هبة الحضور ومخاطر النصيحة

عندما دخلت والدتي دار رعاية مسنين قبل وفاتها بفترة وجيزة، أُبلغنا أنا وزوجتي أنه مقابل زيادة بسيطة في الرسوم الشهرية، سيقدم الموظفون بعض الخدمات الإضافية لتحسين جودة حياتها. دفعنا المبلغ بسعادة، ممتنين لقدرتنا على تحمل التكاليف.

الآن، وقد تجاوزنا منتصف السبعينيات من عمرنا، لا نحتاج أنا وزوجتي إلى رعاية تمريضية أو مساعدة في السكن. لكن المنزل الذي نعيش فيه، بحكم تعريفه، هو دار رعاية لكبار السن. هنا في دارنا التي نسميها "الدار"، ليس من الغريب أن يسعى أحدنا إلى "تحسين" حياة الآخر من خلال تقديم "خدمات إضافية". للأسف، غالبًا ما تكون هذه الخدمات على شكل نصائح.

قبل بضع سنوات، أسدت لي زوجتي نصيحةً بدت لي - كيف لي أن أقول؟ - غير ضرورية. تذكرتُ تجربتنا مع والدتي، فقلتُ: "هل يُمكنني أن أدفع مبلغًا أقل هذا الشهر؟" حتى يومنا هذا، تُتيح لنا هذه الجملة فرصةً للضحك بدلًا من اتخاذ موقف دفاعي عندما يُحاول أحدنا، كما نفعل نحن بين الحين والآخر، تقديم "مساعدة" غير مرغوب فيها للآخر.

إسداء النصائح أمرٌ فطريٌّ فينا، وغالبًا ما يُقدّم بنيةٍ حسنة. لكن من واقع خبرتي، أجد أن الدافع وراء الكثير من النصائح لا يقلّ عن المصلحة الشخصية، بل هو الاهتمام باحتياجات الآخرين - وقد تُلحق بعض النصائح ضررًا أكبر من نفعها.

في الأسبوع الماضي، تلقيتُ اتصالاً من رجل شُخِّصَ مؤخرًا بسرطانٍ في مراحله النهائية. أرسل خبره السيئ عبر البريد الإلكتروني إلى بعض أفراد عائلته وأصدقائه، وقد زاره أحدهم على الفور. سأله صديقه: "كيف حالك؟". "حسنًا، كما ذكرتُ في رسالتي، أشعر بسلامٍ نفسيٍّ كبيرٍ مع كل هذا. لستُ قلقًا بشأن ما ينتظرني."

أجاب الصديق: "انظر، عليكَ الحصول على رأي ثانٍ. وفي الوقت نفسه، عليكَ البدء باستكشاف الطب التكميلي. عليكَ أيضًا التسجيل في برنامج تأمل، وأعرف كتابًا جيدًا يُمكنه مساعدتكَ على البدء في هذا المسار."

سألتُ المتصل عن شعوره تجاه هذا الرد، فأجاب: "أنا متأكد أن صديقي كان يقصد الخير، لكن نصيحته لم تُشعرني بالراحة".

أخبرته أنني كنت سأشعر بنفس الشعور، وعرضتُ عليه هذه الصورة: تخيّل أنني أحتاج إلى دعم في مشكلة خطيرة، ثم يأتي رجل حاصل على شهادة متقدمة في الإنعاش القلبي الرئوي. إنه متحمسٌ جدًا لإظهار مهاراته لدرجة أنه لا يستطيع سماع حاجتي الحقيقية. بدلاً من ذلك، يبدأ بالضغط على الصدر و"التنفس الإنقاذي"، مع أنني أستطيع التنفس بنفسي تمامًا. الآن لديّ مشكلة كبيرة أخرى وأنا أحاول مقاومة "المساعد" الذي يخنقني.

سألتُ المتصل كيف كان سيشعر لو قال صديقه ببساطة: "يا له من شعور رائع أن تشعر بالسلام! أخبرني المزيد". أجاب: "كان ذلك ليكون رائعًا". "لكن كل من تحدثتُ إليه كان لديه نصائح لي، بما في ذلك قريبة قالت لي إن عليّ الانضمام إلى كنيستها قبل فوات الأوان".

سألته عن شعوره مؤخرًا، فأجابني أنه كان يشعر بالخوف. سألته: "هل تريد التحدث عن خوفك؟". تحدث وأنا أستمع إليه، وطرحت عليه بعض الأسئلة الإضافية. بعد أن انتهينا، أخبرني أن شيئًا من السلام قد عاد إليه. سلامٌ نابع من داخله، لا من أي شيء قلته. لقد ساعدته ببساطة في إزالة بعض الأنقاض التي كانت تعيق وصوله إلى روحه.

