Seni Dan Disiplin Melihat Dengan Pengasih

SENI DAN DISIPLIN MELIHAT DENGAN KASIH SAYANG
OLEH C. PAUL SCHROEDER

Artikel oleh C. Paul Schroeder ini ialah petikan bab yang disesuaikan daripada Practice Makes PURPOSE: Six Spiritual Practices That Will Change Your Life and Transform Your Community, diterbitkan oleh Hexad Publishing, September 2017.

Di seluruh negara kita, di seluruh dunia kita, polarisasi sudut pandang semakin meningkat. Orang dari sisi yang berbeza dalam lorong politik melihat fakta yang sama dan membuat kesimpulan yang sangat berbeza. Kem lawan mengumpulkan maklumat yang sama ke dalam gambar yang berbeza, kemudian menyerang satu sama lain, menjerit, "Lihat? Lihat? Ini bukti bahawa kami betul dan anda salah!" Kita semakin menjauh antara satu sama lain, dan kain tegang demokrasi kita mula terkoyak.

Dinamik ini, bagaimanapun, tidak terhad kepada bidang politik. Ia muncul walaupun dalam hubungan kami yang paling intim. Dalam interaksi saya dengan orang yang paling rapat dengan saya, saya sering mendapati diri saya terfikir, “Anda jelas salah dalam perkara ini—mengapa anda tidak dapat melihatnya?” atau "Saya mempunyai hak untuk marah selepas apa yang anda lakukan," atau "Jika anda hanya menerima nasihat saya tentang perkara ini, anda akan lebih baik." Ini biasanya berlaku kerana saya mereka cerita untuk menyokong andaian saya, secara selektif memasang butiran menjadi gambar yang sesuai dengan saya. Dan apabila cerita-cerita ini dicabar, saya menggali dalam tumit saya dan berdebat dengan orang yang saya sayangi.

Para nabi dan orang bijak sepanjang generasi telah bersetuju dengan satu perkara ini: cara anda melihat menentukan apa yang anda lihat dan tidak lihat. Jadi jika kita mahu memulihkan perpecahan di negara kita dan rumah kita, kita perlu belajar cara melihat yang baharu.

Amalan kerohanian Pemerhatian Kasih Sayang membolehkan kita mencipta ruang untuk cerita yang berbeza daripada cerita kita, dan melibatkan rasa ingin tahu dan tertanya-tanya terhadap orang yang tidak melihat dunia seperti kita. Ia adalah yang pertama daripada enam amalan yang diterangkan dalam buku baharu saya, Practice Makes PURPOSE: Enam Amalan Rohani Yang Akan Mengubah Kehidupan Anda dan Mengubah Komuniti Anda . Petikan berikut ialah pengenalan ringkas kepada Compassionate Seeing, dengan beberapa cadangan praktikal tentang cara mula menggunakannya dengan segera.

BAGAIMANA MENGAMALKAN MELIHAT DENGAN KASIH SAYANG

Menamatkan kitaran penghakiman memerlukan Penglihatan Kasih Sayang, yang pertama dan paling asas dari Enam Amalan Rohani. Penglihatan Belas Kasihan ialah komitmen detik demi detik untuk melihat diri kita dan orang lain dengan penerimaan yang lengkap dan tanpa syarat—tiada terkecuali. Berikut adalah langkah asas:

1. Perhatikan ketidakselesaan anda. Beri perhatian apabila sesuatu membuat anda berasa tidak selesa, atau kelihatan menyakitkan, hodoh, membosankan atau menjengkelkan. Jangan cuba membetulkan atau mengubah apa-apa. Perasan saja.

2. Tangguhkan penghakiman anda. Tahan kecenderungan untuk segera memutuskan sama ada sesuatu itu betul atau salah, atau sama ada anda suka atau tidak menyukainya. Jangan menyalahkan, dan jangan memalukan diri sendiri atau orang lain.

3. Menjadi ingin tahu tentang pengalaman anda. Mula tertanya-tanya tentang diri sendiri dan orang lain. Sebagai contoh, cuba tanya, "Saya tertanya-tanya mengapa ia sangat mengganggu saya?" atau "Saya tertanya-tanya bagaimana keadaan ini untuk anda?"

4. Lihat sedalam-dalamnya dengan niat untuk memahami. Dekati pengalaman anda dengan minda yang fleksibel, dan cuba kekal terbuka kepada maklumat baharu dan penjelasan alternatif.

DUA PERGERAKAN MELIHAT KASIH SAYANG

Pergerakan Pertama: Mengenali Perbezaan

Compassionate Seeing mempunyai dua pergerakan, kedua-duanya dikodkan dalam preskripsi rohani sejagat yang kita kenali sebagai Peraturan Emas: perlakukan orang lain sebagaimana anda mahu diperlakukan sebagai ganti mereka. Pergerakan pertama Compassionate Seeing adalah mengenali perbezaan antara diri kita dan orang lain. Ini bermakna melihat orang lain sebagai benar-benar lain—mereka adalah individu yang berbeza dengan pengalaman, pilihan dan cita-cita unik mereka sendiri.

