Varlığın Armağanı Ve Tavsiyenin Tehlikeleri

Annem ölmeden kısa bir süre önce bir bakım evine girdiğinde, eşim ve bana aylık ücrette ufak bir artış karşılığında personelin yaşam kalitesini iyileştirmek için birkaç ek hizmet sağlayacağı söylendi. Memnuniyetle ödedik, karşılayabildiğimiz için minnettardık.

Şimdi yetmişli yaşlarımızın ortasındayız, eşim ve ben destekli yaşam veya hemşirelik bakımına acil ihtiyaç duymuyoruz. Ancak içinde yaşadığımız ev, tanımı gereği, yaşlılar için iki kişilik bir konut tesisi. Sevgiyle Ev dediğimiz yerde, birbirimizden birinin diğerinin yaşam kalitesini "ekstra hizmetler" sunarak "iyileştirmeye" çalışması alışılmadık bir durum değil. Ne yazık ki, bu hizmetler genellikle tavsiye şeklinde oluyor.

Birkaç yıl önce, eşim bana -nasıl desem- gereksiz bulduğum bir tavsiyede bulundu. Annemle olan deneyimimizi hatırlayarak, "Bu ay biraz daha az ödeyebilir miyim?" dedim. Bugün bile, bu cümle, ikimizin de ara sıra yaptığı gibi, birbirimize istenmeyen ve istenmeyen "yardım" vermeye çalıştığımızda savunmaya geçmek yerine gülmemize fırsat veriyor.

Tavsiye vermek türümüz için doğaldır ve çoğunlukla iyi niyetle yapılır. Ancak benim deneyimime göre, tavsiyelerin çoğunun arkasındaki itici güç, diğerinin ihtiyaçlarına olan ilgi kadar kişisel çıkarla da ilgilidir - ve bazı tavsiyeler faydadan çok zarar getirebilir.

Geçtiğimiz hafta, son dönem kanser teşhisi konmuş bir adamdan bir telefon aldım. Kötü haberini birkaç aile üyesine ve arkadaşına e-postayla göndermişti, bunlardan biri hemen yanına gelmişti. Arkadaşı, "Nasıl hissediyorsun?" diye sordu. "E-postamda da söylediğim gibi, tüm bunlarla inanılmaz derecede huzurlu hissediyorum. Önümde beni neyin beklediği konusunda endişeli değilim."

Arkadaşı, "Bak, ikinci bir görüş alman gerekiyor. Aynı zamanda tamamlayıcı tıbbı keşfetmeye başlamalısın. Ayrıca bir meditasyon programına kaydolmalısın ve seni bu yola sokabilecek iyi bir kitap biliyorum." diye cevap verdi.

Arayan kişiye bu cevabın kendisini nasıl hissettirdiğini sordum. "Arkadaşımın iyi niyetli olduğundan eminim," dedi, "ama tavsiyesi beni daha az huzurlu bıraktı."

Ona aynı şekilde hissedeceğimi söyledim ve şu resmi sundum: Ciddi bir sorunla ilgili desteğe ihtiyacım olduğunu hayal edin, ileri CPR sertifikasına sahip bir adam geldi. Becerilerini göstermek için o kadar hevesli ki gerçek ihtiyacımı duyamıyor. Bunun yerine, kendim için mükemmel bir şekilde nefes alabildiğim halde göğüs kompresyonları ve "kurtarma solunumu" uygulamaya başlıyor. Şimdi beni boğan "yardımcı" ile savaşmaya çalışırken başka bir büyük sorunum daha var.

Arayan kişiye, arkadaşının sadece "Huzur içinde olman ne kadar harika! Bana daha fazlasını anlat" demesi durumunda nasıl hissedeceğini sordum. "Bu harika olurdu," diye yanıtladı. "Ancak konuştuğum herkes bana tavsiyelerde bulundu, kilisesine çok geç olmadan katılmam gerektiğini söyleyen bir akrabam dahil."

Son zamanlarda nasıl hissettiğini sordum - korktuğunu söyledi. "Korkun hakkında konuşmak ister misin?" diye sordum. Ben dinlerken o konuştu ve birkaç soru daha sordu. Bitirdiğimizde bana bir miktar huzurun geri döndüğünü söyledi. Bu huzur, benim söylediklerimden değil, içinden gelen bir huzurdu. Ben sadece kendi ruhuna erişimini engelleyen molozları temizlemesine yardım etmiştim.

Tavsiye konusundaki kuşkularım otuz beş yıl önce ilk klinik depresyon deneyimim ile başladı. Bana destek olmaya çalışan insanların iyi niyetleri vardı. Ancak, çoğunlukla yaptıkları şey beni daha depresif hissettirdi.

