હાજરી કાર્યકર્તા બનવું

મારો એક મિત્ર શહેરની બહારથી પૂર્વ ઓકલેન્ડમાં રહે છે, જે એક એવો વિસ્તાર છે જે ગેંગ હિંસા અને અશાંતિ માટે કુખ્યાત છે. આ મિત્ર સંયોગથી એક સાધુ છે. તે પોતાનું માથું મુંડે છે અને તેના મઠના ક્રમના પરંપરાગત ભૂરા ઝભ્ભા પહેરે છે - તે પ્રકારનો વ્યક્તિ નથી જે સરળતાથી પૃષ્ઠભૂમિમાં ભળી જાય છે. ઘણા વર્ષોથી કરુણાને સભાન પ્રથા બનાવવામાં વિતાવ્યા પછી, પરિસ્થિતિઓ પ્રત્યે તેનો પ્રતિભાવ ભલાઈ ફેલાવવા માટે પોતાનો ભાગ ભજવવાનો છે. તેથી તે સમુદાય સાથે જોડાવા માટે ફરવા ગયો. જ્યારે તે 35મા એવન્યુ પર ચાલી રહ્યો હતો, ત્યારે બે કઠોર દેખાતા શેરી યુવાનોએ તેને બૂમ પાડી:

"અરે યાર!"

તેણે પાછળ ફરીને તેમની તરફ જોયું અને કહ્યું, "હા?"

"શું તમે બૌદ્ધ સાધુ છો?"

"હા, હું છું."

"તું બહુ શાંત લાગે છે, યાર!"

ફક્ત તેના ચાલવાની રીત, ગતિ, તેના કપડાં અને કપાયેલા માથા, તેના ચહેરા પરના હાવભાવ, તેના વિચારો અને ઇરાદાઓ - દ્વારા તેણે કંઈક એટલું શક્તિશાળી વ્યક્ત કર્યું હતું, એવા સંદર્ભમાં જ્યાં કોઈ તેની અપેક્ષા રાખી શકે નહીં. તે એક કરુણ વાર્તા છે, પરંતુ હકીકતમાં, આપણામાંથી કોઈપણ આવી હાજરી વિકસાવી શકે છે.

જો આપણે દરેક ક્રિયાપ્રતિક્રિયાને સંપૂર્ણપણે અને બિનશરતી આપવાના ઇરાદાથી લઈએ તો શું થશે? ભૌતિક સ્તરથી આગળ વધીને, અને સંદર્ભ પ્રત્યે ખૂબ જ સંવેદનશીલ રીતે. કોઈ ચોક્કસ ક્ષણમાં, તે ફક્ત સંપૂર્ણ રીતે સાંભળવું, અથવા પ્રોત્સાહક શબ્દ શેર કરવો, અથવા દયાળુ પગલાં લેવાનું હોઈ શકે છે. આપણે કઈ ભેટ આપીએ છીએ તે લગભગ ગૌણ છે. પરંતુ ફક્ત તે બિંદુ સુધી પહોંચવા માટે જ્યાં આપણે કંઈક આપવા માંગીએ છીએ, આપણે આપણી અછતની ભાવનાને દૂર કરવી પડશે.

તાજેતરના એક કોલમમાં , ધ ન્યૂ યોર્ક ટાઇમ્સના ડેવિડ બ્રુક્સે મન પર અછતની અસરો પરના સંશોધનનો ઉલ્લેખ કર્યો છે. એક રમતમાં, પ્રિન્સટનના વિદ્યાર્થીઓને ટૂંકા ગાળામાં પ્રશ્નોના જવાબ આપવાનું કહેવામાં આવ્યું હતું પરંતુ તેમને ભવિષ્યના રાઉન્ડમાંથી સમય ઉછીનો લેવાનો વિકલ્પ આપવામાં આવ્યો હતો. તેમના ઉચ્ચ IQ હોવા છતાં, તેઓએ હાસ્યાસ્પદ દરે સમય ઉછીનો લીધો, જેના કારણે રમતમાં તેમનું લાંબા ગાળાનું પ્રદર્શન બરબાદ થયું. તેથી તે તારણ આપે છે કે અછતનો વાસ્તવિક પડકાર ફક્ત બાહ્ય સંજોગોમાં કે આપણી જ્ઞાનાત્મક ક્ષમતાઓમાં નથી - તેનું મૂળ એ છે કે આપણે અછતનો આંતરિક રીતે કેવી રીતે પ્રતિભાવ આપીએ છીએ.

