Κάνει η Συγχώρεση τα παιδιά πιο ευτυχισμένα;

Εάν είστε γονιός ή παιδαγωγός, το να επιμένετε ότι τα παιδιά ζητούν συγγνώμη είναι καθημερινό —μερικές φορές ωριαία— εμφάνιση. Το να ζητάμε συγγνώμη και να ονομάζουμε αυτό για το οποίο λυπούμαστε («Συγγνώμη… που σε αποκάλεσα ηλίθιο») είναι ένα σημαντικό μέρος της ηθικής εκπαίδευσης του πολιτισμού μας. Καθοδηγούμε ακόμη και τα παιδιά να «το λένε όπως το εννοείς» και να «σκέφτονται» τι έχουν κάνει όταν έχουν βλάψει κάποιον.

Ωστόσο, μπορεί να ξεχνάμε ένα κρίσιμο βήμα στη διαδικασία της εξιλέωσης: τη συγχώρεση. Νέα έρευνα προτείνει ότι θα πρέπει να εξετάσουμε το ενδεχόμενο να εστιάσουμε όχι μόνο στον δράστη αλλά και στην απάντηση του τραυματισμένου παιδιού σε μια αδικοπραγία.

Πολλά έχουν γραφτεί για τα θετικά αποτελέσματα της συγχώρεσης στους ενήλικες . Μελέτες δείχνουν ότι η πράξη του να συγχωρούμε κάποιον μπορεί να μας κάνει τους μεγάλους πιο ευτυχισμένους, πιο υγιείς και πιο συνδεδεμένους. Τα μεγάλα συστήματα αυτοβοήθειας, όπως οι Ανώνυμοι Αλκοολικοί, βραβεύουν τη συγχώρεση ως βασικό κλειδί για τη θεραπεία και τη ζωή μιας παραγωγικής ζωής. Καθώς κατανοούμε καλύτερα τι σημαίνει να συγχωρείς, αρχίζουμε επίσης να καταλαβαίνουμε περισσότερα για τον ρόλο που παίζει η συγχώρεση στη ζωή των παιδιών μας.

Ερευνητές στην Ολλανδία ξεκίνησαν να μάθουν εάν η ικανότητα των παιδιών να συγχωρούν τους άλλους σχετίζεται με την ψυχολογική τους ευεξία. Ζήτησαν από μεγαλύτερους μαθητές δημοτικού σχολείου (ηλικίας 9-13 ετών) να σκεφτούν μια στιγμή που ένας συμμαθητής τους έκανε λάθος. Στη συνέχεια τα παιδιά συμπλήρωσαν ένα ερωτηματολόγιο που μετρούσε πόσο είχαν συγχωρήσει τον συμμαθητή και εκτέλεσαν μια εργασία όπου μπορούσαν να δώσουν σε εκείνον τις μονάδες για ένα δώρο, ένα συμπεριφορικό τεστ συγχώρεσης. Πήραν επίσης έρευνες για να καθορίσουν την ψυχολογική τους ευημερία, συμπεριλαμβανομένης της ικανοποίησης από τη ζωή, της ευτυχίας και της αυτοεκτίμησης.

Αφού συνέτριψαν τους αριθμούς, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι και οι δύο τύποι συγχώρεσης συνδέονταν θετικά με τη συνολική ευημερία, με μια προειδοποίηση: Ο συμμαθητής που διέπραξε την παράβαση έπρεπε να θεωρείται φίλος. Με τους μη φίλους, δεν υπήρχε σχέση μεταξύ συγχώρεσης και ευημερίας.

Τι μπορεί να σημαίνει αυτό για τα παιδιά που διδάσκουμε και μεγαλώνουμε; Αν και αυτή η μελέτη δεν έδειξε μια αιτιώδη σχέση, πρότεινε μια σύνδεση μεταξύ συγχώρεσης και ευημερίας. Μπορεί όταν ένα παιδί να μην μπορεί να συγχωρήσει έναν φίλο, η φιλία του να χαλάσει και αυτό να επηρεάσει την ευτυχία του. Αυτό το αποτέλεσμα θα ήταν λιγότερο σχετικό όταν έχετε να κάνετε με κάποιον του οποίου η φιλία έχει λιγότερο σημασία. Με αυτόν τον τρόπο, η συγχώρεση μπορεί να βοηθήσει τα παιδιά να διατηρήσουν ισχυρές σχέσεις. Από την άλλη πλευρά, μπορεί επίσης να είναι ότι τα παιδιά με υψηλότερη ψυχολογική ευεξία είναι πιο ικανά να συγχωρούν.

Ως ενήλικες, πρέπει να βοηθήσουμε τα παιδιά να ξεκαθαρίσουν τις αποχρώσεις των σχέσεών τους, ακόμη και όταν είναι σημαντικό για αυτά να εξασκήσουν τη συγχώρεση. Ακολουθούν μερικές ιδέες που μπορεί να βοηθήσουν:

Πρότυπη συγχώρεση για τα παιδιά στη ζωή σας. Μιλήστε ρητά για το πότε και γιατί συγχωρείτε τους άλλους και πείτε τους ξεκάθαρα πότε τους συγχωρείτε για κάτι. Επισημάνετε παραδείγματα της πολυπλοκότητας των σχέσεων και του ρόλου που παίζει η συγχώρεση στη διατήρησή τους.

Βοηθήστε τα παιδιά να περάσουν τα βήματα της συγχώρεσης . Όταν ένα παιδί αδικείται, οδηγήστε το στη διαδικασία να αναγνωρίσει ότι έγινε κακό και να καθίσετε με αυτά τα άσχημα συναισθήματα για λίγο. Στη συνέχεια, βεβαιωθείτε ότι μοιράζονται τις ανησυχίες τους με κάποιον άλλο—όπως έναν γονέα ή κάποιον άλλο φίλο—προτού προχωρήσουν. Βοηθήστε τους να καταλάβουν ότι είναι εντάξει να νιώθουν πληγωμένοι και να εντοπίσουν άτομα με τα οποία μπορούν να μιλήσουν.

Διδάξτε στα παιδιά τι σημαίνει πραγματικά συγχώρεση. Κατά την επεξεργασία προβλημάτων, εξηγήστε στα παιδιά ότι η συγχώρεση είναι κάτι που δεν κάνουμε μόνο για τους άλλους αλλά και για τους εαυτούς μας, ώστε να αφήσουμε τον θυμό μας και να αφήσουμε χώρο για πιο ευχάριστα συναισθήματα. Όταν τα παιδιά συγχωρούν, δεν συγχωρούν το κακό που έχουν γίνει, αλλά επιλέγουν να το ξεπεράσουν. Προγράμματα όπως το Restorative Justice , το οποίο κερδίζει δημοτικότητα στα σχολεία, θα μπορούσαν να βοηθήσουν.

Ενώ περισσότερες μελέτες όπως αυτή μπορεί να φωτίσουν περαιτέρω τη σχέση μεταξύ συγχώρεσης και ευημερίας για τα παιδιά, προς το παρόν ίσως αξίζει τον κόπο μας να προχωρήσουμε πέρα ​​από το «λυπάμαι» ως τον κύριο και τελικό στόχο της επίλυσης συγκρούσεων. Για να μεγαλώσουμε πιο ευτυχισμένα παιδιά, θα πρέπει να κάνουμε βήματα που οδηγούν σε πολύ περισσότερα «σας συγχωρώ».