Å Bli En tilstedeværelsesaktivist

En venn av meg er på besøk utenbysfra og bor i East Oakland, i et område som er beryktet for gjengvold og uro. Denne vennen er tilfeldigvis munk. Han barberer hodet og kler seg i de tradisjonelle brune kappene til sin klosterorden – ikke den typen person som glir lett inn i bakgrunnen. Etter å ha brukt mange år på å gjøre medfølelse til en bevisst praksis, er hans reaksjon på situasjoner å prøve å gjøre sitt for å spre godhet. Så han gikk ut en tur, bare for å engasjere seg i lokalsamfunnet. Mens han gikk opp 35th Avenue, ropte et par tøffe gateungdommer til ham:

"Hei mann!"

Han snudde seg, så på dem og sa: «Ja?»

"Er du en buddhistmunk?"

"Ja, det er jeg."

"Du ser jo veldig fredelig ut, mann!"

Bare ved å være – måten han gikk på, tempoet, klesdrakten og det klippede hodet, ansiktsuttrykket, tankene og intensjonene hans – hadde han formidlet noe så kraftfullt, i en kontekst der man kanskje minst ville forvente det. Det er en gripende historie, men faktisk kan hvem som helst av oss utvikle den slags tilstedeværelse.

Hva ville skjedd hvis vi nærmet oss enhver interaksjon med en intensjon om å gi fullt og ubetinget? Utover det materielle nivået, og på en måte som er svært følsom for konteksten. I et gitt øyeblikk kan det bare være å lytte fullt og helt, dele et oppmuntrende ord, eller gjøre en vennlig handling. Hvilken gave vi gir er nesten sekundært. Men bare for å komme til det punktet hvor vi ønsker å gi noe, må vi overvinne vår følelse av knapphet.

I en fersk spalte siterer David Brooks fra The New York Times forskning på effekten av knapphet på sinnet. I ett spill ble Princeton-studenter bedt om å svare på spørsmål på kort tid, men fikk muligheten til å låne tid fra fremtidige runder. Til tross for sin høye IQ endte de opp med å låne tid til latterlige priser, noe som til slutt ødela deres langsiktige prestasjoner i spillet. Så det viser seg at den faktiske utfordringen med knapphet ikke bare ligger i de ytre omstendighetene eller engang våre kognitive evner – kjernen er hvordan vi reagerer internt på knapphet.

Denne knapphetspsykologien kan subtilt spille inn i forholdene våre. Noen ganger blir vi så fiksert på hva det er vi ønsker fra en situasjon eller en person at vi ikke lenger har fleksibiliteten til å se noe annet. Hvis vi blir så fokusert på hva vi ikke har, begynner vi å se på forhold med bare et øye for hva de kan gi oss. Vi styres av spørsmål som: «Hva kan denne personen gjøre for meg? Hva kan jeg få ut av denne situasjonen?» I roten av å være meg-orientert ligger en mental orientering om at koppen er halvtom.

Nøkkelen til å komme seg bort fra denne oppfatningen av knapphet er takknemlighet. Realiteten er at begeret er halvfullt og halvtomt, men som forfatter Julio Olalla innsiktsfullt uttrykker det : «uten takknemlighet er ingenting nok.» Når vi faktisk begynner å føle oss takknemlige for alt vi har, erkjenner vi overfloden i våre egne liv. Selvfølgelig er det helsen vår, ressursene og mulighetene våre, men også en takknemlighet for bare å være i live, være forbundet med så mye og kunne velge vår tilstand.

Ved å ta en oppsummering av livene våre på denne måten, mottar vi faktisk disse tingene som de gavene de er, og det endrer tankegangen vår til overflod. Vi innser at vi har mer enn nok, og begeret vårt renner over. Vi begynner å lete etter muligheter overalt, bare på jakt etter måter å uttrykke takknemligheten vi føler. Alle våre forhold – med familie, venner, kolleger, bekjente – blir fritt vilt. Det samme gjelder samhandling med fremmede.

For noen år siden, i sentrum av Chicago, bestemte ti av oss oss for å prøve et eksperiment. For å finne en unnskyldning for å få kontakt med de vi går forbi hele tiden, hadde vi laget 150 matpakker, delt oss i grupper på tre og gått ut i gatene. Utover bare matpakkene var ideen å virkelig utforske vår egen generøsitet i hver interaksjon. Så med alle som så ut som de kunne trenge en lunsj, begynte vi med å gi vår gave og deretter la ting skje organisk. Noen ville hjertelig akseptere, men så raskt gå videre; andre ville blankt nekte måltidet; noen hadde ikke engang de mentale evnene til å bearbeide det; og andre ville engasjere seg med oss ​​og til og med bli rørt til tårer.

Men det var vi som lærte av det. Mitt sterkeste minne er å se en afroamerikansk mann som ventet på å krysse gaten. Han må ha vært i slutten av 40-årene, hadde på seg en skinnjakke, og noe sa meg at han kanskje ville sette pris på et måltid. Da vi nærmet oss hverandre, før jeg i det hele tatt rakk å si et ord, rakte han ut hånden sin, i et ønske om å håndhilse på meg.

Jeg håndhilste på ham, og han ga meg en stor, inderlig klem og sa: «Takk.»

«For hva?» spurte jeg ham. Jeg hadde ikke engang tilbudt ham lunsjen ennå.

Svaret hans rystet meg. «Fordi jeg bryr meg. Jeg har vært arbeidsledig i fire måneder og bare skrapt rundt på gata. Og alle går forbi, og ingen ser meg engang inn i øynene. Bare måten du så på meg på, kunne jeg se at du brydde deg.»

Jeg tilbød ham lunsjen, men det hadde allerede blitt sekundært; han tok den ikke engang, og i løpet av et minutt var vi begge på vei. På den korte tiden hadde han gitt meg en smakebit på hva som er mulig når vi nærmer oss enhver situasjon med den enkle intensjonen om å gi ubetinget av oss selv. Jeg hadde lært at den største gaven vi kan dele er vår tilstedeværelse, og at dette skinnende potensialet finnes i alle våre forhold. Jeg innså da at vi alle kunne bli tilstedeværelsesaktivister.