આ અછતનું મનોવિજ્ઞાન આપણા સંબંધોમાં સૂક્ષ્મ રીતે ભૂમિકા ભજવી શકે છે. ક્યારેક આપણે કોઈ પરિસ્થિતિ કે વ્યક્તિ પાસેથી શું ઇચ્છીએ છીએ તેના પર એટલા બધા કેન્દ્રિત થઈ જઈએ છીએ કે આપણી પાસે બીજું કંઈ જોવાની મનની લવચીકતા રહેતી નથી. જો આપણે જે નથી તેના પર એટલા ધ્યાન કેન્દ્રિત કરીએ છીએ, તો આપણે સંબંધોને ફક્ત તે જ નજરથી જોવાનું શરૂ કરીએ છીએ કે તે આપણને શું આપી શકે છે. આપણે "આ વ્યક્તિ મારા માટે શું કરી શકે છે? હું આ પરિસ્થિતિમાંથી શું બહાર નીકળી શકું છું?" જેવા પ્રશ્નોથી પ્રભાવિત થઈએ છીએ. મારા પ્રત્યે લક્ષી બનવાના મૂળમાં કપ અડધો ખાલી હોવાની માનસિક દિશા છે.

અછતની આ ધારણાથી દૂર જવાની ચાવી કૃતજ્ઞતા છે. વાસ્તવિકતા એ છે કે કપ અડધો ખાલી અને અડધો ભરેલો છે, પરંતુ લેખક જુલિયો ઓલાલા સમજદારીપૂર્વક કહે છે તેમ , "કૃતજ્ઞતા વિના, કંઈપણ પૂરતું નથી." જેમ જેમ આપણે ખરેખર આપણી પાસે જે છે તેના માટે કૃતજ્ઞતા અનુભવવાનું શરૂ કરીએ છીએ, તેમ તેમ આપણે આપણા પોતાના જીવનમાં રહેલી વિપુલતાને ઓળખીએ છીએ. અલબત્ત, આપણું સ્વાસ્થ્ય, સંસાધનો અને તકો છે, પણ ફક્ત જીવંત રહેવા, ખૂબ જ જોડાયેલા રહેવા અને આપણી સ્થિતિ પસંદ કરવા માટે સક્ષમ બનવા બદલ કૃતજ્ઞતા પણ છે.

આ રીતે આપણા જીવનનો અભ્યાસ કરીને, આપણે ખરેખર આ વસ્તુઓને ભેટ તરીકે સ્વીકારીએ છીએ જે તે છે અને તે આપણને વિપુલતાની માનસિકતા તરફ દોરી જાય છે. આપણને ખ્યાલ આવે છે કે આપણી પાસે પૂરતા પ્રમાણમાં છે, અને આપણા કપ છલકાઈ જાય છે. આપણે દરેક જગ્યાએ તકો શોધવાનું શરૂ કરીએ છીએ, ફક્ત આપણી કૃતજ્ઞતા વ્યક્ત કરવાના રસ્તાઓ શોધીએ છીએ. આપણા બધા સંબંધો - પરિવાર, મિત્રો, સહકાર્યકરો, પરિચિતો સાથે - વાજબી રમત બની જાય છે. જેમ કે અજાણ્યાઓ સાથેની ક્રિયાપ્રતિક્રિયાઓ પણ થાય છે.

