Die Kunst Und Disziplin Des mitfühlenden Sehens

Die Kunst und Disziplin des mitfühlenden Sehens
VON C. PAUL SCHROEDER

Dieser Artikel von C. Paul Schroeder ist ein adaptierter Kapitelauszug aus „Praxis schafft ZWECK: Sechs spirituelle Praktiken, die Ihr Leben verändern und Ihre Gemeinschaft transformieren“, veröffentlicht von Hexad Publishing, September 2017.

In unserem Land, überall auf der Welt, nimmt die Polarisierung der Ansichten zu. Menschen aus verschiedenen politischen Lagern betrachten dieselben Fakten und ziehen daraus völlig unterschiedliche Schlussfolgerungen. Gegnerische Lager fügen dieselben Informationen zu unterschiedlichen Bildern zusammen und greifen sich dann gegenseitig an und rufen: „Seht ihr? Seht ihr? Hier ist der Beweis, dass wir Recht haben und ihr Unrecht!“ Wir entfernen uns immer weiter voneinander, und das gespannte Gefüge unserer Demokratie beginnt zu reißen.

Diese Dynamik beschränkt sich jedoch nicht nur auf die Politik. Sie zeigt sich sogar in unseren intimsten Beziehungen. Im Umgang mit den Menschen, die mir am nächsten stehen, denke ich oft: „Du liegst da so offensichtlich falsch – warum siehst du das nicht?“ oder „Ich habe jedes Recht, nach dem, was du getan hast, wütend zu sein“, oder „Wenn du einfach meinen Rat befolgen würdest, wärst du viel besser dran.“ Das passiert meist, weil ich mir Geschichten ausdenke, um meine Annahmen zu stützen, und die Details selektiv zu einem Bild zusammenfüge, das mir passt. Und wenn diese Geschichten in Frage gestellt werden, lehne ich mich ab und streite mit Menschen, die ich liebe.

Propheten und Weise aller Generationen waren sich in einem Punkt einig: Wie man sieht, bestimmt, was man sieht und was nicht. Wenn wir also die Spaltungen in unserem Land und in unseren Familien überwinden wollen, müssen wir eine neue Sichtweise erlernen.

Die spirituelle Praxis des Mitfühlenden Sehens ermöglicht es uns, Raum für Geschichten zu schaffen, die sich von unseren unterscheiden, und Neugier und Staunen gegenüber Menschen zu wecken, die die Welt anders sehen als wir. Es ist die erste von sechs Praktiken, die in meinem neuen Buch „Übung schafft Sinn: Sechs spirituelle Praktiken, die Ihr Leben verändern und Ihre Gemeinschaft transformieren“ beschrieben werden. Der folgende Auszug ist eine kurze Einführung in das Mitfühlende Sehen mit einigen praktischen Vorschlägen für den sofortigen Einsatz.

WIE MAN MITFÜHLENDES SEHEN ÜBT

Um den Teufelskreis des Urteilens zu durchbrechen, ist Mitfühlendes Sehen erforderlich, die erste und grundlegendste der sechs spirituellen Praktiken. Mitfühlendes Sehen bedeutet, sich selbst und andere von Moment zu Moment mit voller und bedingungsloser Akzeptanz zu betrachten – ohne Ausnahmen. Hier sind die grundlegenden Schritte:

1. Nimm dein Unbehagen wahr. Achte darauf, wenn dir etwas Unbehagen bereitet, schmerzhaft, hässlich, langweilig oder lästig erscheint. Versuche nicht, etwas zu reparieren oder zu ändern. Nimm es einfach wahr.

2. Urteilen Sie nicht vorschnell. Widerstehen Sie der Versuchung, sofort zu entscheiden, ob etwas richtig oder falsch ist oder ob Sie es mögen oder nicht. Geben Sie niemandem die Schuld und machen Sie sich und anderen keine Vorwürfe.

3. Werden Sie neugierig auf Ihre Erfahrungen. Beginnen Sie, sich über sich selbst und andere Gedanken zu machen. Fragen Sie sich zum Beispiel: „Warum stört mich das so sehr?“ oder „Wie ist das für dich?“

4. Schauen Sie tief in die Materie hinein, um zu verstehen. Gehen Sie flexibel an Ihre Erfahrungen heran und bleiben Sie offen für neue Informationen und alternative Erklärungen.

Die zwei Bewegungen des mitfühlenden Sehens

Die erste Bewegung: Den Unterschied erkennen

Mitfühlendes Sehen besteht aus zwei Elementen, die beide in der universellen spirituellen Regel der Goldenen Regel verankert sind: Behandle andere so, wie du selbst behandelt werden möchtest. Das erste Element des mitfühlenden Sehens besteht darin, den Unterschied zwischen uns selbst und anderen Menschen zu erkennen. Das bedeutet, andere als wirklich anders zu sehen – als eigenständige Individuen mit ihren eigenen Erfahrungen, Vorlieben und Ambitionen.

