Präsenzaktivist Werden

Ein Freund von mir ist zu Besuch und wohnt in East Oakland, einer Gegend, die für ihre Bandengewalt und Unruhen berüchtigt ist. Dieser Freund ist zufällig Mönch. Er rasiert sich den Kopf und trägt die traditionelle braune Robe seines Ordens – nicht gerade jemand, der sich leicht in den Hintergrund schmeißt. Da er seit vielen Jahren bewusst Mitgefühl praktiziert, versucht er in bestimmten Situationen, seinen Teil zum Guten beizutragen. Also ging er spazieren, einfach um sich in der Gemeinde zu engagieren. Als er die 35. Avenue entlangging, riefen ihm ein paar hart aussehende Straßenjugendliche zu:

"Hey Mann!"

Er drehte sich um, sah sie an und sagte: „Ja?“

„Sind Sie ein buddhistischer Mönch?“

„Ja, das bin ich.“

„Du siehst verdammt friedlich aus, Mann!“

Allein durch seine Existenz – die Art seines Gehens, sein Tempo, seine Kleidung und sein geschorener Kopf, sein Gesichtsausdruck, seine Gedanken und Absichten – vermittelte er etwas so Kraftvolles, in einem Kontext, in dem man es am wenigsten erwarten würde. Es ist eine ergreifende Geschichte, aber tatsächlich kann jeder von uns eine solche Präsenz entwickeln.

Was würde passieren, wenn wir jede Interaktion mit der Absicht angehen würden, voll und ganz und bedingungslos zu geben? Über die materielle Ebene hinaus und auf eine Weise, die sehr kontextbezogen ist. In einem bestimmten Moment kann es einfach nur darum gehen, aufmerksam zuzuhören, ein ermutigendes Wort zu sagen oder eine freundliche Geste zu tun. Welches Geschenk wir machen, ist fast zweitrangig. Aber um überhaupt an den Punkt zu gelangen, an dem wir etwas geben wollen, müssen wir unser Gefühl der Knappheit überwinden.

David Brooks von der New York Times zitiert in einer aktuellen Kolumne eine Studie über die Auswirkungen von Knappheit auf die Psyche. In einem Spiel mussten Princeton-Studenten Fragen in kurzer Zeit beantworten, durften sich aber Zeit aus späteren Runden leihen. Trotz ihres hohen IQs liehen sie sich am Ende zu absurd hohen Raten Zeit, was letztlich ihre langfristige Leistung im Spiel ruinierte. Es zeigt sich also, dass die eigentliche Herausforderung der Knappheit nicht nur in den äußeren Umständen oder gar unseren kognitiven Fähigkeiten liegt – der Kern liegt darin , wie wir innerlich auf Knappheit reagieren.

Diese Psychologie des Mangels kann sich subtil auf unsere Beziehungen auswirken. Manchmal fixieren wir uns so sehr auf das, was wir von einer Situation oder einer Person erwarten, dass wir geistig nicht mehr flexibel genug sind, um etwas anderes zu sehen. Wenn wir uns so sehr auf das konzentrieren, was wir nicht haben, beginnen wir, Beziehungen nur noch mit dem Blick auf das zu betrachten, was sie uns bieten können. Fragen wie „Was kann diese Person für mich tun? Was kann ich aus dieser Situation gewinnen?“ leiten uns. Die Wurzel der Ich-Orientierung liegt in der mentalen Einstellung, das Glas sei halb leer.

Der Schlüssel, um dieses Gefühl des Mangels zu überwinden, ist Dankbarkeit. In Wirklichkeit ist das Glas halb leer und halb voll, aber wie Autor Julio Olalla treffend formuliert : „Ohne Dankbarkeit ist nichts genug.“ Wenn wir anfangen, tatsächlich für alles dankbar zu sein, was wir haben, erkennen wir den Reichtum in unserem eigenen Leben. Natürlich gibt es unsere Gesundheit, unsere Ressourcen und unsere Möglichkeiten, aber auch die Dankbarkeit dafür, einfach am Leben zu sein, mit so vielem verbunden zu sein und unseren Seinszustand selbst bestimmen zu können.

Indem wir auf diese Weise unser Leben betrachten, nehmen wir die Dinge tatsächlich als die Geschenke an, die sie sind, und das versetzt uns in eine Haltung der Fülle. Wir erkennen, dass wir mehr als genug haben, und unsere Tassen laufen über. Wir beginnen, überall nach Möglichkeiten zu suchen, unsere Dankbarkeit auszudrücken. Alle unsere Beziehungen – zu Familie, Freunden, Kollegen, Bekannten – werden zu einem Freiwild. Ebenso der Umgang mit völlig Fremden.

Vor ein paar Jahren beschlossen zehn von uns in der Chicagoer Innenstadt, ein Experiment zu wagen. Um einen Vorwand zu schaffen, mit den Menschen, denen wir ständig begegnen, in Kontakt zu treten, packten wir 150 Lunchpakete, teilten uns in Dreiergruppen auf und zogen los. Über die Lunchpakete hinaus wollten wir bei jeder Interaktion unsere eigene Großzügigkeit unter Beweis stellen. Also boten wir jedem, der ein Mittagessen gebrauchen konnte, zunächst etwas an und ließen es dann auf sich zukommen. Manche nahmen es herzlich an, gingen dann aber schnell weiter; andere lehnten das Essen rundheraus ab; manche hatten nicht einmal die geistigen Fähigkeiten, es zu verarbeiten; und wieder andere unterhielten sich mit uns und waren sogar zu Tränen gerührt.

Aber wir waren diejenigen, die daraus lernten. Meine lebhafteste Erinnerung ist die an einen Afroamerikaner, der darauf wartete, die Straße zu überqueren. Er muss Ende 40 gewesen sein, trug eine Lederjacke, und irgendetwas sagte mir, dass er sich über eine Mahlzeit freuen würde. Als wir uns näherten, streckte er mir, noch bevor ich ein Wort sagen konnte, die Hand entgegen und wollte mir die Hand schütteln.

Ich schüttelte ihm die Hand und er umarmte mich herzlich und sagte: „Danke.“

„Wofür?“, fragte ich ihn. Ich hatte ihm das Mittagessen noch nicht einmal angeboten.

Seine Antwort hat mich tief berührt. „Für deine Anteilnahme. Ich bin seit vier Monaten arbeitslos und schlage mich auf der Straße durch. Und jeder geht vorbei, und keiner sieht mir in die Augen. Allein an deinem Blick habe ich gemerkt, dass du dich um mich kümmerst.“

Ich bot ihm das Mittagessen an, aber das war bereits zweitrangig geworden; er nahm es nicht einmal an, und innerhalb einer Minute waren wir beide unterwegs. In dieser kurzen Zeit hatte er mir einen Vorgeschmack darauf gegeben, was möglich ist, wenn wir jede Situation mit der einfachen Absicht angehen, bedingungslos von uns selbst zu geben. Ich hatte gelernt, dass das größte Geschenk, das wir teilen können, unsere Präsenz ist und dass dieses strahlende Potenzial in all unseren Beziehungen steckt. Da wurde mir klar, dass wir alle Präsenzaktivisten werden könnten.