Bazıları doğa tedavisine yöneldi: "Neden dışarı çıkıp güneşin ve temiz havanın tadını çıkarmıyorsun? Her şey çiçek açıyor ve çok güzel bir gün!" Depresyonda olduğunuzda, entelektüel olarak dışarıda güzel olduğunu bilirsiniz. Ancak o güzelliğin bir kısmını hissedemezsiniz çünkü duygularınız ölmüştür ve bu boşluğun hatırlatılması depresyona yol açar.

Diğer olası yardımcılar öz imajımı düzeltmeye çalıştılar: "Neden kendini bu kadar küçümsüyorsun? Çok fazla insana yardım ettin." Fakat depresyondayken duyabildiğin tek ses sana değersiz bir sahtekar olduğunu söyleyen bir sestir. Bu iltifatlar, bir kişiyi daha dolandırdığımı hissettirerek depresyonumu derinleştirdi: "Ne kadar solucan olduğumu bilseydi, bir daha asla benimle konuşmazdı."

İşte mesele bu. İnsan ruhu tavsiye almak, düzeltmek veya kurtarmak istemez. Sadece tanık olunmak ister - tam olarak olduğu gibi görülmek, duyulmak ve eşlik edilmek. Acı çeken bir kişinin ruhuna bu kadar derin bir şekilde eğildiğimizde, saygımız ruhun şifa kaynaklarını güçlendirir, acı çekenin bunu atlatmasına yardımcı olabilecek tek kaynak budur.

Evet, sorun burada. "Yardımcı" tiplerimizin çoğu, yardıma ihtiyacı olan kişinin ruhsal derinliklerindeki ihtiyaçlarını karşılamak kadar iyi yardımcılar olarak görülmekle de ilgileniyor. Tanıklık etmek ve yoldaşlık etmek zaman ve sabır gerektirir; biz de çoğu zaman bundan yoksun kalırız — özellikle de o kadar acı verici bir acının içinde olduğumuzda, sanki bulaşıcı bir hastalığa yakalanma tehlikesi altındaymışız gibi, orada bulunmaya bile tahammül edemiyoruz. "Çözümümüzü" uygulamak, sonra da diğer kişiyi "kurtarmak" için elimizden gelenin en iyisini yaptığımızı düşünerek kaçıp gitmek isteriz.

Depresyonum sırasında bana gerçekten yardımcı olan bir arkadaşım vardı. Benim iznimle Bill her gün saat 16:00 civarında evime geldi, beni rahat bir koltuğa oturttu ve ayaklarıma masaj yaptı. Nadiren tek bir kelime söyledi. Ama bir şekilde vücudumda başka biriyle bağlantı hissedebileceğim tek yeri buldu, durumuma sessizce tanıklık ederken korkunç izolasyon hissimi hafifletti.

Bill, bana birkaç ay boyunca, her gün bu sessiz arkadaşlığı sunarak hayatımı kurtarmama yardımcı oldu. Acı çekerken bana eşlik etmekten korkmayarak, kendimden daha az korkmamı sağladı. O, tıpkı ölmekte olan bir kişinin yatağının başında olması gerektiği gibi, sadece ve tamamen oradaydı.

Derinden acı çekenlere sunabileceğimiz bir "çözüm" veya "kurtuluş" olmadığını nihayet öğrendiğimiz yer böyle bir yatak başıdır. Ve yine de daha iyi bir şeye sahibiz: kişisel varlık ve ilgi biçiminde kendimizin armağanı, diğerinin ruhunu ortaya çıkmaya davet eden türden. Mary Oliver'ın yazdığı gibi :

"Bildiğim ilk, en çılgın ve en akıllıca şey şudur: Ruhun varlığı ve tamamen dikkatin sonucu olarak inşa edildiği."

Size iki tavsiye bırakıyorum — tek savunmam Emerson'un "tutarlılık küçük zihinlerin korkulu rüyasıdır" sözü olan apaçık bir öz-çelişki. (1) Birisi ısrar etmediği sürece tavsiye vermeyin. Bunun yerine, tamamen orada olun, derinlemesine dinleyin ve diğerinin kendi gerçeğini daha fazla ifade etme şansı verecek türden sorular sorun, ne olursa olsun. (2) Yakınlarınızdan istenmeyen tavsiyeler aldığınızı fark ederseniz, gülümseyin ve bu ay biraz daha az ödeme yapıp yapamayacağınızı nazikçe sorun.