Buvimo Dovana Ir patarimų Pavojai

Kai mama likus nedaug laiko iki jos mirties pateko į slaugos namus, mums su žmona buvo pasakyta, kad už nedidelį mėnesinio mokesčio padidinimą darbuotojai suteiks keletą papildomų paslaugų, kad pagerintų jos gyvenimo kokybę. Mielai sumokėjome, dėkingi, kad galėjome sau tai leisti.

Dabar, įpusėjusį septintą dešimtį, mums su žmona niekuo neišvengiamai nereikia gyventi pagalbinės ar slaugos. Tačiau namas, kuriame gyvename, pagal apibrėžimą yra dviejų asmenų gyvenamasis namas senstant. Čia, ką mielai vadiname Namais, neretai vienas iš mūsų bando „pagerinti“ kito gyvenimo kokybę siūlydamas „papildomas paslaugas“. Deja, tos paslaugos dažnai būna patarimų forma.

Prieš kelerius metus žmona man davė patarimų, kurie mane nustebino – kaip aš pasakysiu? – nereikalingas. Prisimindamas mūsų patirtį su mama, pasakiau: „Ar galėčiau šį mėnesį mokėti šiek tiek mažiau? Iki šiol ši linija suteikia mums galimybę juoktis, o ne gintis, kai vienas iš mūsų bando, kaip mes abu kartais darome, suteikti kitam neprašomą ir nepageidaujamą „pagalbą“.

Patarimai mūsų rūšims yra savaime suprantami ir dažniausiai daromi turint gerus ketinimus. Tačiau mano patirtis rodo, kad vairuotojas, slypintis už daug patarimų, yra susijęs su savo interesais, kaip su domėjimusi kito poreikiais – ir kai kurie patarimai gali padaryti daugiau žalos nei naudos.

Praėjusią savaitę man paskambino vyras, kuriam neseniai buvo diagnozuotas galutinis vėžys. Savo blogą naujieną jis išsiuntė el. paštu keliems šeimos nariams ir draugams, iš kurių vienas iš karto atvyko. "Kaip jautiesi?" – paklausė jo draugas. "Na, kaip sakiau savo el. laiške, jaučiuosi nuostabiai ramus dėl viso to. Nesijaudinu dėl to, kas laukia ateityje."

Draugas atsakė: "Žiūrėk, jums reikia gauti antrą nuomonę. Tuo pačiu metu turėtumėte pradėti tyrinėti papildomą mediciną. Taip pat turėtumėte užsiregistruoti meditacijos programoje, ir aš žinau gerą knygą, kuri gali padėti jums pradėti eiti šiuo keliu."

Paklausiau savo skambinančiojo, kaip šis atsakymas privertė jį jaustis. „Esu tikras, kad mano draugas norėjo gerai“, - sakė jis, - bet jo patarimai nedavė man ramybės.

Pasakiau jam, kad būčiau jautęsis taip pat, ir pasiūliau tokį vaizdą: Įsivaizduokite, kad man reikia pagalbos iškilus rimtai problemai, kai ateina vaikinas, turintis pažangų CPR sertifikatą. Jis taip nori parodyti savo įgūdžius, kad negali išgirsti mano tikrojo poreikio. Vietoj to, jis pradeda spausti krūtinę ir „gelbėti kvėpavimą“, nors aš puikiai galiu kvėpuoti pats. Dabar turiu dar vieną didelę problemą, nes bandau atsispirti „pagalbininkui“, kuris mane smaugia.

Paklausiau savo skambinančiojo, kaip jis jaustųsi, jei jo draugas būtų tiesiog pasakęs: „Kaip puiku, kad tu ramus! Papasakok daugiau“. „Tai būtų buvę nuostabu“, - atsakė jis. „Tačiau visi, su kuriais kalbėjausi, turėjo man patarimų, įskaitant giminaitį, kuris pasakė, kad man reikia prisijungti prie jos bažnyčios, kol dar ne vėlu.

Paklausiau, kaip jis pastaruoju metu jautėsi – jis sakė, kad bijojo. - Ar nori pakalbėti apie savo baimę? - paklausiau. Jis kalbėjo, kol aš klausiausi, ir uždavė dar keletą klausimų. Kai baigėme, jis man pasakė, kad grįžo kažkokia ramybė. Tai buvo ramybė, kilusi iš jo vidaus, o ne iš to, ką aš pasakiau. Aš tiesiog padėjau nuvalyti griuvėsius, kurie užblokavo jam prieigą prie jo paties sielos.

