Si eres padre o educador, insistir en que los niños se disculpen es algo cotidiano, a veces cada hora. Disculparse y decir por qué lo lamentamos ("Perdón... por haberte llamado estúpido") es una parte fundamental de la educación moral de nuestra cultura. Incluso enseñamos a los niños a decirlo con sinceridad y a reflexionar sobre lo que han hecho cuando han hecho daño a alguien.
Sin embargo, es posible que estemos olvidando un paso crucial en el proceso de expiación: el perdón. Una nueva investigación sugiere que deberíamos considerar centrarnos no solo en el ofensor, sino también en la respuesta del niño herido ante la ofensa.
Se ha escrito mucho sobre los efectos positivos del perdón en los adultos . Los estudios demuestran que perdonar a alguien puede hacernos, como adultos, más felices, más sanos y más conectados. Las principales organizaciones de autoayuda, como Alcohólicos Anónimos, valoran el perdón como clave esencial para sanar y vivir una vida productiva. A medida que comprendemos mejor lo que significa perdonar, también empezamos a comprender mejor el papel que desempeña el perdón en la vida de nuestros hijos.
Investigadores en los Países Bajos se propusieron determinar si la capacidad de los niños para perdonar a los demás estaba relacionada con su bienestar psicológico. Pidieron a estudiantes de primaria de 9 a 13 años que recordaran alguna ocasión en que un compañero les hiciera daño. A continuación, completaron un cuestionario para medir cuánto habían perdonado a su compañero y realizaron una tarea en la que podían otorgarle créditos para un regalo, una prueba conductual de perdón. También realizaron encuestas para determinar su bienestar psicológico, incluyendo la satisfacción con la vida, la felicidad y la autoestima.
Tras analizar las cifras, los investigadores descubrieron que ambos tipos de perdón se asociaban positivamente con el bienestar general, con una salvedad: el compañero que cometió la ofensa debía ser considerado un amigo. En el caso de los no amigos, no se observó relación entre el perdón y el bienestar.
¿Qué podría significar esto para los niños que educamos y criamos? Si bien este estudio no mostró una relación causal, sí sugirió una conexión entre el perdón y el bienestar. Es posible que cuando un niño no puede perdonar a un amigo, su amistad se deteriore, lo que afecta su felicidad. Este efecto sería menos relevante al tratar con alguien cuya amistad es menos importante. De esta manera, el perdón puede ayudar a los niños a mantener relaciones sólidas. Por otro lado, también podría ser que los niños con mayor bienestar psicológico sean más capaces de perdonar.
Como adultos, debemos ayudar a los niños a descubrir los matices de sus relaciones, incluyendo cuándo es importante que practiquen el perdón. Aquí tienes algunas ideas que pueden ser útiles:
Modele el perdón para sus hijos en su propia vida. Hable explícitamente sobre cuándo y por qué perdona a los demás, y dígales claramente cuándo los está perdonando por algo. Señale ejemplos de las complejidades de las relaciones y el papel del perdón para mantenerlas.
Ayude a los niños a comprender los pasos del perdón . Cuando un niño sufre un daño, guíelo en el proceso de reconocer el daño y de aceptar esos sentimientos desagradables por un tiempo; luego, asegúrese de que comparta sus preocupaciones con alguien más, como sus padres u otro amigo, antes de seguir adelante. Ayúdelo a comprender que está bien sentirse herido e identifique a las personas con las que puede hablar.
Enseñe a los niños lo que realmente significa perdonar. Al procesar problemas, explíqueles que perdonar es algo que hacemos no solo por los demás, sino también por nosotros mismos, para que podamos liberarnos de la ira y dar paso a sentimientos más placenteros. Cuando los niños perdonan, no están condonando el daño causado, sino que eligen superarlo. Programas como Justicia Restaurativa , que está ganando popularidad en las escuelas, podrían ayudar.
Si bien estudios como este podrían ilustrar mejor la relación entre el perdón y el bienestar infantil, por ahora valdría la pena ir más allá del "lo siento" como el objetivo principal de la resolución de conflictos. Para criar hijos más felices, deberíamos tomar medidas que conduzcan a muchos más "te perdono".
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