Devenir Un Activiste De La présence

Un ami de passage est en visite à East Oakland, dans un quartier tristement célèbre pour ses violences et ses troubles liés aux gangs. Cet ami est moine. Il se rase la tête et porte la robe brune traditionnelle de son ordre monastique ; il n'est pas du genre à se fondre facilement dans le décor. Ayant consacré de nombreuses années à faire de la compassion une pratique consciente, il réagit aux situations en essayant de contribuer à la propagation du bien. Il est donc sorti se promener, simplement pour s'engager auprès de la communauté. Alors qu'il remontait la 35e Avenue, deux jeunes des rues à l'air dur lui ont crié :

"Hé mec !"

Il s'est retourné, les a regardés et a dit : « Oui ? »

« Êtes-vous un moine bouddhiste ? »

"Oui je suis."

"Tu as l'air vraiment paisible, mec !"

Par sa seule présence – sa démarche, son allure, sa tenue et sa tête rasée, l'expression de son visage, ses pensées et ses intentions –, il avait transmis quelque chose de si puissant, dans un contexte où l'on s'y attendait le moins. C'est une histoire poignante, mais en réalité, chacun d'entre nous peut développer ce genre de présence.

Que se passerait-il si nous abordions chaque interaction avec l'intention de donner pleinement et inconditionnellement ? Au-delà du niveau matériel, et d'une manière très sensible au contexte. À un moment donné, il peut s'agir simplement d'écouter attentivement, de partager un mot d'encouragement ou d'agir avec gentillesse. Le don que nous offrons est presque secondaire. Mais pour parvenir à vouloir donner, il faut surmonter notre sentiment de manque.

Dans une chronique récente, David Brooks du New York Times cite des recherches sur les effets de la pénurie sur l'esprit. Lors d'un jeu, des étudiants de Princeton devaient répondre à des questions en peu de temps, mais avaient la possibilité de rattraper le temps perdu lors des parties suivantes. Malgré leur QI élevé, ils ont fini par rattraper le temps perdu à un rythme effréné, ruinant ainsi leurs performances à long terme. Il s'avère donc que le véritable défi de la pénurie ne réside pas seulement dans les circonstances extérieures ni même dans nos capacités cognitives : le cœur du problème réside dans notre façon de réagir intérieurement à la pénurie.

Cette psychologie du manque peut subtilement entrer en jeu dans nos relations. Parfois, nous sommes tellement obsédés par ce que nous attendons d'une situation ou d'une personne que nous n'avons plus la flexibilité d'envisager autre chose. Si nous nous focalisons sur ce que nous n'avons pas, nous commençons à considérer les relations uniquement en fonction de ce qu'elles peuvent nous apporter. Nous sommes guidés par des questions telles que : « Que peut faire cette personne pour moi ? Que puis-je tirer de cette situation ? » À la base de cette orientation vers le moi se trouve une mentalité de « la coupe à moitié vide ».

La clé pour se libérer de cette perception de la pénurie est la gratitude. En réalité, la coupe est à moitié vide et à moitié pleine, mais comme le dit si bien l'auteur Julio Olalla, « sans gratitude, rien n'est suffisant ». En commençant à ressentir de la gratitude pour tout ce que nous avons, nous prenons conscience de l'abondance qui nous entoure. Bien sûr, il y a notre santé, nos ressources et nos opportunités, mais aussi la gratitude d'être simplement en vie, d'être connecté à tant de choses et de pouvoir choisir notre état d'être.

En faisant ainsi le point sur notre vie, nous acceptons ces choses comme des cadeaux, ce qui nous fait basculer vers un état d'esprit d'abondance. Nous réalisons que nous avons plus que suffisamment, et nos coupes débordent. Nous commençons à chercher des opportunités partout, simplement pour exprimer notre gratitude. Toutes nos relations – avec notre famille, nos amis, nos collègues, nos connaissances – deviennent une cible facile. Tout comme nos interactions avec de parfaits inconnus.

Il y a quelques années, dans le centre-ville de Chicago, dix d'entre nous avaient décidé de tenter une expérience. Pour créer un prétexte pour nouer des liens avec ceux que nous croisons sans cesse, nous avions préparé 150 paniers-repas, nous nous étions répartis en groupes de trois et avions parcouru la rue. Au-delà des repas, l'idée était d'explorer notre propre générosité à chaque interaction. Ainsi, avec tous ceux qui semblaient avoir besoin d'un déjeuner, nous commencions par proposer notre offrande, puis laissions les choses se faire naturellement. Certains acceptaient chaleureusement, puis passaient rapidement à autre chose ; d'autres refusaient catégoriquement le repas ; certains n'avaient même pas les facultés mentales nécessaires pour le traiter ; et d'autres encore interagissaient avec nous et étaient même émus aux larmes.

Mais c'est nous qui avons retenu la leçon. Mon souvenir le plus marquant est celui d'un Afro-Américain attendant de traverser la rue. Il devait avoir la quarantaine avancée, portait une veste en cuir et quelque chose me disait qu'il apprécierait peut-être un repas. Alors que nous nous approchions, avant même que je puisse dire un mot, il m'a tendu la main, voulant me serrer la main.

Je lui ai serré la main et il m'a fait un gros câlin sincère en disant : « Merci. »

« Pour quoi ? » lui ai-je demandé. Je ne lui avais même pas encore proposé le déjeuner.

Sa réponse m'a bouleversée. « Pour ton affection. Je suis au chômage depuis quatre mois, je me débrouille à peine dans la rue. Et tout le monde passe devant moi sans même me regarder dans les yeux. Rien qu'à la façon dont tu m'as regardé, je voyais que tu te souciais de moi. »

Je lui ai proposé le déjeuner, mais c'était déjà devenu secondaire ; il ne l'a même pas pris, et en une minute, nous étions tous les deux partis. En si peu de temps, il m'avait donné un avant-goût de ce qui est possible lorsqu'on aborde une situation avec la simple intention de se donner sans condition. J'avais appris que le plus beau cadeau que l'on puisse partager est notre présence, et que ce potentiel rayonnant existe dans toutes nos relations. J'ai alors compris que nous pouvions tous devenir des activistes de la présence.