνούν και κανείς δεν με κοιτάζει στα μάτια. Όπως ακριβώς με κοίταξες, θα μπορούσα να πω ότι σε νοιάζεσαι."

Του πρόσφερα το μεσημεριανό, αλλά αυτό είχε ήδη γίνει δευτερεύον. δεν το πήρε καν, και μέσα σε ένα λεπτό, ήμασταν και οι δύο στο δρόμο μας. Σε αυτό το σύντομο χρονικό διάστημα, μου είχε δώσει μια γεύση του τι είναι δυνατό όταν προσεγγίζουμε οποιαδήποτε κατάσταση με την απλή πρόθεση να δώσουμε άνευ όρων τον εαυτό μας. Είχα μάθει ότι το μεγαλύτερο δώρο που μπορούμε να μοιραστούμε είναι η παρουσία μας και ότι αυτή η λαμπερή δυνατότητα υπάρχει σε όλες τις σχέσεις μας. Συνειδητοποίησα, τότε, ότι όλοι θα μπορούσαμε να γίνουμε ακτιβιστές παρουσίας.