Dar Prisutnosti I Opasnosti Savjeta

Kad je moja majka otišla u starački dom nedugo prije nego što je umrla, mojoj supruzi i meni je rečeno da će, uz skromno povećanje mjesečne naknade, osoblje pružiti nekoliko dodatnih usluga kako bi poboljšala njezinu kvalitetu života. Rado smo platili, zahvalni što si to možemo priuštiti.

Sada, u srednjim sedamdesetima, moja žena i ja nemamo neposredne potrebe za potpomognutim životom ili njegom. Ali kuća u kojoj živimo po definiciji je stambeni objekt za dvije osobe za starije osobe. Ovdje u onome što rado zovemo Dom, nije neuobičajeno da jedno od nas pokuša "poboljšati" kvalitetu života drugoga nudeći "dodatne usluge". Nažalost, te usluge često imaju oblik savjeta.

Prije nekoliko godina, supruga mi je dala savjet koji mi se dojmio kao - kako da kažem? — suvišno. Prisjećajući se našeg iskustva s mojom majkom, rekao sam: "Mogu li platiti malo manje ovaj mjesec?" Do danas nam ta rečenica daje priliku da se smijemo umjesto da se branimo kada jedno od nas pokuša, kao što oboje činimo tu i tamo, drugome pružiti neželjenu i neželjenu "pomoć".

Davanje savjeta prirodno je našoj vrsti i uglavnom se čini s dobrom namjerom. Ali prema mom iskustvu, pokretač koji stoji iza mnoštva savjeta ima isto toliko veze s vlastitim interesom koliko i s interesom za tuđe potrebe — a neki savjeti mogu na kraju učiniti više štete nego koristi.

Prošlog tjedna nazvao me čovjek kojemu je nedavno dijagnosticiran terminalni rak. Poslao je svoje loše vijesti e-poštom nekolicini članova obitelji i prijatelja, od kojih je jedan odmah došao. "Kako se osjećaš?" upitao je njegov prijatelj. "Pa, kao što sam rekao u svojoj e-poruci, osjećam se nevjerojatno mirno u svemu ovome. Ne brine me ono što je pred nama."

Prijatelj je odgovorio: "Gledaj, moraš potražiti drugo mišljenje. U isto vrijeme, trebao bi početi istraživati ​​komplementarnu medicinu. Također bi se trebao prijaviti za program meditacije, a znam dobru knjigu koja te može potaknuti na taj put."

Pitao sam svog pozivatelja kako se osjećao zbog tog odgovora. “Siguran sam da je moj prijatelj mislio dobro”, rekao je, “ali njegov me savjet nije ostavio mira.”

Rekao sam mu da bih se i ja osjećao isto i ponudio ovu sliku: Zamislite da trebam podršku s ozbiljnim problemom, kad dođe tip s naprednom CPR certifikacijom. Toliko je željan pokazati svoje vještine da nije u stanju čuti moju pravu potrebu. Umjesto toga, počinje davati kompresije prsnog koša i "spasavajuće disanje", iako savršeno mogu disati sama. Sada imam još jedan veliki problem dok se pokušavam othrvati “pomagaču” koji me guši.

Pitao sam svog pozivatelja kako bi se osjećao da mu je prijatelj jednostavno rekao: "Kako je super što si u miru! Reci mi više." "To bi bilo divno", odgovorio je. “Ali svi s kojima sam razgovarao imali su savjet za mene, uključujući i rođakinju koja je rekla da se moram pridružiti njezinoj crkvi prije nego bude prekasno.”

Pitao sam ga kako se osjećao u posljednje vrijeme - rekao je da se bojao. “Želiš li razgovarati o svom strahu?”, upitala sam. Pričao je dok sam ja slušao i postavio još nekoliko pitanja. Kad smo završili, rekao mi je da se donekle vratio mir. Bio je to mir koji je dolazio iz njega, a ne iz bilo čega što sam rekao. Jednostavno sam pomogao raščistiti neke ruševine koje su mu blokirale pristup vlastitoj duši.

