Convertirse En Un Activista De La Presencia

Un amigo mío está de visita y se aloja en East Oakland, una zona famosa por la violencia y los disturbios de pandillas. Resulta que este amigo es monje. Se afeita la cabeza y viste las tradicionales túnicas marrones de su orden monástica; no es el tipo de persona que se mimetiza fácilmente con el entorno. Tras muchos años haciendo de la compasión una práctica consciente, su respuesta ante las situaciones es intentar aportar su granito de arena para difundir la bondad. Así que salió a caminar, simplemente para conectar con la comunidad. Mientras caminaba por la Avenida 35, un par de jóvenes de la calle con aspecto rudo le gritaron:

"¡Hola hombre!"

Se giró, los miró y dijo: "¿Sí?"

"¿Eres un monje budista?"

"Sí, lo soy."

"¡Te ves muy tranquilo, hombre!"

Con solo su presencia —su forma de caminar, su ritmo, su atuendo y su cabeza rapada, la expresión de su rostro, sus pensamientos e intenciones— transmitía algo muy poderoso, en un contexto donde uno menos lo esperaría. Es una historia conmovedora, pero, de hecho, cualquiera de nosotros puede desarrollar esa presencia.

¿Qué pasaría si abordáramos cada interacción con la intención de dar plena e incondicionalmente? Más allá del plano material, y de una manera muy sensible al contexto. En un momento dado, puede ser simplemente escuchar atentamente, compartir una palabra de aliento o realizar una acción amable. El regalo que damos es casi secundario. Pero para llegar al punto de querer dar algo, tenemos que superar nuestra sensación de escasez.

En una columna reciente, David Brooks, del New York Times, cita una investigación sobre los efectos de la escasez en la mente. En un juego, se pidió a estudiantes de Princeton que respondieran preguntas en un corto periodo de tiempo, pero se les dio la opción de tomar prestado tiempo de rondas futuras. A pesar de su alto coeficiente intelectual, terminaron tomando prestado tiempo a un ritmo desorbitado, lo que arruinó su rendimiento a largo plazo en el juego. Así pues, resulta que el verdadero desafío de la escasez no reside solo en las circunstancias externas ni en nuestras capacidades cognitivas; la clave está en cómo respondemos internamente a la escasez.

Esta psicología de escasez puede influir sutilmente en nuestras relaciones. A veces nos obsesionamos tanto con lo que queremos de una situación o una persona que perdemos la flexibilidad mental para ver nada más. Si nos centramos tanto en lo que no tenemos, empezamos a ver las relaciones solo con la mirada puesta en lo que nos pueden aportar. Nos gobernamos por preguntas como: "¿Qué puede hacer esta persona por mí? ¿Qué puedo obtener de esta situación?". La raíz de esta mentalidad egocéntrica es la de ver el vaso medio vacío.

La clave para alejarse de esta percepción de escasez es la gratitud. La realidad es que la taza está medio vacía y medio llena, pero como bien dice el autor Julio Olalla, «sin gratitud, nada es suficiente». A medida que empezamos a sentirnos realmente agradecidos por todo lo que tenemos, reconocemos la abundancia en nuestras propias vidas. Por supuesto, están nuestra salud, nuestros recursos y nuestras oportunidades, pero también la gratitud por el simple hecho de estar vivos, por estar conectados con tanto y por poder elegir nuestro estado de ser.

Al hacer un balance de nuestras vidas de esta manera, recibimos estas cosas como los regalos que son, lo que nos lleva a una mentalidad de abundancia. Nos damos cuenta de que tenemos más que suficiente y que nuestras copas rebosan. Empezamos a buscar oportunidades por todas partes, buscando maneras de expresar la gratitud que sentimos. Todas nuestras relaciones —con familiares, amigos, colegas, conocidos— se convierten en un blanco fácil. Al igual que las interacciones con desconocidos.

Hace unos años, en el centro de Chicago, 10 de nosotros decidimos probar un experimento. Para crear una excusa y conectar con quienes nos cruzamos a menudo, preparamos 150 almuerzos, nos dividimos en grupos de tres y salimos a la calle. Más allá de los almuerzos, la idea era explorar nuestra propia generosidad en cada interacción. Así que, con todos los que parecían necesitar un almuerzo, empezábamos por ofrecerlo y luego dejábamos que las cosas se desarrollaran espontáneamente. Algunos aceptaban con entusiasmo, pero luego se marchaban rápidamente; otros rechazaban la comida de plano; algunos ni siquiera tenían la capacidad mental para procesarla; y otros interactuaban con nosotros e incluso se conmovían hasta las lágrimas.

Pero éramos nosotros los que aprendíamos la lección. Mi recuerdo más vívido es el de ver a un hombre afroamericano esperando para cruzar la calle. Debía de tener unos cuarenta y tantos años, llevaba una chaqueta de cuero y algo me decía que podría gustarle una comida. Al acercarnos, antes de que pudiera decir una palabra, me extendió la mano, queriendo estrecharme la mía.

Le estreché la mano y él me dio un fuerte y sincero abrazo, diciendo: "Gracias".

"¿Para qué?", ​​le pregunté. Ni siquiera le había ofrecido el almuerzo.

Su respuesta me impactó. "Por preocuparte. Llevo cuatro meses sin trabajo, apenas sobreviviendo en la calle. Y todo el mundo pasa y nadie me mira a los ojos. Solo por cómo me miraste, se notaba que te importaba".

Le ofrecí el almuerzo, pero eso ya había pasado a un segundo plano; ni siquiera lo tomó, y en un minuto, ambos estábamos en camino. En ese breve lapso, me había dado una idea de lo que es posible cuando abordamos cualquier situación con la simple intención de darnos incondicionalmente. Aprendí que el mayor regalo que podemos compartir es nuestra presencia, y que este brillante potencial existe en todas nuestras relaciones. Comprendí, entonces, que todos podíamos convertirnos en activistas de la presencia.