Дарът на присъствието и опасностите от съвета

Когато майка ми отиде в старчески дом малко преди да почине, жена ми и аз бяхме казали, че срещу скромно увеличение на месечната такса персоналът ще предостави няколко допълнителни услуги, за да подобри качеството на живота й. С радост платихме, благодарни, че можем да си го позволим.

Сега, в средата на седемдесетте, съпругата ми и аз нямаме непосредствена нужда от асистиран живот или медицински сестри. Но къщата, в която живеем, по дефиниция е жилищна сграда за двама души за възрастни хора. Тук, в това, което нежно наричаме Домът, не е необичайно единият от нас да се опитва да „подобри“ качеството на живот на другия, като предлага „допълнителни услуги“. За съжаление тези услуги често са под формата на съвети.

Преди няколко години жена ми ми даде съвет, който ме порази като - как да кажа? — излишно. Спомняйки си нашия опит с майка ми, казах: „Мога ли да платя малко по-малко този месец?“ И до ден днешен тази реплика ни дава шанс да се смеем, вместо да се отбраняваме, когато единият от нас се опитва, както и двамата правим от време на време, да окаже на другия непоискана и нежелана „помощ“.

Даването на съвети е естествено за нашия вид и се прави най-вече с добри намерения. Но според моя опит, водачът зад много съвети има толкова общо с личния интерес, колкото и с интереса към нуждите на другия - и някои съвети могат да нанесат повече вреда, отколкото полза.

Миналата седмица получих обаждане от мъж, който наскоро беше диагностициран с терминален рак. Той изпрати лошите си новини по имейл на няколко членове на семейството и приятели, един от които дойде веднага. „Как се чувстваш?“ – попита приятелят му. "Е, както казах в имейла си, чувствам се удивително спокоен с всичко това. Не се тревожа за това, което предстои."

Приятелят отговори: "Виж, трябва да получиш второ мнение. В същото време трябва да започнеш да изследваш комплементарната медицина. Трябва също да се запишеш за програма за медитация и знам една добра книга, която може да те накара да тръгнеш по този път."

Попитах обаждащия се как го е накарал да се почувства този отговор. „Сигурен съм, че приятелят ми имаше добри намерения“, каза той, „но съветът му ме остави по-малко спокоен.“

Казах му, че щях да се чувствам по същия начин и предложих следното изображение: Представете си, че имам нужда от подкрепа със сериозен проблем, когато идва човек с напреднал CPR сертификат. Той е толкова нетърпелив да покаже уменията си, че не е в състояние да чуе истинската ми нужда. Вместо това той започва да прилага гръдни компресии и „спасително дишане“, въпреки че съм напълно в състояние да дишам сам. Сега имам друг голям проблем, докато се опитвам да се преборя с „помощника“, който ме души.

Попитах обаждащия се как би се почувствал, ако приятелят му беше казал просто: „Колко страхотно, че си в мир! Разкажи ми повече.“ „Това би било чудесно“, отговори той. „Но всички, с които говорих, имаха съвети за мен, включително роднина, която каза, че трябва да се присъединя към нейната църква, преди да е станало твърде късно.“

Попитах как се е чувствал напоследък - той каза, че се е страхувал. „Искаш ли да говориш за страха си?“, попитах. Той говореше, докато аз слушах и зададе още няколко въпроса. Когато свършихме, той ми каза, че известно време се е върнало. Това беше мир, който идваше отвътре в него, а не от нещо, което бях казал. Просто бях помогнал да се разчистят някои отломки, които блокираха достъпа му до собствената му душа.

Моите опасения относно съветите започнаха с първото ми преживяване на клинична депресия преди тридесет и пет години. Хората, които се опитаха да ме подкрепят, имаха добри намерения. Но в по-голямата си част това, което направиха, ме караше да се чувствам по-депресиран.

Някои избраха природното лечение: "Защо не излезете навън и не се насладите на слънцето и чистия въздух? Всичко цъфти и денят е толкова прекрасен!" Когато сте депресирани, интелектуално знаете, че навън е красиво. Но не можете да почувствате частица от тази красота, защото чувствата ви са мъртви - и напомнянето за тази празнина е депресиращо.

Други кандидат-помощници се опитаха да подобрят представата ми за себе си: "Защо толкова на себе си? Ти помогна на толкова много хора." Но когато сте депресирани, единственият глас, който можете да чуете, е този, който ви казва, че сте безполезен измамник. Тези комплименти задълбочиха депресията ми, като ме накараха да почувствам, че съм измамил още един човек: „Ако знаеше какъв червей съм, никога повече нямаше да говори с мен.“

Ето я сделката. Човешката душа не иска да бъде съветвана, поправена или спасена. То просто иска да бъде наблюдавано - да бъде видяно, чуто и придружено точно такова, каквото е. Когато правим такъв дълбок поклон пред душата на страдащ човек, нашето уважение укрепва лечебните ресурси на душата, единствените ресурси, които могат да помогнат на страдащия да се справи.

Да, това е проблемът. Много от нас, типовете „помощници“, са толкова или повече загрижени да бъдат възприемани като добри помощници, както и да обслужваме дълбоките нужди на човека, който се нуждае от помощ. Свидетелстването и придружаването изискват време и търпение, което често ни липсва – особено когато сме в присъствието на толкова болезнено страдание, че едва издържаме да сме там, сякаш сме в опасност да хванем заразна болест. Искаме да приложим нашата „поправка“, след това да отрежем и да избягаме, смятайки, че сме направили най-доброто, което можем, за да „спасим“ другия човек.

По време на моята депресия имаше един приятел, който наистина ми помогна. С мое разрешение Бил идваше в дома ми всеки ден около 16:00, сядаше ме на меко кресло и масажираше краката ми. Рядко казваше и дума. Но по някакъв начин той намери единственото място в тялото ми, където можех да изпитам чувство на връзка с друг човек, облекчавайки ужасното ми чувство на изолация, докато давам мълчалив свидетел на моето състояние.

Предлагайки ми това тихо дружество за няколко месеца, ден след ден, Бил помогна да спася живота ми. Без да се страхува да ме придружи в моето страдание, той ме накара да се страхувам по-малко от себе си. Той присъстваше — просто и напълно присъстваше — по същия начин, по който човек трябва да бъде до леглото на умиращ човек.

Точно до такова легло най-накрая научаваме, че нямаме „поправка“ или „спасяване“, които да предложим на онези, които страдат дълбоко. И все пак имаме нещо по-добро: нашия дар на себе си под формата на лично присъствие и внимание, видът, който кани душата на другия да се покаже. Както е написала Мери Оливър :

„Това е първото, най-дивото и най-мъдрото нещо, което знам: че душата съществува и е изградена изцяло от внимание.“

Оставям ви с два съвета — крещящо самопротиворечие, за което единствената ми защита е изречението на Емерсън, че „последователността е скитницата на малките умове“. (1) Не давайте съвети, освен ако някой не настоява. Вместо това бъдете напълно присъстващи, слушайте дълбоко и задавайте такива въпроси, които дават на другия шанс да изрази повече от собствената си истина, каквато и да е тя. (2) Ако откриете, че получавате нежелан съвет от някой близък, усмихнете се и попитайте учтиво дали можете да платите малко по-малко този месец.