प्रेझेन्स एक्टिविस्ट बनणे

माझा एक मित्र शहराबाहेरून पूर्व ओकलंडमध्ये राहायला आला आहे, जो अशा भागात आहे जो टोळी हिंसाचार आणि अशांततेसाठी कुप्रसिद्ध आहे. हा मित्र संयोगाने एक भिक्षू आहे. तो आपले डोके मुंडतो आणि त्याच्या मठाच्या पारंपारिक तपकिरी वस्त्रांमध्ये परिधान करतो - पार्श्वभूमीत सहजपणे मिसळणाऱ्या व्यक्तीसारखा नाही. अनेक वर्षे करुणेला जाणीवपूर्वक प्रथा बनवल्यानंतर, परिस्थितींना त्याची प्रतिक्रिया म्हणजे चांगुलपणा पसरवण्यासाठी त्याचे योगदान देण्याचा प्रयत्न करणे. म्हणून तो फक्त समुदायाशी संवाद साधण्यासाठी फिरायला गेला. तो ३५ व्या अव्हेन्यूवर चालत असताना, रस्त्यावरील काही कडक दिसणारे तरुण त्याला ओरडले:

"अरे यार!"

त्याने मागे वळून त्यांच्याकडे पाहिले आणि म्हणाला, "हो?"

"तुम्ही बौद्ध भिक्षू आहात का?"

"हो, मी आहे."

"तू खूप शांत दिसतोयस यार!"

फक्त असण्याने - तो ज्या पद्धतीने चालत होता, त्याची गती, त्याचे कपडे आणि केस कापलेले डोके, त्याच्या चेहऱ्यावरील भाव, त्याचे विचार आणि हेतू - त्याने काहीतरी इतके शक्तिशाली व्यक्त केले होते, अशा संदर्भात जिथे कोणीही त्याची अपेक्षा करू शकत नाही. ही एक मार्मिक कथा आहे, परंतु प्रत्यक्षात, आपल्यापैकी कोणीही अशा प्रकारची उपस्थिती विकसित करू शकतो.

जर आपण प्रत्येक संवाद पूर्णपणे आणि निःशर्त देण्याच्या उद्देशाने केला तर काय होईल? भौतिक पातळीच्या पलीकडे आणि संदर्भाच्या बाबतीत अतिशय संवेदनशील पद्धतीने. एखाद्या क्षणी, ते फक्त पूर्णपणे ऐकणे, किंवा प्रोत्साहनदायक शब्द सामायिक करणे किंवा दयाळू कृती करणे असू शकते. आपण कोणती भेट देतो हे जवळजवळ दुय्यम आहे. परंतु आपल्याला काहीतरी द्यायचे आहे त्या टप्प्यावर पोहोचण्यासाठी, आपल्याला आपल्या कमतरतेच्या भावनेवर मात करावी लागेल.

न्यू यॉर्क टाईम्सच्या डेव्हिड ब्रूक्स यांनी अलिकडच्या एका स्तंभात टंचाईच्या मनावर होणाऱ्या परिणामांवरील संशोधनाचा उल्लेख केला आहे. एका खेळात, प्रिन्सटनच्या विद्यार्थ्यांना कमी वेळात प्रश्नांची उत्तरे देण्यास सांगितले गेले होते परंतु त्यांना भविष्यातील फेऱ्यांमधून वेळ उधार घेण्याचा पर्याय देण्यात आला होता. त्यांचा बुद्ध्यांक उच्च असूनही, त्यांनी हास्यास्पद दराने वेळ उधार घेतला, ज्यामुळे शेवटी खेळातील त्यांची दीर्घकालीन कामगिरी खराब झाली. त्यामुळे असे दिसून आले की टंचाईचे खरे आव्हान केवळ बाह्य परिस्थिती किंवा आपल्या संज्ञानात्मक क्षमतांमध्ये नाही - त्याचा मुख्य मुद्दा म्हणजे आपण टंचाईला अंतर्गत प्रतिसाद कसा देतो.

आपल्या नातेसंबंधांमध्ये टंचाईचे हे मानसशास्त्र सूक्ष्मपणे कार्य करू शकते. कधीकधी आपण एखाद्या परिस्थितीकडून किंवा व्यक्तीकडून आपल्याला काय हवे आहे यावर इतके गुंतलेले असतो की आपल्याला दुसरे काहीही पाहण्याची मनाची लवचिकता राहत नाही. जर आपण आपल्याकडे जे नाही त्यावर इतके लक्ष केंद्रित केले तर आपण नातेसंबंधांकडे फक्त ते आपल्याला काय देऊ शकतात याकडे लक्ष देऊन पाहू लागतो. "ही व्यक्ती माझ्यासाठी काय करू शकते? मी या परिस्थितीतून काय बाहेर पडू शकतो?" अशा प्रश्नांनी आपण नियंत्रित होतो. स्वतःकडे लक्ष देण्याचे मूळ म्हणजे कप अर्धे रिकामे असण्याची मानसिक प्रवृत्ती.

