Convertir-se En Un Activista De presència

Un amic meu està de visita des de fora de la ciutat i s'allotja a East Oakland, en una zona coneguda per la violència i el malestar de les seves bandes. Aquest amic és un monjo. S'afaita el cap i es vesteix amb les túnices marrons tradicionals de la seva ordre monàstica, no el tipus de persona que es barreja fàcilment amb el fons. Després d'haver passat molts anys fent de la compassió una pràctica conscient, la seva resposta a les situacions és intentar posar el seu granet de sorra per difondre la bondat. Així que va sortir a passejar, només per relacionar-se amb la comunitat. Mentre caminava per la 35th Avenue, un parell de joves del carrer d'aspecte dur li van cridar:

"Ei home!"

Es va girar, els va mirar i va dir: "Sí?"

"Ets un monjo budista?"

"Sí, ho sóc".

"Et veus molt tranquil, home!"

Només pel fet de ser --la manera en què caminava, el ritme, la seva vestimenta i el cap esquillat, l'expressió del seu rostre, els seus pensaments i intencions-- havia transmès quelcom tan poderós, en un context on menys s'esperava. És una història commovedora, però de fet, qualsevol de nosaltres pot desenvolupar aquest tipus de presència.

Què passaria si ens apropéssim a cada interacció amb la intenció de donar plena i incondicionalment? Més enllà del nivell material, i d'una manera molt sensible al context. En un moment determinat, pot ser només escoltar completament, compartir una paraula encoratjadora o fer una acció amable. El regal que fem és gairebé secundari. Però només per arribar al punt en què volem donar alguna cosa, hem de superar la nostra sensació d'escassetat.

En una columna recent, David Brooks del New York Times cita investigacions sobre els efectes de l'escassetat en la ment. En un joc, se'ls va demanar als estudiants de Princeton que responguessin preguntes en un curt període de temps, però se'ls va donar l'opció de demanar temps a les rondes futures. Malgrat els seus alts coeficients intel·lectuals, van acabar agafant temps a tarifes ridícules, i finalment van arruïnar el seu rendiment a llarg termini en el joc. Així doncs, resulta que el repte real de l'escassetat no es troba només en les circumstàncies externes o fins i tot en les nostres capacitats cognitives: el quid és com responem internament a l'escassetat.

Aquesta psicologia de l'escassetat pot entrar subtilment en joc en les nostres relacions. De vegades ens fixem tant en el que volem d'una situació o d'una persona que ja no tenim la flexibilitat mental per veure res més. Si ens centrem tant en allò que no tenim, comencem a mirar les relacions amb només un ull del que ens poden proporcionar. Ens regeixen preguntes com: "Què pot fer aquesta persona per mi? Què puc treure d'aquesta situació?" A l'arrel d'estar orientat cap a mi hi ha una orientació mental de la tassa mig buida.

La clau per allunyar-se d'aquesta percepció d'escassetat és la gratitud. La realitat és que la copa està mig buida i mig plena, però com diu amb perspicàcia l'autor Julio Olalla, "sense agraïment, res n'hi ha prou". Quan comencem a sentir-nos realment agraïts per tot el que tenim, reconeixem l'abundància de les nostres pròpies vides. Per descomptat, hi ha la nostra salut, recursos i oportunitats, però també un agraïment per estar vius, estar connectats amb tant i poder triar el nostre estat de ser.

En fer balanç de les nostres vides d'aquesta manera, realment rebem aquestes coses com els regals que són i que ens trasllada a una mentalitat d'abundància. Ens adonem que en tenim més que suficient, i les nostres tasses es desborden. Comencem a buscar oportunitats a tot arreu, només buscant maneres d'expressar l'agraïment que sentim. Totes les nostres relacions, amb la família, els amics, els companys, els coneguts, es converteixen en un joc just. Igual que les interaccions amb totals desconeguts.

Fa uns anys, al centre de Chicago, 10 de nosaltres havíem decidit provar un experiment. Per crear una excusa per connectar amb els que passem tot el temps, vam preparar 150 dinars en bosses, vam dividir-nos en grups de tres i vam sortir al carrer. Més enllà dels dinars, la idea era explorar realment la nostra pròpia generositat dins de cada interacció. Així que amb tots els que semblaven que podrien fer servir un dinar, vam començar per fer la nostra oferta i després deixar que les coses succeessin de manera orgànica. Alguns acceptarien de tot cor, però després avancen ràpidament; d'altres rebutjarien directament el menjar; alguns ni tan sols tenien les facultats mentals per processar-ho; i d'altres es comprometien amb nosaltres i fins i tot s'emocionarien fins les llàgrimes.

Però vam ser nosaltres els que vam aprendre les lliçons. El meu record més viu és de veure un home afroamericà esperant per creuar el carrer. Devia tenir uns 40 anys, portava una jaqueta de cuir i alguna cosa em va dir que podria apreciar un àpat. Quan ens acostàvem l'un a l'altre, abans que pogués dir ni una paraula, ell va allargar la mà, amb ganes de donar-me la mà.

Li vaig donar la mà i em va donar una abraçada gran i sincera, dient: "Gràcies".

"Per a què?" li vaig preguntar. Encara no li havia ofert ni el dinar.

La seva resposta em va sorprendre. "Per cuidar-me. Fa quatre mesos que estic sense feina, només passant pel carrer. I tothom passa i ningú no em mira als ulls. Tal com em miraves, podria dir que t'importava".

Li vaig oferir el dinar, però això ja havia passat a ser secundari; ni tan sols el va agafar, i al cap d'un minut, tots dos estàvem en camí. En aquell poc temps, m'havia donat un tast del que és possible quan ens apropem a qualsevol situació amb la simple intenció de donar incondicionalment de nosaltres mateixos. He après que el regal més gran que podem compartir és la nostra presència i que aquest potencial brillant existeix en totes les nostres relacions. Em vaig adonar, aleshores, que tots podríem esdevenir activistes de presència.