Kļūstot Par klātbūtnes aktīvistu

Mans draugs ierodas ciemos no ārpus pilsētas un uzturas Austrumoklendā, apgabalā, kas ir bēdīgi slavens ar savu bandu vardarbību un nemieriem. Šis draugs ir mūks. Viņš skūst galvu un ģērbjas sava klostera ordeņa tradicionālajos brūnajos tērpos — tas nav tāds cilvēks, kurš viegli iekļaujas fonā. Daudzus gadus pavadījis, lai līdzjūtību padarītu par apzinātu praksi, viņa reakcija uz situācijām ir mēģināt darīt visu, lai izplatītu labestību. Tāpēc viņš devās pastaigā, lai tikai sadarbotos ar sabiedrību. Kad viņš gāja pa 35. avēniju, pāris skarba izskata ielu jauniešu viņam kliedza:

"Čau, cilvēk!"

Viņš pagriezās, paskatījās uz viņiem un teica: "Jā?"

"Vai jūs esat budistu mūks?"

"Jā, es esmu."

"Tu izskaties satriecoši mierīgs, cilvēk!"

Ar savu būšanu vien – kā viņš gāja, temps, viņa tērps un nogriezta galva, sejas izteiksme, domas un nodomi – viņš bija pavēstījis kaut ko tik spēcīgu kontekstā, kurā to vismazāk varētu gaidīt. Tas ir smeldzīgs stāsts, bet patiesībā ikviens no mums var attīstīt šādu klātbūtni.

Kas notiktu, ja mēs pieietu katrai mijiedarbībai ar nolūku dot pilnībā un bez nosacījumiem? Ārpus materiālā līmeņa un tādā veidā, kas ir ļoti jutīgs pret kontekstu. Noteiktā brīdī tā var būt tikai pilnīga klausīšanās, iedrošinoša vārda dalīšana vai laipna rīcība. Tas, kādu dāvanu mēs dāvinām, ir gandrīz otršķirīga. Bet, lai nonāktu līdz vietai, kur mēs vēlamies kaut ko dot, mums ir jāpārvar sava trūkuma sajūta.

Nesenā slejā The New York Times Deivids Brūkss citē pētījumus par trūkuma ietekmi uz prātu. Vienā spēlē Prinstonas studentiem tika lūgts atbildēt uz jautājumiem īsā laika periodā, bet viņiem tika dota iespēja aizņemties laiku no nākamajām kārtām. Neskatoties uz viņu augsto IQ, viņi aizņēmās laiku par smieklīgām likmēm, galu galā sabojājot viņu ilgtermiņa sniegumu spēlē. Tātad izrādās, ka faktiskais trūkuma izaicinājums nav tikai ārējos apstākļos vai pat mūsu kognitīvajās spējās – galvenais ir tas, kā mēs iekšēji reaģējam uz trūkumu.

Šī trūkuma psiholoģija var smalki iejusties mūsu attiecībās. Dažreiz mēs tik ļoti pieķeramies tam, ko mēs vēlamies no situācijas vai cilvēka, ka mums vairs nav prāta elastības, lai redzētu kaut ko citu. Ja mēs tik ļoti koncentrējamies uz to, kā mums nav, tad mēs sākam skatīties uz attiecībām tikai ar aci, lai uzzinātu, ko tās mums var sniegt. Mūs pārvalda tādi jautājumi kā: "Ko šī persona var darīt manā labā? Ko es varu izkļūt no šīs situācijas?" Uz mani orientēšanās pamatā ir garīgā orientācija, ka krūze ir pustukša.

Atslēga no šīs trūkuma uztveres ir pateicība. Realitāte ir tāda, ka kauss ir pustukšs un puspilns, bet, kā saprotami saka autors Hulio Olalla, "bez pateicības ar neko nepietiek." Kad mēs sākam justies pateicīgi par visu, kas mums ir, mēs atpazīstam mūsu pašu dzīves pārpilnību. Protams, ir mūsu veselība, resursi un iespējas, bet arī pateicība par to, ka esam dzīvi, esam saistīti ar tik daudz un varam izvēlēties savu esamības stāvokli.

Šādā veidā izvērtējot savu dzīvi, mēs patiesībā saņemam šīs lietas kā dāvanas, kas tās ir, un tas mūs pārvērš pārpilnības domāšanā. Mēs saprotam, ka mums ir vairāk nekā pietiekami, un mūsu krūzes pārplūst. Mēs sākam meklēt iespējas visur, tikai meklējot veidus, kā izteikt savu pateicību. Visas mūsu attiecības — ar ģimeni, draugiem, kolēģiem, paziņām — kļūst par godīgu spēli. Tāpat kā mijiedarbība ar svešiniekiem.

Pirms dažiem gadiem Čikāgas centrā 10 no mums bija nolēmuši izmēģināt eksperimentu. Lai radītu attaisnojumu, lai sazinātos ar tiem, kuriem visu laiku ejam garām, mēs saputojām 150 pusdienu maisiņos, sadalījāmies grupās pa trīs un devāmies ielās. Papildus pusdienām ideja bija patiešām izpētīt mūsu pašu dāsnumu katrā mijiedarbībā. Tāpēc ar visiem, kas izskatījās, ka varētu izmantot pusdienas, mēs sākām ar piedāvājuma sagatavošanu un pēc tam ļāvām lietām notikt organiski. Daži no sirds pieņemtu, bet tad ātri dotos tālāk; citi kategoriski atteiktos no maltītes; dažiem pat nebija prāta spēju to apstrādāt; un citi sadarbotos ar mums un pat būtu aizkustināti līdz asarām.

Bet mēs bijām tie, kas mācījāmies. Man visspilgtākā atmiņā ir redzēts afroamerikānis, kurš gaida, lai šķērsotu ielu. Viņam noteikti bija ap 40 gadu beigām, viņam bija ādas jaka, un kaut kas man teica, ka viņš varētu novērtēt maltīti. Kad mēs tuvojāmies viens otram, pirms es pat paspēju pateikt ne vārda, viņš izstiepa roku, vēlēdamies paspiest manu roku.

Es paspiedu viņam roku, un viņš mani ļoti, sirsnīgi apskāva, sakot: "Paldies."

"Par ko?" Es viņam jautāju. Es viņam vēl nebiju pat piedāvājis pusdienas.

Viņa atbilde mani satricināja. "Par rūpēm. Esmu bez darba jau četrus mēnešus, tikai skrapstījos pa ielām. Un visi iet garām, un neviens pat neskatās man acīs. Tieši tā, kā jūs uz mani skatījāties, es varētu teikt, ka jums rūp."

Es viņam piedāvāju pusdienas, bet tās jau bija kļuvušas otršķirīgas; viņš to pat nepaņēma, un pēc minūtes mēs abi bijām ceļā. Šajā īsajā laikā viņš man bija devis nogaršot par to, kas ir iespējams, ja mēs pieejam jebkurai situācijai ar vienkāršu nolūku dot bez nosacījumiem no sevis. Es uzzināju, ka lielākā dāvana, ko varam dalīties, ir mūsu klātbūtne un ka šis spilgtais potenciāls pastāv visās mūsu attiecībās. Tad es sapratu, ka mēs visi varētu kļūt par klātbūtnes aktīvistiem.