થોડા વર્ષો પહેલા, શિકાગોના ડાઉનટાઉનમાં, અમે 10 લોકોએ એક પ્રયોગ કરવાનો નિર્ણય લીધો હતો. અમે જેમની પાસેથી હંમેશા પસાર થતા હતા તેમની સાથે જોડાવાનું બહાનું બનાવવા માટે, અમે 150 બેગવાળા લંચ બનાવ્યા, ત્રણના જૂથમાં વિભાજીત થયા અને શેરીઓમાં ફરવા નીકળ્યા. ફક્ત લંચ ઉપરાંત, વિચાર એ હતો કે દરેક વાતચીતમાં આપણી પોતાની ઉદારતાનું ખરેખર અન્વેષણ કરીએ. તેથી જે લોકો બપોરના ભોજનનો ઉપયોગ કરી શકે તેવું લાગતું હતું, તેઓ સાથે અમે અમારી ઓફર કરીને શરૂઆત કરીશું અને પછી વસ્તુઓને કુદરતી રીતે થવા દઈશું. કેટલાક દિલથી સ્વીકારશે, પરંતુ પછી ઝડપથી આગળ વધશે; અન્ય લોકો ભોજનનો સ્પષ્ટ ઇનકાર કરશે; કેટલાક પાસે તેને પ્રક્રિયા કરવાની માનસિક ક્ષમતા પણ નહોતી; અને અન્ય લોકો અમારી સાથે જોડાશે અને રડી પડશે.

પણ આપણે જ એમાંથી શીખી રહ્યા હતા. મારી સૌથી વધુ યાદશક્તિ એક આફ્રિકન-અમેરિકન માણસને શેરી પાર કરવા માટે રાહ જોતા જોયાની છે. તે લગભગ ૪૦ વર્ષનો હશે, ચામડાનું જેકેટ પહેર્યું હશે અને કંઈક એવું લાગ્યું કે તેને ભોજનની ખૂબ જ મજા આવશે. અમે એકબીજાની નજીક આવ્યા, હું એક શબ્દ પણ બોલી શકું તે પહેલાં, તેણે મારો હાથ મિલાવવા માટે પોતાનો હાથ લંબાવ્યો.

મેં તેનો હાથ મિલાવ્યો અને તેણે મને એક મોટું, હૃદયપૂર્વકનું આલિંગન આપ્યું અને કહ્યું, "આભાર."

"શા માટે?" મેં તેને પૂછ્યું. મેં હજુ સુધી તેને લંચ પણ આપ્યું ન હતું.

તેના જવાબથી મને હચમચી ગયો. "કાળજી રાખવા બદલ. હું ચાર મહિનાથી નોકરી ગુમાવી ચૂક્યો છું, બસ રસ્તાઓ પર રખડતો રખડતો રહું છું. અને બધા ત્યાંથી પસાર થાય છે અને કોઈ મારી સામે આંખ પણ નથી જોતું. જે રીતે તમે મારી તરફ જોયું, તે જોઈને મને ખ્યાલ આવી ગયો કે તમે કાળજી રાખતા હતા."

મેં તેને લંચ ઓફર કર્યું, પણ તે પહેલાથી જ ગૌણ બની ગયું હતું; તેણે તે સ્વીકાર્યું પણ નહીં, અને એક મિનિટમાં, અમે બંને અમારા રસ્તે ચાલી નીકળ્યા. તે ટૂંકા સમયમાં, તેમણે મને એ વાતનો સ્વાદ ચાખ્યો કે જ્યારે આપણે કોઈ પણ પરિસ્થિતિનો સામનો કરીએ છીએ ત્યારે બિનશરતી પોતાને આપવાના સરળ ઇરાદા સાથે શું શક્ય છે. મેં શીખ્યા કે આપણે જે સૌથી મોટી ભેટ શેર કરી શકીએ છીએ તે આપણી હાજરી છે, અને આ ચમકતી સંભાવના આપણા બધા સંબંધોમાં રહેલી છે. પછી મને સમજાયું કે આપણે બધા હાજરી કાર્યકર્તા બની શકીએ છીએ.