टंचाईच्या या समजुतीपासून दूर जाण्याची गुरुकिल्ली म्हणजे कृतज्ञता. वास्तव असे आहे की कप अर्धा रिकामा आणि अर्धा भरलेला असतो, परंतु लेखक ज्युलिओ ओलाला यांनी अंतर्दृष्टीने म्हटल्याप्रमाणे , "कृतज्ञतेशिवाय काहीही पुरेसे नाही." आपल्याकडे असलेल्या सर्व गोष्टींबद्दल आपण प्रत्यक्षात कृतज्ञता बाळगू लागतो तेव्हा आपण आपल्या स्वतःच्या जीवनात असलेल्या विपुलतेची ओळख पटवतो. अर्थात, आपले आरोग्य, संसाधने आणि संधी आहेत, परंतु फक्त जिवंत राहिल्याबद्दल, इतक्या गोष्टींशी जोडलेले असण्याबद्दल आणि आपल्या अस्तित्वाची स्थिती निवडण्यास सक्षम असल्याबद्दल कृतज्ञता देखील आहे.

अशाप्रकारे आपल्या जीवनाचा आढावा घेतल्याने, आपण प्रत्यक्षात या गोष्टींना भेटवस्तू म्हणून स्वीकारतो आणि त्यामुळे आपल्याला विपुलतेची मानसिकता मिळते. आपल्याला जाणवते की आपल्याकडे पुरेसे आहे आणि आपले कप भरून वाहतात. आपण सर्वत्र संधी शोधू लागतो, फक्त कृतज्ञता व्यक्त करण्याचे मार्ग शोधतो. आपले सर्व नातेसंबंध - कुटुंब, मित्र, सहकारी, ओळखीचे - निष्पक्ष होतात. अगदी अनोळखी लोकांशी संवाद साधतानाही तसेच घडते.

काही वर्षांपूर्वी, शिकागोच्या मध्यभागी, आम्ही १० जणांनी एक प्रयोग करण्याचा निर्णय घेतला होता. आम्ही नेहमी ज्यांच्या जवळून जात असतो त्यांच्याशी संपर्क साधण्यासाठी, आम्ही १५० बॅग्ज लंच बनवले होते, तीन जणांच्या गटात विभागले होते आणि रस्त्यावर उतरलो होतो. फक्त लंचच्या पलीकडे, प्रत्येक संवादात खरोखरच आपल्या स्वतःच्या उदारतेचा शोध घेण्याची कल्पना होती. म्हणून जे लोक दुपारचे जेवण घेऊ शकतात असे दिसत होते त्यांच्यासोबत, आम्ही आमचे दान देऊन सुरुवात करायचो आणि नंतर गोष्टी नैसर्गिकरित्या होऊ द्यायचो. काही जण मनापासून स्वीकारायचे, पण नंतर लगेच पुढे जायचे; काही जण जेवणाला पूर्णपणे नकार द्यायचे; काहींमध्ये ते प्रक्रिया करण्याची मानसिक क्षमताही नव्हती; आणि काही जण आमच्याशी संवाद साधायचे आणि रडायचे.

पण आम्हीच धडे शिकत होतो. माझी सर्वात ताजी आठवण म्हणजे एका आफ्रिकन-अमेरिकन माणसाला रस्ता ओलांडण्यासाठी वाट पाहताना पाहिलं. तो कदाचित ४० च्या आसपास असेल, त्याने लेदर जॅकेट घातले असेल आणि काहीतरी मला असं वाटत होतं की त्याला जेवणाची आवड असेल. आम्ही एकमेकांच्या जवळ येताच, मी काही बोलण्यापूर्वीच, त्याने माझा हात हलवण्यासाठी हात पुढे केला.

मी त्याचा हात हलवला आणि त्याने मला एक मोठी, मनापासून मिठी मारली आणि म्हणाला, "धन्यवाद."

"कशासाठी?" मी त्याला विचारले. मी अजून त्याला जेवणही दिले नव्हते.

त्याच्या उत्तराने मला धक्का बसला. "काळजी घेतल्याबद्दल. मी चार महिन्यांपासून नोकरीवरून बाहेर आहे, फक्त रस्त्यावर फिरत आहे. आणि सगळे चालतात आणि कोणीही माझ्या डोळ्यात डोकावत नाही. तू ज्या पद्धतीने माझ्याकडे पाहत होतास त्यावरून मला कळले की तुला काळजी आहे."

मी त्याला जेवण देऊ केले, पण ते आधीच दुय्यम झाले होते; त्याने ते घेतलेही नाही आणि एका मिनिटात आम्ही दोघेही निघालो. त्या अल्पावधीत, जेव्हा आपण कोणत्याही परिस्थितीत स्वतःला बिनशर्त देण्याच्या साध्या हेतूने सामोरे जातो तेव्हा काय शक्य आहे याची त्याने मला चव दिली. मी शिकलो होतो की आपण सामायिक करू शकणारी सर्वात मोठी भेट म्हणजे आपली उपस्थिती आणि ही तेजस्वी क्षमता आपल्या सर्व नातेसंबंधांमध्ये असते. तेव्हा मला जाणवले की आपण सर्वजण उपस्थिती कार्यकर्ते बनू शकतो.