Tekeekö Anteeksianto Lapsista onnellisempia?

Jos olet vanhempi tai opettaja, lasten vaatiminen anteeksipyyntöön on päivittäinen – joskus jopa tunneittain tapahtuva – tapaus. Anteeksipyyntö ja pahoittelujemme kohteen nimeäminen ("olen pahoillani… että haukuin sinua tyhmäksi") on tärkeä osa kulttuurimme moraalikasvatusta. Valmennamme lapsia jopa todella "sanomaan asiat niin kuin tarkoittavat" ja "ajattelemaan", mitä he ovat tehneet, kun he ovat satuttaneet jotakuta.

Saatamme kuitenkin unohtaa sovitusprosessin ratkaisevan vaiheen: anteeksiannon. Uusi tutkimus viittaa siihen, että meidän tulisi keskittyä paitsi rikkojaan myös loukkaantuneen lapsen reaktioon väärintekoon.

Anteeksiannon myönteisistä vaikutuksista aikuisiin on kirjoitettu paljon. Tutkimukset osoittavat, että anteeksianto voi tehdä meistä aikuisista onnellisempia, terveempiä ja verkostoituneempia. Suuret itsehoitojärjestelmät, kuten Anonyymit Alkoholistit, pitävät anteeksiantoa olennaisena avaimena paranemiseen ja tuottavan elämän elämiseen. Kun ymmärrämme paremmin, mitä anteeksianto tarkoittaa, alamme myös ymmärtää paremmin anteeksiannon roolia lastemme elämässä.

Alankomaalaiset tutkijat pyrkivät selvittämään, oliko lasten kyvyllä antaa anteeksi toisille yhteyttä heidän psyykkiseen hyvinvointiinsa. He pyysivät vanhempia alakoululaisia ​​(9–13-vuotiaita) miettimään tilannetta, jossa luokkatoveri oli tehnyt heille väärin. Sen jälkeen lapset täyttivät kyselylomakkeen, jossa mitattiin, kuinka paljon he olivat antaneet anteeksi luokkatoverille, ja suorittivat tehtävän, jossa he saattoivat antaa kyseiselle luokkatoverilleen hyvityksiä lahjasta – käyttäytymistestin anteeksiannosta. He osallistuivat myös kyselyihin, joilla he selvittivät psyykkistä hyvinvointiaan, mukaan lukien tyytyväisyyttä elämään, onnellisuutta ja itsetuntoa.

Tutkittuaan lukuja tutkijat havaitsivat, että molemmat anteeksiantotyypit liittyivät positiivisesti yleiseen hyvinvointiin yhdellä rajoituksella: Loukkauksen tehnyttä luokkatoveria oli pidettävä ystävänä. Muiden kuin ystävien kohdalla anteeksiannon ja hyvinvoinnin välillä ei ollut yhteyttä.

Mitä tämä voisi tarkoittaa opettamillemme ja kasvattamillemme lapsille? Vaikka tämä tutkimus ei osoittanut syy-seuraussuhdetta, se viittasi yhteyteen anteeksiannon ja hyvinvoinnin välillä. Voi olla, että kun lapsi ei pysty antamaan anteeksi ystävälleen, hänen ystävyytensä heikkenee ja tämä vaikuttaa hänen onnellisuuteensa. Tämä vaikutus olisi vähemmän merkityksellinen, kun on kyse henkilöstä, jonka ystävyydellä on vähemmän merkitystä. Tällä tavoin anteeksianto voi auttaa lapsia ylläpitämään vahvoja ihmissuhteita. Toisaalta voi myös olla, että lapset, joilla on parempi psykologinen hyvinvointi, pystyvät antamaan anteeksi paremmin.

Aikuisina meidän on autettava lapsia löytämään ihmissuhteidensa vivahteita, mukaan lukien tilanteet, joissa heidän on tärkeää harjoittaa anteeksiantoa. Tässä on joitakin ideoita, jotka voivat auttaa:

Näytä esimerkkiä anteeksiannosta lapsille omassa elämässäsi. Puhu avoimesti siitä, milloin ja miksi annat anteeksi muille, ja kerro heille selvästi, milloin annat heille anteeksi jonkin asian. Tuo esimerkkejä ihmissuhteiden monimutkaisuudesta ja anteeksiannon roolista niiden ylläpitämisessä.

Auta lapsia anteeksiannon vaiheiden läpi. Kun lasta kohdellaan väärin, auta heitä tunnustamaan, että vahinkoa on tehty, ja sinnittelemään ikävien tunteiden kanssa hetken. Varmista sitten, että he jakavat huolensa jonkun muun – kuten vanhemman tai toisen ystävän – kanssa ennen kuin jatkat eteenpäin. Auta heitä ymmärtämään, että on ihan ok tuntea itsensä loukkaantuneeksi, ja tunnistamaan ihmisiä, joiden kanssa he voivat puhua.

Opeta lapsille, mitä anteeksianto todella tarkoittaa. Ongelmia käsitellessä selitä lapsille, että anteeksianto on jotain, mitä teemme paitsi muille myös itsellemme, jotta voimme päästää irti vihastamme ja tehdä tilaa miellyttävämmille tunteille. Kun lapset antavat anteeksi, he eivät hyväksy tehtyä vahinkoa, vaan päättävät päästä siitä yli. Ohjelmat, kuten Restorative Justice , joka on kasvattamassa suosiotaan kouluissa, voisivat auttaa.

Vaikka useammat tämänkaltaiset tutkimukset saattavat valaista anteeksiannon ja lasten hyvinvoinnin välistä suhdetta entisestään, nyt kannattaa ehkä siirtyä "olen pahoillani" -puheesta konfliktien ratkaisun ensisijaisena ja lopullisena tavoitteena. Kasvattaaksemme onnellisempia lapsia meidän tulisi ottaa askeleita, jotka johtavat paljon useampiin "annan sinulle anteeksi" -puheisiin.