Прави ли прошката децата по-щастливи?

Ако сте родител или преподавател, настояването децата да се извиняват е ежедневно – понякога ежечасно – явление. Извиненията и назоваването на това, за което съжаляваме („Съжалявам... че те нарекох глупак“) е основна част от моралното образование на нашата култура. Ние дори учим децата наистина да „го казват така, сякаш го мислят“ и да „мислят“ какво са направили, когато са наранили някого.

Възможно е обаче да забравяме една важна стъпка в процеса на изкупление: прошката. Нови изследвания показват, че трябва да се съсредоточим не само върху нарушителя, но и върху реакцията на пострадалото дете на неправомерно деяние.

Много е писано за положителните ефекти на прошката върху възрастните . Проучванията показват, че актът на прощаване на някого може да ни направи по-щастливи, по-здрави и по-свързани с другите. Основни системи за самопомощ, като „Анонимни алкохолици“, ценят прошката като съществен ключ към изцелението и воденето на продуктивен живот. С разбирането ни по-добре какво означава да прощаваме, започваме да разбираме повече и за ролята, която прошката играе в живота на нашите деца.

Изследователи в Холандия се заели да установят дали способността на децата да прощават на другите е свързана с тяхното психологическо благополучие. Те помолили по-големи ученици от началното училище (на възраст 9-13 години) да си спомнят за случай, в който съученик им е нанесъл зло. След това децата попълнили въпросник, измерващ колко са простили на съученика, и изпълнили задача, в която можели да дадат на съученика си заслуженото за подарък – поведенчески тест за прошка. Те също така участвали в анкети, за да определят психологическото си благополучие, включително удовлетвореност от живота, щастие и самочувствие.

След като анализирали данните, изследователите установили, че и двата вида прошка са положително свързани с цялостното благополучие, с едно условие: съученикът, извършил провинението, трябва да се счита за приятел. При хора, които не са приятели, не е установена връзка между прошката и благополучието.

Какво може да означава това за децата, които обучаваме и отглеждаме? Въпреки че това проучване не показа причинно-следствена връзка, то предположи връзка между прошката и благополучието. Възможно е, когато едно дете не може да прости на приятел, приятелството му се влошава и това се отразява на щастието му. Този ефект би бил по-малко значим, когато става въпрос за някой, чието приятелство е по-малко важно. По този начин прошката може да помогне на децата да поддържат силни взаимоотношения. От друга страна, може също така да се окаже, че децата с по-високо психологическо благополучие са по-способни да прощават.

Като възрастни, ние трябва да помагаме на децата да разберат нюансите на взаимоотношенията си, включително кога е важно да практикуват прошка. Ето някои идеи, които могат да помогнат:

Бъдете пример за прошка на децата в собствения си живот. Говорете изрично за това кога и защо прощавате на другите и им казвайте ясно кога им прощавате за нещо. Посочете примери за сложността на взаимоотношенията и ролята, която прошката играе в поддържането им.

Помогнете на децата да преминат през стъпките на прошката . Когато едно дете е било онеправдано, преведете го през процеса на признаване на нанесената вреда и преодоляване на тези неприятни чувства за известно време; след това се уверете, че то споделя притесненията си с някой друг – например родител или друг приятел – преди да продължи напред. Помогнете му да разбере, че е нормално да се чувства наранено, и му посочете хора, с които може да говори.

Научете децата какво всъщност означава прошка. Когато се справяте с проблеми, обяснете на децата, че прошката е нещо, което правим не само за другите, но и за себе си, за да можем да се освободим от гнева си и да направим място за по-приятни чувства. Когато децата прощават, те не оправдават причинената вреда, а избират да я преодолеят. Програми като „Възстановително правосъдие“ , която набира популярност в училищата, биха могли да помогнат.

Макар че повече проучвания като това биха могли да осветлят допълнително връзката между прошката и благополучието на децата, засега може би си струва да преминем отвъд „Съжалявам“ като крайна цел за разрешаване на конфликти. За да отгледаме по-щастливи деца, трябва да предприемем стъпки, които водят до много повече „Прощавам ти“.