אם אתם הורים או מחנכים, התעקשות שילדים יתנצלו היא תופעה יומיומית - לפעמים מדי שעה. התנצלות ונתון שמות על מה שאנחנו מצטערים ("אני מצטער... שקראתי לך טיפש") הם חלק מרכזי בחינוך המוסרי של התרבות שלנו. אנחנו אפילו מאמנים ילדים באמת "לומר את זה כאילו אתה מתכוון לזה" ו"לחשוב על" מה הם עשו כשהם פגעו במישהו.
עם זאת, ייתכן שאנו שוכחים שלב מכריע בתהליך הכפרה: סליחה. מחקר חדש מציע שעלינו לשקול להתמקד לא רק בפוגע אלא גם בתגובת הילד הפגוע לעבירה.
הרבה נכתב על ההשפעות החיוביות של סליחה על מבוגרים . מחקרים מראים שפעולת הסליחה יכולה להפוך אותנו, המבוגרים, למאושרים יותר, בריאים יותר ומחוברים יותר. מערכות עזרה עצמית מרכזיות, כמו אלכוהוליסטים אנונימיים, מעריכות סליחה כמפתח חיוני לריפוי ולחיים פרודוקטיביים. ככל שאנו מבינים טוב יותר מה המשמעות של סליחה, אנו מתחילים להבין יותר גם את התפקיד שממלאת הסליחה בחייהם של ילדינו.
חוקרים בהולנד יצאו לבחון האם יכולתם של ילדים לסלוח לאחרים קשורה לרווחתם הנפשית. הם ביקשו מתלמידי בית ספר יסודי בוגרים יותר (בגילאי 9-13) לחשוב על מקרה שבו חבר לכיתה עשה להם עוול. לאחר מכן, הילדים מילאו שאלון שמדד כמה סלחו לחברו לכיתה וביצעו משימה שבה יכלו לתת לחברו לכיתה נקודות זכות עבור מתנה, מבחן התנהגותי של סליחה. הם גם השתתפו בסקרים כדי לקבוע את רווחתם הנפשית, כולל שביעות רצון מהחיים, אושר ודימוי עצמי.
לאחר חישוב המספרים, החוקרים מצאו כי שני סוגי הסליחה היו קשורים באופן חיובי לרווחה כללית, עם הסתייגות אחת: בן לכיתה שביצע את העבירה היה חייב להיחשב כחבר. עם אנשים שאינם חברים, לא היה קשר בין סליחה לרווחה.
מה המשמעות של זה עבור הילדים שאנו מלמדים ומגדלים? למרות שמחקר זה לא הראה קשר סיבתי, הוא כן הצביע על קשר בין סליחה לרווחה. ייתכן שכאשר ילד אינו יכול לסלוח לחבר, החברות שלו מתדרדרת וזה משפיע על אושרו. השפעה זו תהיה פחות רלוונטית כאשר מתמודדים עם מישהו שחברותו פחות חשובה. בדרך זו, סליחה עשויה לעזור לילדים לשמור על מערכות יחסים חזקות. מצד שני, ייתכן גם שילדים עם רווחה פסיכולוגית גבוהה יותר מסוגלים יותר לסלוח.
כמבוגרים, עלינו לעזור לילדים להבין את הניואנסים של מערכות היחסים שלהם, כולל מתי חשוב להם לתרגל סליחה. הנה כמה רעיונות שעשויים לעזור:
היו דוגמה לסליחה לילדים בחייכם. דברו במפורש על מתי ומדוע אתם סולחים לאחרים והסבירו להם בבירור מתי אתם סולחים להם על משהו. הציגו דוגמאות למורכבות של מערכות יחסים ולתפקיד שממלאת הסליחה בשימורן.
עזרו לילדים לעבור את שלבי הסליחה . כאשר נעשה לילד עוול, העבירו אותו בתהליך של הכרה בכך שנגרם נזק והתמודדות עם הרגשות הקשים הללו לזמן מה; לאחר מכן, ודאו שהוא משתף את דאגותיו עם מישהו אחר - כמו הורה או חבר אחר - לפני שתמשיך הלאה. עזרו לו לראות שזה בסדר להרגיש פגוע, וזהו אנשים שאיתם הוא יכול לדבר.
למדו ילדים מהי באמת משמעות הסליחה. כשאתם מעבדים בעיות, הסבירו לילדים שסליחה היא משהו שאנחנו עושים לא רק עבור אחרים אלא גם עבור עצמנו, כדי שנוכל לשחרר את הכעס שלנו ולפנות מקום לרגשות מהנים יותר. כאשר ילדים סולחים, הם לא מתעלמים מהנזק שנגרם, אלא בוחרים להתגבר עליו. תוכניות כמו צדק משקם , שצובר פופולריות בבתי הספר, יכולות לעזור.
בעוד שמחקרים נוספים כמו זה עשויים להאיר עוד יותר את הקשר בין סליחה לרווחתם של ילדים, לעת עתה אולי כדאי לנו להתקדם מעבר ל"אני מצטער" כמטרה המכרעת והסופית של פתרון סכסוכים. כדי לגדל ילדים מאושרים יותר, עלינו לנקוט צעדים שיובילו להרבה יותר "אני סולח לך".
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION