Darul prezenței și Pericolele Sfatului

Când mama mea a intrat într-un azil de bătrâni, nu cu mult înainte de a muri, mi-a spus soției mele și mie că, pentru o creștere modestă a tarifului lunar, personalul îi va oferi câteva servicii suplimentare pentru a-i îmbunătăți calitatea vieții. Am plătit cu plăcere, recunoscători că ne-am permis.

Acum, la mijlocul anilor șaptezeci, soția mea și cu mine nu avem nevoie iminentă de viață asistată sau de îngrijire medicală. Dar casa în care locuim este, prin definiție, o unitate rezidențială pentru bătrâni pentru două persoane. Aici, la ceea ce numim cu drag Căminul, nu este neobișnuit ca unul dintre noi să încerce să „îmbunătățească” calitatea vieții celuilalt oferind „servicii suplimentare”. Din păcate, aceste servicii iau adesea forma unor sfaturi.

Cu câțiva ani în urmă, soția mea mi-a dat niște sfaturi care m-au impresionat: cum să spun? — de prisos. Amintindu-mi experiența cu mama mea, am spus: „Aș putea plăti puțin mai puțin luna aceasta?” Până în ziua de azi, acea linie ne oferă șansa să râdem în loc să ne apărăm atunci când unul dintre noi încearcă, așa cum facem amândoi din când în când, să-i dea celuilalt „ajutor” nesolicitat și nedorit.

Sfatul vine în mod natural în specia noastră și se face în mare parte cu bună intenție. Dar, din experiența mea, conducătorul din spatele multor sfaturi are atât de mult de-a face cu interesul personal, cât și cu interesul față de nevoile celuilalt – iar unele sfaturi pot ajunge să facă mai mult rău decât bine.

Săptămâna trecută am primit un telefon de la un bărbat care fusese recent diagnosticat cu cancer în stadiu terminal. Trimisese prin e-mail veștile sale proaste unor membri ai familiei și prieteni, dintre care unul venise imediat. "Cum te simti?" a întrebat prietenul lui. "Ei bine, așa cum am spus în e-mailul meu, mă simt uimitor de împăcat cu toate acestea. Nu sunt îngrijorat de ceea ce urmează."

Prietenul a răspuns: "Uite, trebuie să obții o a doua opinie. În același timp, ar trebui să începi să explorezi medicina complementară. Ar trebui să te înscrii și la un program de meditație și știu o carte bună care te poate ajuta să pornești pe această cale."

L-am întrebat pe apelantul meu cum l-a făcut să se simtă acel răspuns. „Sunt sigur că prietenul meu a avut intenții bune”, a spus el, „dar sfatul lui m-a lăsat mai puțin în pace.”

I-am spus că m-aș fi simțit la fel și i-am oferit această imagine: Imaginează-ți că am nevoie de sprijin cu o problemă serioasă, când vine un tip cu certificare avansată CPR. Este atât de dornic să-și arate abilitățile, încât nu poate auzi nevoia mea adevărată. În schimb, începe să administreze compresii toracice și „respirație de salvare”, deși sunt perfect capabilă să respir pentru mine. Acum am o altă mare problemă în timp ce încerc să lupt cu „ajutorul” care mă sufocă.

L-am întrebat pe cel care mi-a sunat cum s-ar fi simțit dacă prietenul lui ar fi spus pur și simplu: „Ce minunat că ești în pace! Spune-mi mai multe.” „Ar fi fost minunat”, a răspuns el. „Dar toți cu care am vorbit au avut sfaturi pentru mine, inclusiv o rudă care a spus că trebuie să mă alătur bisericii ei înainte de a fi prea târziu.”

L-am întrebat cum s-a simțit recent - a spus că i-a fost frică. „Vrei să vorbim despre frica ta?”, am întrebat. A vorbit în timp ce eu ascultam și a mai pus câteva întrebări. Când am terminat, mi-a spus că a revenit o oarecare măsură de pace. Era o pace care venise din interiorul lui, nu din nimic din ce-am spus. Pur și simplu ajutasem la curățarea unor moloz care îi blocau accesul la propriul suflet.

