Dar Prisotnosti in Nevarnosti Nasvetov

Ko je mama malo pred smrtjo odšla v dom za ostarele, sta nama z ženo povedala, da ji bo osebje za skromno povišanje mesečne naročnine zagotovilo nekaj dodatnih storitev za izboljšanje kakovosti življenja. Z veseljem smo plačali, hvaležni, da smo si to lahko privoščili.

Zdaj, ko sva sredi sedemdesetih, z ženo nimava neposredne potrebe po oskrbovani osebi ali zdravstveni negi. Toda hiša, v kateri živimo, je po definiciji bivalni objekt za starejše za dve osebi. Tukaj, v mestu, ki ga nežno imenujemo Dom, ni neobičajno, da eden od nas poskuša »izboljšati« kakovost življenja drugega s ponudbo »dodatnih storitev«. Na žalost so te storitve pogosto v obliki svetovanja.

Pred nekaj leti mi je žena dala nasvet, ki se mi je zdel – kako naj rečem? — odveč. Ko sem se spomnil naše izkušnje z mamo, sem rekel: "Ali lahko ta mesec plačam malo manj?" Do danes nam ta vrstica daje priložnost, da se smejimo, namesto da se branimo, ko eden od naju poskuša, kot oba to počneva tu in tam, drugemu dati nenaročeno in neželeno »pomoč«.

Dajanje nasvetov je naravno za našo vrsto in se večinoma izvaja z dobrimi nameni. Toda po mojih izkušnjah je gonilo, ki stoji za številnimi nasveti, enako povezano z lastnim interesom kot zanimanjem za potrebe drugega – in nekateri nasveti lahko na koncu povzročijo več škode kot koristi.

Prejšnji teden me je poklical moški, ki so mu nedavno diagnosticirali terminalnega raka. Svoje slabe novice je po e-pošti poslal nekaj družinskim članom in prijateljem, od katerih se je eden takoj oglasil. "Kako se počutiš?" je vprašal njegov prijatelj. "No, kot sem rekel v svojem e-poštnem sporočilu, se počutim neverjetno pomirjenega z vsem tem. Ne skrbi me, kaj je pred nami."

Prijatelj je odgovoril: "Poglej, pridobiti moraš drugo mnenje. Hkrati bi moral začeti raziskovati komplementarno medicino. Prav tako bi se moral prijaviti na program meditacije in poznam dobro knjigo, ki te lahko spodbudi k tej poti."

Klicatelja sem vprašal, kako se je počutil zaradi tega odgovora. "Prepričan sem, da je moj prijatelj mislil dobro," je rekel, "toda njegov nasvet me ni pustil mirnega."

Rekel sem mu, da bi se počutil enako, in ponudil to sliko: Predstavljajte si, da potrebujem podporo pri resni težavi, ko pride zraven tip z naprednim certifikatom oživljanja. Tako si želi pokazati svoje sposobnosti, da ne more slišati mojih resničnih potreb. Namesto tega začne izvajati stiskanje prsnega koša in »reševalno dihanje«, čeprav sem popolnoma sposoben dihati zase. Zdaj pa imam še eno veliko težavo, ko se poskušam ubraniti "pomočnika", ki me duši.

Klicatelja sem vprašal, kako bi se počutil, če bi njegov prijatelj preprosto rekel: "Kako super, da si v miru! Povej mi več." "To bi bilo čudovito," je odgovoril. "Toda vsi, s katerimi sem govoril, so mi svetovali, vključno s sorodnico, ki je rekla, da se moram pridružiti njeni cerkvi, preden bo prepozno."

Vprašal sem ga, kako se je počutil pred kratkim - rekel je, da ga je bilo strah. "Želiš govoriti o svojem strahu?" sem vprašal. Govoril je, medtem ko sem jaz poslušal, in postavil še nekaj vprašanj. Ko sva končala, mi je rekel, da se je nekaj miru vrnilo. To je bil mir, ki je prišel iz njegove notranjosti, ne iz ničesar, kar sem rekel. Enostavno sem pomagal očistiti ruševine, ki so mu onemogočale dostop do lastne duše.