Mano abejonės dėl patarimų prasidėjo nuo pirmosios klinikinės depresijos patirties prieš trisdešimt penkerius metus. Žmonės, kurie bandė mane palaikyti, turėjo gerų ketinimų. Tačiau dažniausiai dėl to, ką jie padarė, aš jaučiausi labiau prislėgtas.

Kai kurie išėjo į gamtos gydymą: "Kodėl tau neišėjus į lauką ir pasimėgavus saule ir grynu oru? Viskas žydi ir tokia graži diena!" Kai esi prislėgtas, intelektualiai žinai, kad ten gražu. Bet jūs negalite pajusti šio grožio, nes jūsų jausmai yra mirę – ir priminti apie tą spragą slegia.

Kiti galimi pagalbininkai bandė pagražinti mano įvaizdį apie save: „Kodėl taip nusileidžiate? Tu padėjai tiek daug žmonių“. Tačiau kai esate prislėgtas, vienintelis balsas, kurį galite išgirsti, yra tas, kuris sako, kad esate bevertis sukčius. Tie komplimentai pagilino mano depresiją, priversdami jaustis, kad apgavau dar vieną žmogų: „Jei jis žinotų, koks aš kirminas, jis daugiau niekada su manimi nekalbėtų“.

Štai susitarimas. Žmogaus siela nenori būti patarta, sutvarkyta ar išgelbėta. Tai tiesiog nori būti paliudyta – būti matoma, išgirsta ir lydima būtent tokia, kokia yra. Kai mes taip giliai nusilenkiame kenčiančio žmogaus sielai, mūsų pagarba sustiprina sielos gydomuosius išteklius – vienintelius išteklius, kurie gali padėti kenčiančiajam ją išgyventi.

Taip, ten yra trintis. Daugelis iš mūsų, „pagalbininkų“ tipų, yra tiek pat ar labiau susirūpinę, kad būtume laikomi gerais pagalbininkais, kaip ir aptarnauti gilius žmogaus, kuriam reikia pagalbos, poreikius. Liudijimas ir bendravimas reikalauja laiko ir kantrybės, kurios mums dažnai pritrūksta – ypač kai patiriame tokias skausmingas kančias, kad vos ištveriame ten būti, tarsi kiltų pavojus užsikrėsti užkrečiama liga. Norime pritaikyti savo „pataisymą“, tada iškirpti ir paleisti, manydami, kad padarėme viską, ką galime, kad „išgelbėtume“ kitą asmenį.

Mano depresijos metu buvo vienas draugas, kuris tikrai padėjo. Gavęs man leidimą, Billas kiekvieną dieną apie 16 val. ateidavo į mano namus, pasodindavo mane į lengvą kėdę ir masažuodavo kojas. Jis retai pasakė žodį. Bet kažkaip jis rado vieną vietą mano kūne, kur galėjau jausti ryšį su kitu žmogumi, palengvindamas siaubingą izoliacijos jausmą ir tyliai liudydamas apie savo būklę.

Siūlydamas man šią ramią draugystę porą mėnesių, diena iš dienos, Billas padėjo išgelbėti mano gyvybę. Nebijodamas lydėti manęs kančiose, jis privertė mane mažiau bijoti savęs. Jis buvo šalia – tiesiog ir visapusiškai – taip pat, kaip reikia būti prie mirštančio žmogaus lovos.

Būtent prie tokios lovos pagaliau sužinome, kad neturime „sutvarkyti“ ar „išgelbėti“ tiems, kurie labai kenčia. Ir vis dėlto, mes turime kai ką geresnio: savęs dovaną asmeninio buvimo ir dėmesio pavidalu, tokią, kuri kviečia pasireikšti kito sielai. Kaip rašė Mary Oliver :

„Tai yra pirmas, laukinis ir išmintingiausias dalykas, kurį žinau: kad siela egzistuoja ir yra sukurta vien iš dėmesingumo“.

Palieku jums du patarimus – akivaizdų prieštaravimą sau, nuo kurio vienintelė gynyba yra Emersono posakis, kad „nuoseklumas yra mažų protų siaubas“. (1) Neduokite patarimų, nebent kas nors to reikalauja. Vietoj to būkite visiškai šalia, giliai klausykite ir užduokite tokius klausimus, kurie suteikia kitam galimybę daugiau išreikšti savo tiesą, kad ir kokia ji būtų. (2) Jei pastebėjote, kad sulaukiate nepageidaujamų patarimų iš artimo žmogaus, nusišypsokite ir mandagiai paklauskite, ar šį mėnesį galite mokėti šiek tiek mažiau.