Moja sumnja u vezi sa savjetima počela je s mojim prvim iskustvom kliničke depresije prije trideset pet godina. Ljudi koji su me pokušali podržati imali su dobre namjere. Ali, uglavnom, zbog onoga što su učinili osjećao sam se još depresivnije.

Neki su otišli na liječenje u prirodu: "Zašto ne izađete van i uživate u suncu i svježem zraku? Sve cvjeta i dan je tako lijep!" Kada ste depresivni, intelektualno znate da je vani lijepo. Ali ne možete osjetiti djelić te ljepote jer su vaši osjećaji mrtvi — a podsjećanje na tu prazninu je depresivno.

Drugi potencijalni pomagači pokušali su popraviti moju sliku o sebi: "Zašto se toliko opterećuješ? Pomogao si toliko ljudima." Ali kada ste depresivni, jedini glas koji možete čuti je onaj koji vam govori da ste bezvrijedni prevarant. Ti su komplimenti produbili moju depresiju natjeravši me da se osjećam kao da sam prevario još jednu osobu: "Da je znao kakav sam crv, nikad više ne bi razgovarao sa mnom."

Evo dogovora. Ljudska duša ne želi biti savjetovana, popravljena ili spašena. Jednostavno želi da se o njemu svjedoči - da ga se vidi, čuje i prati upravo onakvo kakvo jest. Kada se tako duboko naklonimo duši osobe koja pati, naše poštovanje jača izvore iscjeljivanja duše, jedine resurse koji mogu pomoći patniku da preživi.

Da, tu je problem. Mnogi od nas tipova "pomagača" jednako su ili više zabrinuti za to da nas vide kao dobre pomagače kao i za služenje dubokim potrebama osobe kojoj je pomoć potrebna. Za svjedočenje i druženje potrebno je vrijeme i strpljenje, što nam često nedostaje — osobito kada smo u prisutnosti toliko bolne patnje da jedva izdržimo biti tamo, kao da smo u opasnosti od zarazne bolesti. Želimo primijeniti naš "popravak", zatim prekinuti i pobjeći, misleći da smo učinili najbolje što smo mogli da "spasimo" drugu osobu.

Tijekom moje depresije, postojao je jedan prijatelj koji mi je uistinu pomogao. Uz moje dopuštenje, Bill je dolazio u moju kuću svaki dan oko 16:00, posjedao me u fotelju i masirao mi stopala. Rijetko je govorio koju riječ. Ali nekako je pronašao jedino mjesto u mom tijelu gdje sam mogla osjetiti povezanost s drugom osobom, oslobađajući se svog užasnog osjećaja izoliranosti dok sam tiho svjedočila svom stanju.

Nudeći mi ovo mirno društvo nekoliko mjeseci, iz dana u dan, Bill mi je pomogao spasiti život. Bez straha da me prati u mojoj patnji, učinio je da se manje bojim same sebe. Bio je prisutan - jednostavno i potpuno prisutan - na isti način na koji treba biti uz postelju umirućeg.

Na takvom krevetu konačno saznajemo da nemamo "popraviti" ili "spasiti" za one koji duboko pate. Pa ipak, imamo nešto bolje: naš dar sebe u obliku osobne prisutnosti i pažnje, vrste koja poziva dušu drugoga da se pojavi. Kao što je Mary Oliver napisala :

“Ovo je prva, najluđa i najmudrija stvar koju znam: da duša postoji i izgrađena je u potpunosti od pažnje.”

Ostavljam vam dva savjeta — flagrantnu samokontradikciju za koju je moja jedina obrana Emersonova izreka da je "dosljednost skitnica malih umova". (1) Nemojte davati savjete, osim ako netko ne inzistira. Umjesto toga, budite potpuno prisutni, pažljivo slušajte i postavljajte pitanja koja drugome daju priliku da izrazi više svoje istine, kakva god ona bila. (2) Ako primite neželjeni savjet od nekoga vama bliskog, nasmiješite se i pristojno zamolite možete li platiti malo manje ovaj mjesec.