Memfokuskan pada perbezaan kita mungkin kelihatan berlawanan dengan intuisi pada mulanya, kerana kita biasanya menganggap belas kasihan sebagai entah bagaimana mengaburkan perbezaan antara diri kita dan orang lain. Tetapi jika saya tidak mengiktiraf dan menghormati perbezaan antara saya dan anda, saya akan memaksakan kepercayaan, nilai dan matlamat saya kepada anda dan terlibat dalam keputusan pilihan anda. Saya akan bertindak seolah-olah cerita saya adalah cerita anda juga. Setiap kali saya mendapati diri saya cuba mengawal tingkah laku orang lain atau menguruskan keputusan mereka, saya menganggapnya sebagai tanda bahawa saya menghadapi masalah untuk memisahkan diri daripada mereka. Apabila saya perasan perkara ini berlaku, saya dapati adalah berguna untuk mengulangi pepatah mudah ini kepada diri saya sendiri: "Apa tentang anda adalah tentang anda, dan perkara tentang orang lain adalah tentang mereka." Saya telah belajar bahawa selagi saya mengingati perkara ini, kehidupan cenderung menjadi lebih mudah untuk saya dan orang di sekeliling saya.

Menyedari perbezaan antara diri kita dan orang lain adalah kemahiran yang sangat kritikal apabila ia berkaitan dengan keibubapaan. Sebagai ibu bapa, saya sentiasa berjuang untuk tidak memaksakan keinginan dan matlamat saya kepada anak-anak saya. Sangat mudah bagi saya untuk terlalu mengenal pasti dengan mereka dan membuat kejayaan atau kegagalan mereka tentang saya. Kebanyakan konflik antara kanak-kanak dan ibu bapa mereka berlaku kerana ibu bapa tidak mengenali perbezaan antara mereka dan anak-anak mereka. Adalah penting untuk sentiasa ingat bahawa anak-anak kita mempunyai aspirasi dan trajektori kehidupan mereka sendiri—dan mereka mungkin sangat berbeza daripada aspirasi kita.

Pergerakan Kedua: Lompatan Imaginatif

Apabila kita mengenali dan menerima perbezaan antara diri kita dan orang lain, ini secara semula jadi menimbulkan rasa ingin tahu tentang pengalaman mereka. Ini membawa kita kepada gerakan kedua Melihat Kasih Sayang: kita membuat lompatan imaginatif merentasi sempadan yang memisahkan kita. Lompatan imaginatif ini adalah tindakan berani ingin tahu dan kreativiti. Daripada memaksakan nilai dan kepercayaan saya kepada orang lain, saya mula tertanya-tanya tentang motivasi, keinginan dan emosi orang itu. Saya meletakkan diri saya di tempat orang lain, bertanya soalan, "Jika saya adalah orang ini dalam situasi ini, apakah yang akan saya fikirkan, bagaimana perasaan saya, dan bagaimana saya mahu dilayan?"

Semasa saya membuat lompatan imaginatif ke dalam situasi orang lain, saya perhatikan kecenderungan saya untuk membuat pertimbangan berhenti hampir secara automatik. Rasa ingin tahu dan hairan pada asasnya adalah pendekatan yang tidak menghakimi dunia. Saya mendapati bahawa saya tidak boleh menyimpan pertimbangan dalam fikiran saya dan benar-benar ingin tahu tentang orang lain pada masa yang sama. Penghakiman muncul seperti buih sabun dengan adanya rasa ingin tahu. Sebaik sahaja saya mula tertanya-tanya tentang pengalaman orang lain, saya berhenti secara selektif mengumpul maklumat untuk menyokong idea-idea yang telah saya fikirkan. Daripada berfikir saya telah mengetahui orang lain, saya melihat orang itu sebagai misteri. Melibatkan minda penemuan membantu kami mengelakkan pertimbangan dan kekal fleksibel, terbuka dan berminat.

IKHLAS DAN TUJUAN

Amalan Melihat Kasih Sayang mengingatkan kita di atas semua bahawa kisah kita bukanlah cerita. Terdapat realiti yang lebih besar, gambaran yang lebih besar yang kita lihat hanya sebahagian yang sangat kecil. Dengan cara ini, Compassionate Seeing menghubungkan kita dengan Tujuan, pengalaman kepunyaan sesuatu yang lebih hebat daripada diri kita sendiri. Apabila kita mengamalkan Compassionate Seeing, kita menyedari bahawa kehidupan kita terjalin dengan kisah yang jauh lebih besar daripada kisah kita sendiri. Menyingkap benang pertalian antara kita adalah seperti memasuki arus yang kuat dengan daya hidup dan kegembiraan yang melimpah.

Penghakiman, sebaliknya, memutuskan hubungan kita dari Tujuan dengan mencadangkan secara palsu bahawa apa yang kita lihat adalah semua yang ada. Ini memudahkan kita untuk menyalahkan orang lain atas apa yang kita anggap sebagai kekurangan atau pilihan buruk mereka. Penghakiman menghabiskan masa, tenaga, dan perhatian kita. Mereka menyebabkan kita mensia-siakan komoditi yang tidak ternilai ini untuk membina naratif palsu. Jika kita dapat melihat keseluruhan gambar—atau keseluruhan orang—maka tingkah laku orang lain mungkin lebih masuk akal kepada kita berbanding sekarang. Lebih banyak saya tahu kisah orang lain, lebih mudah untuk saya menerima orang itu seadanya, walaupun saya rasa tindakan mereka sukar atau menyusahkan. Oleh itu, jika saya mengalami kesukaran untuk mengamalkan belas kasihan terhadap orang lain, saya menganggap itu sebagai tanda bahawa saya tidak mengetahui keseluruhan cerita. Saya tidak melihat gambaran besar.

Untuk maklumat lanjut tentang buku dan enam amalan, lawati www.sixpractices.com .