Sich auf unsere Unterschiede zu konzentrieren, mag zunächst kontraintuitiv erscheinen, weil wir normalerweise denken, Mitgefühl würde die Grenzen zwischen uns und anderen verwischen. Aber wenn ich den Unterschied zwischen mir und dir nicht erkenne und respektiere, werde ich dir meine Überzeugungen, Werte und Ziele aufdrängen und mich in die Folgen deiner Entscheidungen verstricken. Ich werde so tun, als wäre meine Geschichte auch deine Geschichte. Immer wenn ich versuche, das Verhalten anderer zu kontrollieren oder ihre Entscheidungen zu steuern, erachte ich das als Zeichen dafür, dass es mir schwerfällt, mich von ihnen zu distanzieren. Wenn mir das passiert, hilft es mir, mir diesen einfachen Grundsatz immer wieder vor Augen zu führen: „Was dich betrifft, betrifft dich, und was andere betrifft, betrifft sie sie.“ Ich habe gelernt, dass das Leben für mich und die Menschen um mich herum viel einfacher ist, solange ich das im Hinterkopf behalte.

Den Unterschied zwischen uns selbst und anderen zu erkennen, ist eine besonders wichtige Fähigkeit in der Erziehung. Als Elternteil kämpfe ich ständig damit, meinen Kindern nicht meine Wünsche und Ziele aufzudrängen. Es fällt mir so leicht, mich zu sehr mit ihnen zu identifizieren und ihren Erfolg oder Misserfolg auf mich zurückzuführen. Viele Konflikte zwischen Kindern und ihren Eltern entstehen, weil die Eltern den Unterschied zwischen sich und ihren Kindern nicht erkennen. Es ist wichtig, sich immer daran zu erinnern, dass unsere Kinder ihre eigenen Ziele und ihren eigenen Lebensweg haben – und diese können sich stark von unseren eigenen unterscheiden.

Der zweite Satz: Der imaginative Sprung

Wenn wir die Unterschiede zwischen uns und anderen erkennen und akzeptieren, weckt dies ganz natürlich Neugier auf ihre Erfahrungen. Dies führt uns zum zweiten Schritt des Mitfühlenden Sehens: Wir wagen einen imaginativen Sprung über die Grenze, die uns trennt. Dieser imaginative Sprung ist ein gewagter Akt der Neugier und Kreativität. Anstatt jemandem meine Werte und Überzeugungen aufzudrängen, beginne ich, über die Motivationen, Wünsche und Gefühle dieser Person nachzudenken. Ich versetze mich in die Lage des anderen und stelle mir die Frage: „Wenn ich diese Person in dieser Situation wäre, was würde ich denken, wie würde ich mich fühlen und wie würde ich behandelt werden wollen?“

Wenn ich mich fantasievoll in die Situation eines anderen hineinversetze, merke ich, dass meine Neigung, Urteile zu fällen, fast automatisch nachlässt. Neugier und Staunen sind grundsätzlich wertfreie Herangehensweisen an die Welt. Ich stelle fest, dass ich einfach nicht gleichzeitig ein Urteil fassen und aufrichtig neugierig auf einen anderen Menschen sein kann. Urteile zerplatzen wie Seifenblasen, wenn ich neugierig bin. Sobald ich anfange, über die Erfahrungen eines anderen nachzudenken, höre ich auf, selektiv Informationen zu sammeln, um meine vorgefassten Meinungen zu untermauern. Anstatt zu denken, ich hätte den anderen durchschaut, sehe ich ihn als Mysterium. Eine Entdeckermentalität hilft uns, Urteile zu vermeiden und flexibel, offen und interessiert zu bleiben.

Mitgefühl und Ziel

Die Praxis des Mitfühlenden Sehens erinnert uns vor allem daran, dass unsere Geschichte nicht die Geschichte selbst ist. Es gibt eine größere Realität, ein größeres Bild, von dem wir nur einen winzigen Teil sehen. So verbindet uns Mitfühlendes Sehen mit Sinnhaftigkeit, mit der Erfahrung, zu etwas unendlich Größerem zu gehören als wir selbst. Wenn wir Mitfühlendes Sehen praktizieren, erkennen wir, dass unser Leben mit einer viel größeren Geschichte verwoben ist als unsere eigene. Diese Verbindung zwischen uns freizulegen, ist wie das Eintauchen in einen kraftvollen Strom überströmender Vitalität und Freude.

Urteile hingegen trennen uns von unserem Sinn, indem sie uns fälschlicherweise suggerieren, das, was wir sehen, sei alles, was es gibt. Das macht es uns leicht, anderen die Schuld für das zu geben, was wir als ihre Unzulänglichkeiten oder schlechten Entscheidungen vermeintlich haben. Urteile rauben uns Zeit, Energie und Aufmerksamkeit. Sie führen dazu, dass wir diese unschätzbar wertvollen Güter mit der Konstruktion falscher Narrative vergeuden. Könnten wir das Gesamtbild – oder den ganzen Menschen – sehen, dann würde uns das Verhalten anderer wahrscheinlich viel mehr Sinn ergeben als jetzt. Je mehr ich über die Geschichte eines anderen weiß, desto leichter fällt es mir, ihn so zu akzeptieren, wie er ist, selbst wenn ich sein Verhalten schwierig oder problematisch finde. Wenn es mir also schwerfällt, Mitgefühl für jemanden anderen zu empfinden, werte ich das als Zeichen dafür, dass ich einfach nicht die ganze Geschichte kenne. Ich sehe nicht das große Ganze.

Weitere Informationen zum Buch und den sechs Praktiken finden Sie unter www.sixpractices.com .