Îndoielile mele legate de sfaturi au început cu prima mea experiență de depresie clinică în urmă cu treizeci și cinci de ani. Oamenii care au încercat să mă susțină au avut intenții bune. Dar, în cea mai mare parte, ceea ce au făcut m-a făcut să mă simt mai deprimat.

Unii au mers la cura naturală: "De ce nu ieși afară și te bucuri de soare și aer curat? Totul înflorește și este o zi atât de frumoasă!" Când ești deprimat, știi din punct de vedere intelectual că e frumos acolo. Dar nu poți simți un pic din această frumusețe pentru că sentimentele tale sunt moarte – și să-ți amintești de acel decalaj este deprimant.

Alți potențiali ajutoare au încercat să-mi îmbunătățească imaginea de sine: „De ce atât de rău cu tine însuți? Ai ajutat atât de mulți oameni.” Dar când ești deprimat, singura voce pe care o poți auzi este cea care îți spune că ești o fraudă fără valoare. Acele complimente mi-au adâncit depresia făcându-mă să simt că am înșelat încă o altă persoană: „Dacă ar ști ce vierme sunt, nu mi-ar mai vorbi niciodată”.

Iată afacerea. Sufletul uman nu vrea să fie sfătuit, reparat sau salvat. Pur și simplu vrea să fie martor – să fie văzut, auzit și însoțit exact așa cum este. Atunci când facem o astfel de plecăciune profundă în fața sufletului unei persoane care suferă, respectul nostru întărește resursele de vindecare ale sufletului, singurele resurse care îl pot ajuta pe cel care suferă să treacă.

Da, aici e problema. Mulți dintre noi, tipurile de „ajutor”, suntem la fel de mult sau mai preocupați să fim văzuți ca niște ajutoare buni, pe cât suntem de a servi nevoile adânci în suflet ale persoanei care are nevoie de ajutor. Mărturia și însoțirea necesită timp și răbdare, care deseori ne lipsesc – mai ales când suntem în prezența unei suferințe atât de dureroase încât abia suportăm să fim acolo, de parcă am fi în pericol de a lua o boală contagioasă. Vrem să ne aplicăm „repararea”, apoi să tăiem și să alergăm, gândindu-ne că am făcut tot ce am putut pentru a „salva” cealaltă persoană.

În timpul depresiei mele, a fost un prieten care a ajutat cu adevărat. Cu permisiunea mea, Bill venea la mine acasă în fiecare zi în jurul orei 16:00, m-a așezat pe un scaun și mi-a masat picioarele. Rareori spunea un cuvânt. Dar cumva a găsit singurul loc din corpul meu în care puteam simți un sentiment de conexiune cu o altă persoană, ameliorându-mi îngrozitorul sentiment de izolare în timp ce mărturisem în tăcere starea mea.

Oferindu-mi această companie liniștită timp de câteva luni, zi de zi, Bill m-a ajutat să-mi salvez viața. Fără teamă să mă însoțească în suferința mea, el m-a făcut să-mi fie mai puțin frică de mine. El a fost prezent – ​​simplu și pe deplin prezent – ​​în același mod în care trebuie să fii lângă patul unui muribund.

Este la o astfel de pat unde aflăm în sfârșit că nu avem nicio „remediere” sau „salvare” de oferit celor care suferă profund. Și totuși, avem ceva mai bun: darul nostru de sine sub formă de prezență și atenție personală, genul care invită sufletul celuilalt să apară. După cum a scris Mary Oliver :

„Acesta este primul, cel mai sălbatic și cel mai înțelept lucru pe care îl știu: că sufletul există și este construit în întregime din atenție.”

Vă las două sfaturi – o auto-contradicție flagrantă pentru care singura mea apărare este dictonul lui Emerson că „coerența este hobgoblinul minților mici”. (1) Nu da sfaturi, decât dacă cineva insistă. În schimb, fii pe deplin prezent, ascultă profund și pune tipul de întrebări care îi oferă celuilalt șansa de a-și exprima mai mult propriul adevăr, oricare ar fi acesta. (2) Dacă te trezești că primești sfaturi nedorite de la cineva apropiat, zâmbește și întreabă politicos dacă poți plăti ceva mai puțin luna aceasta.