Ако сте родитељ или васпитач, инсистирање на томе да се деца извињавају је свакодневна – понекад сваки сат – појава. Извињење и именовање онога због чега нам је жао („Извини... што сам те назвао глупим“) је главни део моралног образовања наше културе. Чак и децу обучавамо да заиста „кажу као да то мислите“ и да „размисле о томе“ шта су урадили када су некога повредили.
Међутим, можда заборављамо кључни корак у процесу помирења: опрост. Ново истраживање сугерише да би требало да размислимо о фокусирању не само на починиоца, већ и на реакцију повређеног детета на прекршај.
Доста је написано о позитивним ефектима опроштаја на одрасле . Студије показују да чин праштања некоме може учинити нас одрасле срећнијим, здравијим и повезанијим. Главни системи самопомоћи, попут Анонимних алкохоличара, награђују опрост као суштински кључ за исцељење и продуктиван живот. Како боље разумемо шта значи опростити, такође почињемо да схватамо више о улози коју опраштање игра у животима наше деце.
Истраживачи у Холандији су покушали да сазнају да ли је способност деце да опросте другима повезана са њиховим психолошким благостањем. Замолили су старије основце (9-13 година) да размисле о тренутку када им је друг из разреда погрешио. Деца су затим испуњавала упитник којим су мерила колико су опростила другару из разреда и радила задатак у коме су том другару из разреда дали бодове за поклон, тест понашања опроштаја. Такође су узимали анкете како би утврдили њихово психичко благостање, укључујући задовољство животом, срећу и самопоштовање.
Након што су анализирали бројеве, истраживачи су открили да су обе врсте опроштаја биле позитивно повезане са општим благостањем, уз једно упозорење: другар из разреда који је починио прекршај морао се сматрати пријатељем. Код не-пријатеља није било везе између опроштаја и благостања.
Шта би то могло значити за децу коју подучавамо и одгајамо? Иако ова студија није показала узрочну везу, она је сугерисала везу између опроштаја и благостања. Може бити да када дете не може да опрости пријатељу, његово пријатељство се погоршава и то утиче на њихову срећу. Овај ефекат би био мање релевантан када се ради са неким чије је пријатељство мање важно. На овај начин, опраштање може помоћи деци да одрже чврсте односе. Са друге стране, такође може бити да су деца са вишим психолошким благостањем способнија да опросте.
Као одрасли, морамо помоћи деци да открију нијансе својих односа, укључујући и када им је важно да практикују опрост. Ево неколико идеја које могу помоћи:
Модел опраштања за децу у свом животу. Разговарајте експлицитно о томе када и зашто опраштате другима и јасно им реците када им нешто опраштате. Укажите на примере сложености односа и улоге коју опраштање игра у њиховом одржавању.
Помозите деци да прођу кораке праштања . Када је детету учињена неправда, проведите га кроз процес признавања да је штета учињена и мало седите са тим гадним осећањима; затим, уверите се да поделе своје бриге са неким другим — попут родитеља или другог пријатеља — пре него што кренете даље. Помозите им да виде да је у реду да се осећају повређено и да идентификују људе са којима могу да разговарају.
Научите децу шта опраштање заиста значи. Када решавате проблеме, објасните деци да је опраштање нешто што чинимо не само за друге, већ и за себе, како бисмо могли да се ослободимо свог беса и створимо простор за пријатнија осећања. Када деца опросте, не опраштају учињену штету, већ бирају да је пређу. Програми попут Ресторативне правде , који постају све популарнији у школама, могли би помоћи.
Иако би више студија попут ове могло додатно да осветли однос између праштања и благостања за децу, за сада би можда било вредно нашег труда да одемо даље од „жао ми је“ као главног и крајњег циља решавања сукоба. Да бисмо подигли срећнију децу, требало би да предузмемо кораке који доводе до много више „опраштам ти“.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION