Стати активістом присутності

Мій друг приїхав з іншого міста та залишився в Східному Окленді, у районі, сумно відомому своїми бандитським насильством і заворушеннями. Цей друг виявився монахом. Він голить голову й одягається в традиційні коричневі мантії свого чернечого ордену — не та людина, яка легко зливається з фоном. Провівши багато років на те, щоб зробити співчуття свідомою практикою, він реагує на ситуації, намагаючись зробити свій внесок у поширення добра. Тому він вийшов на прогулянку, щоб просто поспілкуватися з громадою. Коли він йшов 35-ю авеню, парочка грубих вуличних молодих людей крикнула йому:

"Гей, чоловіче!"

Він обернувся, подивився на них і сказав: "Так?"

— Ви буддистський монах?

«Так, я».

«Ти виглядаєш дуже спокійним, чоловіче!»

Лише своєю зовнішністю — способом його ходьби, темпом, його одягом і стриженою головою, виразом його обличчя, своїми думками та намірами — він передав щось настільки потужне в контексті, де цього найменше можна було очікувати. Це гостра історія, але насправді кожен із нас може розвинути таку присутність.

Що станеться, якби ми підходили до кожної взаємодії з наміром віддавати повністю й безумовно? За межами матеріального рівня, і в спосіб, який дуже чутливий до контексту. У певний момент це може бути просто уважно вислухати, або поділитися підбадьорливим словом, або зробити добрий вчинок. Те, який подарунок ми даруємо, мало не другорядне. Але щоб дійти до того моменту, коли ми хочемо щось дати, нам потрібно подолати почуття нестачі.

У нещодавній колонці Девід Брукс із The New York Times цитує дослідження про вплив дефіциту на розум. В одній грі студентів Прінстона попросили відповісти на запитання за короткий проміжок часу, але їм дали можливість позичити час у наступних раундах. Незважаючи на свій високий IQ, вони зрештою позичали час за смішними ставками, що зрештою зіпсувало їхню довгострокову продуктивність у грі. Тож виявляється, що справжня проблема дефіциту полягає не лише у зовнішніх обставинах чи навіть у наших когнітивних здібностях – суть полягає в тому, як ми внутрішньо реагуємо на дефіцит.

Ця психологія дефіциту може непомітно вплинути на наші стосунки. Іноді ми настільки зациклюємося на тому, чого хочемо від ситуації чи людини, що не маємо гнучкості розуму, щоб побачити щось інше. Якщо ми стаємо настільки зосередженими на тому, чого у нас немає, то починаємо дивитися на стосунки лише з огляду на те, що вони можуть нам дати. Нами керують запитання на кшталт: «Що ця людина може зробити для мене? Що я можу отримати з цієї ситуації?» В основі орієнтації на себе лежить ментальна орієнтація на напівпорожню чашку.

Ключ до того, щоб позбутися від цього сприйняття дефіциту, — це вдячність. Реальність така, що чашка напівпорожня і напівповна, але, як проникливо висловлюється автор Хуліо Олалла, «без вдячності нічого недостатньо». Коли ми починаємо справді відчувати вдячність за все, що маємо, ми визнаємо достаток у своєму власному житті. Звичайно, це наше здоров’я, ресурси та можливості, а також вдячність за те, що ми просто живі, ми пов’язані з багатьма людьми та можемо вибирати свій стан буття.

Підводячи підсумки свого життя таким чином, ми фактично отримуємо ці речі як подарунки, які вони є, і це зрушує нас до мислення достатку. Ми розуміємо, що маємо більш ніж достатньо, і наші чаші переповнюються. Ми починаємо шукати можливості всюди, просто шукаючи способи висловити вдячність, яку відчуваємо. Усі наші стосунки — із родиною, друзями, колегами, знайомими — стають чесною грою. Як і спілкування з абсолютно незнайомими людьми.

Кілька років тому в центрі Чикаго 10 з нас вирішили спробувати експеримент. Щоб створити привід спілкуватися з тими, з ким ми весь час ходимо, ми зібрали 150 обідів у пакетиках, розділилися на групи по три людини та вийшли на вулицю. Крім обідів, ідея полягала в тому, щоб по-справжньому вивчити нашу власну щедрість під час кожної взаємодії. Тож з усіма, хто виглядав так, ніби їм може знадобитися обід, ми почали з того, щоб зробити нашу пропозицію, а потім дозволити речам відбуватися органічно. Дехто щиро погоджується, але потім швидко йде далі; інші категорично відмовилися б від їжі; дехто навіть не мав розумових здібностей, щоб опрацювати це; а інші спілкувалися з нами і навіть були зворушені до сліз.

Але ми були тими, хто вивчив уроки. Мій найяскравіший спогад — це те, як я бачив афроамериканця, який чекав, щоб перейти вулицю. Мабуть, йому було близько 40, він був одягнений у шкіряну куртку, і щось підказувало мені, що він може оцінити поїсти. Коли ми підійшли один до одного, перш ніж я встиг сказати хоч слово, він простягнув руку, бажаючи потиснути мені руку.

Я потиснув йому руку, і він міцно, щиро обійняв мене, сказавши: «Дякую».

"За що?" — запитав я його. Я ще навіть не запропонував йому пообідати.

Його відповідь мене вразила. "За турботу. Я був без роботи чотири місяці, просто шкрябав вулицями. І всі проходять повз, і ніхто навіть не дивиться мені в очі. З того, як ти дивився на мене, я міг сказати, що ти піклувався".

Я запропонував йому пообідати, але це вже стало другорядним; він навіть не взяв його, і за хвилину ми обоє були в дорозі. За цей короткий час він дав мені відчути, що можливо, коли ми підходимо до будь-якої ситуації з простим наміром беззастережно віддати себе. Я зрозумів, що найбільший дар, яким ми можемо поділитися, — це наша присутність, і що цей блискучий потенціал існує в усіх наших стосунках. Тоді я зрозумів, що ми всі можемо стати активістами присутності.