Postati Aktivist Za Prisotnost

Moj prijatelj je prišel na obisk iz drugega mesta in ostal v vzhodnem Oaklandu, na območju, ki je razvpito po nasilju in nemirih tolp. Ta prijatelj je slučajno menih. Obrije si glavo in se obleče v tradicionalna rjava oblačila svojega meniškega reda – ni oseba, ki bi se zlahka zlila z ozadjem. Ker je veliko let porabil za to, da je sočutje postalo zavestna praksa, se na situacije odziva tako, da poskuša prispevati svoj del za širjenje dobrote. Zato je šel ven na sprehod, samo da bi sodeloval s skupnostjo. Ko je hodil po 35. aveniji, mu je nekaj uličnih mladeničev trdega videza zavpilo:

"Hej stari!"

Obrnil se je, jih pogledal in rekel: "Ja?"

"Ste budistični menih?"

"Ja, sem."

"Izgledaš zelo miroljuben, človek!"

Že samo s tem, kako je hodil, s hitrostjo, s svojo obleko in postriženo glavo, z izrazom na obrazu, s svojimi mislimi in nameni - je posredoval nekaj tako močnega v kontekstu, kjer bi to najmanj pričakovali. To je pretresljiva zgodba, a dejansko lahko vsak od nas razvije takšno prisotnost.

Kaj bi se zgodilo, če bi k vsaki interakciji pristopili z namenom polnega in brezpogojnega dajanja? Onkraj materialne ravni in na način, ki je zelo občutljiv na kontekst. V danem trenutku je to lahko le popolno poslušanje, delitev spodbudne besede ali prijazno dejanje. Kakšno darilo podarimo, je skoraj drugotnega pomena. Da pa le pridemo do točke, ko želimo nekaj dati, moramo premagati občutek pomanjkanja.

David Brooks iz New York Timesa v nedavni kolumni navaja raziskavo o učinkih pomanjkanja na um. V eni igri so bili študenti Princetona pozvani, da odgovorijo na vprašanja v kratkem času, vendar so imeli možnost, da si izposodijo čas v prihodnjih krogih. Kljub visokemu inteligenčnemu kvocientu so si na koncu izposojali čas po smešnih cenah, kar je na koncu uničilo njihovo dolgoročno uspešnost v igri. Izkazalo se je torej, da dejanski izziv pomanjkanja ni samo v zunanjih okoliščinah ali celo naših kognitivnih sposobnostih – bistvo je , kako se na pomanjkanje odzivamo notranje.

Ta psihologija pomanjkanja se lahko subtilno pojavi v naših odnosih. Včasih se tako osredotočimo na to, kaj želimo od situacije ali osebe, da nimamo več prožnosti uma, da bi videli kaj drugega. Če postanemo tako osredotočeni na tisto, česar nimamo, potem začnemo na odnose gledati samo s pogledom na to, kaj nam lahko zagotovijo. Vodijo nas vprašanja, kot so: "Kaj lahko ta oseba stori zame? Kaj lahko dobim iz te situacije?" Osnova usmerjenosti jaz je miselna naravnanost, da je skodelica napol prazna.

Ključ do odmika od tega dojemanja pomanjkanja je hvaležnost. Resničnost je taka, da je skodelica napol prazna in napol polna, a kot pronicljivo pravi avtor Julio Olalla, »brez hvaležnosti nič ni dovolj«. Ko začnemo dejansko čutiti hvaležnost za vse, kar imamo, prepoznamo obilje v svojem življenju. Seveda so tukaj naše zdravje, viri in priložnosti, pa tudi hvaležnost, ker smo le živi, ​​smo povezani s toliko in lahko izbiramo svoje stanje bivanja.

S takšnim pregledovanjem našega življenja te stvari pravzaprav sprejemamo kot darila, ki so in to nas preusmeri k miselnosti obilja. Ugotovimo, da imamo več kot dovolj, in naše skodelice se prelijejo. Začnemo iskati priložnosti povsod, samo iščemo načine, kako izraziti hvaležnost, ki jo čutimo. Vsi naši odnosi – z družino, prijatelji, sodelavci, znanci – postanejo poštena igra. Kot tudi interakcije s popolnimi tujci.

Pred nekaj leti se nas je v središču Chicaga 10 odločilo, da bomo poskusili. Da bi ustvarili izgovor za povezovanje s tistimi, mimo katerih hodimo ves čas, smo zmešali 150 kosil v vrečkah, se razdelili v skupine po tri in odšli na ulice. Poleg samih kosil je bila ideja resnično raziskati lastno radodarnost znotraj vsake interakcije. Torej z vsemi, za katere je bilo videti, da bi jim koristilo kosilo, smo začeli s pripravo naše ponudbe in nato pustili, da se stvari odvijajo organsko. Nekateri bi srčno sprejeli, a potem hitro šli naprej; drugi bi popolnoma zavrnili obrok; nekateri niso imeli niti miselnih sposobnosti, da bi ga obdelali; in drugi bi sodelovali z nami in bili celo ganjeni do solz.

Ampak mi smo bili tisti, ki smo se učili lekcij. Moj najbolj živ spomin je, ko sem videl Afroameričana, ki je čakal, da prečka ulico. Najbrž je bil v poznih 40-ih, imel je usnjeno jakno in nekaj mi je govorilo, da bi bil vesel obroka. Ko sva se približala drug drugemu, je še preden sem lahko spregovorila besedo, iztegnil roko in se hotel rokovati z mano.

Stisnila sem mu roko in on me je močno, srčno objel in rekel: "Hvala."

"Za kaj?" sem ga vprašala. Niti kosila mu še nisem ponudila.

Njegov odgovor me je pretresel. "Zaradi skrbi. Štiri mesece sem brez službe, samo švigam po ulicah. Vsi hodijo mimo in nihče me niti ne pogleda v oči. Že tako, kot si me pogledal, bi lahko rekel, da ti je mar."

Ponudila sem mu kosilo, a je to že postalo drugotnega pomena; sploh ga ni vzel in čez minuto sva bila oba na poti. V tem kratkem času mi je dal okusiti, kaj je mogoče, ko se vsake situacije lotimo s preprostim namenom brezpogojnega dajanja od sebe. Naučil sem se, da je največje darilo, ki ga lahko delimo, naša prisotnost in da ta sijoči potencial obstaja v vseh naših odnosih. Takrat sem spoznal, da lahko vsi postanemo aktivisti za prisotnost.