Moji pomisleki glede nasvetov so se začeli z mojo prvo izkušnjo klinične depresije pred petintridesetimi leti. Ljudje, ki so me poskušali podpreti, so imeli dobre namene. Toda večinoma sem se zaradi tega, kar so naredili, počutil bolj depresivno.

Nekateri so se odločili za zdravljenje v naravi: "Zakaj ne greste ven in uživate na soncu in svežem zraku? Vse cveti in tako lep dan je!" Ko ste depresivni, intelektualno veste, da je zunaj lepo. Toda ne morete čutiti niti delčka te lepote, ker so vaši občutki mrtvi - in biti opomin na to vrzel je depresivno.

Drugi navidezni pomočniki so mi skušali polepšati samopodobo: "Zakaj tako dol? Pomagal si toliko ljudem." Ko pa ste depresivni, je edini glas, ki ga slišite, tisti, ki vam pove, da ste ničvreden goljuf. Ti komplimenti so poglobili mojo depresijo, saj so mi dali občutek, da sem ogoljufal še eno osebo: "Če bi vedel, kakšen črv sem, ne bi nikoli več spregovoril z menoj."

Tukaj je dogovor. Človeška duša ne želi biti svetovana, popravljena ali rešena. Preprosto želi biti priča – biti viden, slišan in spremljevalec točno tak, kot je. Ko se tako globoko priklonimo duši trpeče osebe, naše spoštovanje krepi zdravilne vire duše, edine vire, ki lahko trpinu pomagajo preživeti.

Ja, tu je težava. Mnogi izmed nas tipov »pomočnikov« se enako ali bolj ukvarjamo s tem, da bi nas videli kot dobre pomočnike, kot s tem, da bi zadovoljili globoke potrebe osebe, ki potrebuje pomoč. Pričevanje in spremstvo zahtevata čas in potrpežljivost, ki nam ju pogosto primanjkuje – še posebej, ko se znajdemo v tako bolečem trpljenju, da komaj zdržimo, kot da bi bili v nevarnosti, da zbolimo za nalezljivo boleznijo. Želimo uveljaviti svoj »popravek«, nato pa zbežati in ugotoviti, da smo naredili vse, kar smo lahko, da bi »rešili« drugo osebo.

Med mojo depresijo je bil en prijatelj, ki mi je resnično pomagal. Z mojim dovoljenjem je Bill vsak dan okoli 16.00 prišel k meni domov, me posedel v fotelj in mi masiral stopala. Redko je spregovoril besedo. Toda nekako je našel edino mesto v mojem telesu, kjer sem lahko začutila občutek povezanosti z drugo osebo, razbremenila moj grozen občutek izoliranosti, medtem ko sem tiho pričala svojemu stanju.

S tem, ko mi je Bill ponudil to tiho družbo nekaj mesecev, dan za dnem, mi je pomagal rešiti življenje. Ker me ni bilo strah spremljati v mojem trpljenju, me je naredil manj strah same sebe. Bil je prisoten — preprosto in v celoti — tako, kot je treba biti ob postelji umirajočega.

Ob takšni postelji končno izvemo, da tistim, ki globoko trpijo, ne moremo ponuditi nobenega »popravila« ali »rešitve«. Pa vendar imamo nekaj boljšega: naš dar samega sebe v obliki osebne prisotnosti in pozornosti, ki vabi dušo drugega, da se pokaže. Kot je napisala Mary Oliver :

"To je prva, najbolj divja in najbolj modra stvar, ki jo poznam: da duša obstaja in je v celoti zgrajena iz pozornosti."

Puščam vam dva nasveta — očitno samoprotislovje, za katerega je moja edina obramba Emersonov izrek, da je »doslednost potepuh malih umov«. (1) Ne dajaj nasvetov, razen če nekdo vztraja. Namesto tega bodite popolnoma prisotni, pozorno poslušajte in postavljajte vprašanja, ki drugemu dajo priložnost, da izrazi več svoje lastne resnice, kakršna koli že je. (2) Če od nekoga, ki vam je blizu, prejemate neželen nasvet, se nasmehnite in vljudno vprašajte, ali lahko ta mesec plačate malo manj.