بدأت شكوكي بشأن النصائح منذ تجربتي الأولى مع الاكتئاب السريري قبل خمسة وثلاثين عامًا. كان لدى من حاولوا مساعدتي نوايا حسنة، لكن في الغالب، ما فعلوه زاد من اكتئابي.

لجأ البعض إلى العلاج الطبيعي: "لماذا لا تخرج وتستمتع بأشعة الشمس والهواء النقي؟ كل شيء يزهر، إنه يوم جميل!". عندما تشعر بالاكتئاب، تدرك عقليًا أن العالم الخارجي جميل. لكنك لا تشعر بأي قدر من هذا الجمال لأن مشاعرك ميتة - وتذكيرك بهذه الفجوة أمر محبط.

حاول آخرون ممن يطمحون للمساعدة تحسين صورتي الذاتية: "لماذا كل هذا الاحتقار لنفسك؟ لقد ساعدت الكثيرين". لكن عندما تشعر بالاكتئاب، لا تسمع إلا صوتًا يخبرك بأنك محتال لا قيمة له. هذه المجاملات زادت من اكتئابي، إذ جعلتني أشعر بأنني خدعت شخصًا آخر: "لو علم كم أنا حقير، لما تكلم معي مرة أخرى".

إليكم الأمر. لا تريد النفس البشرية أن تُنصح أو تُصلح أو تُنقذ. إنها ببساطة تريد أن تُشهد - أن تُرى وتُسمع وتُرافق كما هي تمامًا. عندما نُنحني انحناءةً عميقةً كهذه لروح شخصٍ مُتألم، فإن احترامنا يُعزز مواردها الشافية، وهي الموارد الوحيدة التي تُساعد المُتألم على تجاوز محنته.

أجل، هنا تكمن المشكلة. كثيرٌ منا، نحن "المساعدين"، نهتمّ بأن نُرى كمساعدين جيدين بقدر اهتمامنا بتلبية احتياجات الشخص المحتاج. تتطلب الشهادة والرفقة وقتًا وصبرًا، وهو ما نفتقر إليه غالبًا - خاصةً عندما نكون في مواجهة معاناةٍ مؤلمةٍ لدرجة أننا لا نطيق وجودنا هناك، كما لو كنا في خطر الإصابة بمرضٍ مُعدٍ. نرغب في تطبيق "حلنا" ثم ننسحب، معتبرين أننا بذلنا قصارى جهدنا "لإنقاذ" الشخص الآخر.

خلال فترة اكتئابي، كان هناك صديقٌ ساعدني حقًا. بإذني، كان بيل يأتي إلى منزلي يوميًا حوالي الساعة الرابعة عصرًا، ويُجلسني على كرسيٍّ مريح، ويُدلك قدميّ. نادرًا ما كان ينطق بكلمة. لكن بطريقةٍ ما، وجد في جسدي المكان الوحيد الذي أشعر فيه بالتواصل مع شخصٍ آخر، مُخففًا من شعوري المُريع بالعزلة، بينما كان شاهدًا صامتًا على حالتي.

بمرافقتي الهادئة لشهرين، يومًا بعد يوم، ساهم بيل في إنقاذ حياتي. لم يخشَ مرافقتي في معاناتي، فخفف عني خوفي من نفسي. كان حاضرًا - ببساطة وحضور كامل - كما ينبغي للمرء أن يكون بجانب شخص يحتضر.

عند هذا الحد ندرك أخيرًا أنه لا يوجد حل أو خلاص نقدمه لمن يعانون بشدة. ومع ذلك، لدينا ما هو أفضل: هبة الذات في صورة حضور شخصي واهتمام، ذلك النوع الذي يدعو روح الآخر للظهور. كما كتبت ماري أوليفر :

"هذا هو أول وأغرب وأحكم شيء أعرفه: أن الروح موجودة ومبنية بالكامل من الانتباه."

أترك لكم نصيحتين - تناقض صارخ، دفاعي الوحيد عنه هو مقولة إيمرسون القائلة بأن "الثبات شيطان العقول الصغيرة". (1) لا تُقدم نصيحة إلا إذا أصر عليها أحدهم. بدلًا من ذلك، كن حاضرًا تمامًا، واستمع باهتمام، واطرح الأسئلة التي تمنح الآخر فرصة للتعبير عن حقيقته، مهما كانت. (2) إذا وجدت نفسك تتلقى نصيحة غير مرغوب فيها من شخص قريب منك، فابتسم واسأل بأدب إن كان بإمكانك دفع مبلغ أقل هذا الشهر.