O Dom Da Presença E Os Perigos Dos Conselhos

Quando minha mãe foi para um lar de idosos pouco antes de falecer, minha esposa e eu fomos informados de que, por um pequeno aumento na mensalidade, a equipe ofereceria alguns serviços extras para melhorar sua qualidade de vida. Pagamos com prazer, gratos por termos condições de arcar com isso.

Agora, com mais de setenta anos, minha esposa e eu não temos necessidade iminente de cuidados em uma casa de repouso ou de uma casa de repouso. Mas a casa em que moramos é, por definição, uma residência para idosos, para duas pessoas. Aqui, no que carinhosamente chamamos de Lar, não é incomum que um de nós tente "melhorar" a qualidade de vida do outro oferecendo "serviços extras". Infelizmente, esses serviços muitas vezes se resumem a conselhos.

Há alguns anos, minha esposa me deu um conselho que me pareceu — como posso dizer? — supérfluo. Lembrando da nossa experiência com minha mãe, eu disse: "Será que eu poderia pagar um pouco menos este mês?". Até hoje, essa frase nos dá a oportunidade de rir em vez de ficarmos na defensiva quando um de nós tenta, como ambos fazemos de vez em quando, dar ao outro uma "ajuda" não solicitada e indesejada.

Dar conselhos é algo natural da nossa espécie e, na maioria das vezes, é feito com boas intenções. Mas, na minha experiência, a motivação por trás de muitos conselhos tem tanto a ver com o interesse próprio quanto com o interesse nas necessidades do outro — e alguns conselhos podem acabar fazendo mais mal do que bem.

Na semana passada, recebi um telefonema de um homem que havia sido diagnosticado recentemente com câncer terminal. Ele havia enviado um e-mail com a má notícia para alguns familiares e amigos, e um deles veio imediatamente visitá-lo. "Como você está se sentindo?", perguntou o amigo. "Bem, como eu disse no e-mail, estou me sentindo incrivelmente em paz com tudo isso. Não estou preocupado com o que está por vir."

Meu amigo respondeu: “Olha, você precisa de uma segunda opinião. Ao mesmo tempo, você deveria começar a explorar a medicina complementar. Você também deveria se inscrever em um programa de meditação, e eu conheço um bom livro que pode te ajudar a começar por esse caminho.”

Perguntei à pessoa que me ligou como aquela resposta a tinha feito sentir. "Tenho certeza de que meu amigo teve boas intenções", disse ele, "mas o conselho dele me deixou menos tranquilo."

Eu disse a ele que me sentiria da mesma forma e usei esta imagem: imagine que preciso de ajuda com um problema sério, quando aparece um cara com certificação avançada em RCP. Ele está tão ansioso para exibir suas habilidades que não consegue perceber minha verdadeira necessidade. Em vez disso, começa a fazer compressões torácicas e respiração boca a boca, mesmo eu sendo perfeitamente capaz de respirar sozinha. Agora tenho outro grande problema enquanto tento me defender do "ajudante" que está me sufocando.

Perguntei ao meu interlocutor como ele teria se sentido se o amigo simplesmente tivesse dito: “Que bom que você está em paz! Conte-me mais.” “Isso teria sido maravilhoso”, respondeu ele. “Mas todos com quem conversei tinham conselhos para me dar, inclusive uma parente que disse que eu precisava me juntar à igreja dela antes que fosse tarde demais.”

Perguntei como ele estava se sentindo ultimamente — ele disse que estava com medo. “Você quer falar sobre o seu medo?”, perguntei. Ele falou enquanto eu ouvia e fazia mais algumas perguntas. Quando terminamos, ele me disse que uma certa paz havia retornado. Era uma paz que vinha de dentro dele, não de algo que eu tivesse dito. Eu simplesmente o ajudei a remover alguns escombros que bloqueavam seu acesso à sua própria alma.

Minha desconfiança em relação a conselhos começou com minha primeira experiência de depressão clínica, há trinta e cinco anos. As pessoas que tentaram me apoiar tinham boas intenções. Mas, na maior parte das vezes, o que fizeram só me deixou mais deprimida.

Algumas pessoas optaram pela cura natural: “Por que você não sai e aproveita o sol e o ar fresco? Tudo está florido e o dia está tão lindo!” Quando você está deprimido, sabe intelectualmente que o mundo lá fora é lindo. Mas você não consegue sentir nada dessa beleza porque seus sentimentos estão mortos — e ser lembrado dessa lacuna é deprimente.

Outros aspirantes a ajudantes tentaram melhorar minha autoestima: “Por que está tão desanimado? Você já ajudou tanta gente.” Mas quando se está deprimido, a única voz que se ouve é a que diz que você é uma fraude inútil. Esses elogios só agravaram minha depressão, fazendo-me sentir que eu havia enganado mais uma pessoa: “Se ele soubesse que verme eu sou, nunca mais falaria comigo.”

A questão é a seguinte: a alma humana não quer ser aconselhada, consertada ou salva. Ela simplesmente quer ser testemunhada — ser vista, ouvida e acolhida exatamente como é. Quando fazemos essa profunda reverência à alma de uma pessoa que sofre, nosso respeito fortalece os recursos de cura da alma, os únicos recursos que podem ajudar o sofredor a superar a situação.

Pois é, aí está o problema. Muitos de nós, do tipo "ajudante", nos preocupamos tanto ou mais em sermos vistos como bons ajudantes do que em atender às necessidades profundas da alma da pessoa que precisa de ajuda. Testemunhar e acompanhar exigem tempo e paciência, que muitas vezes nos faltam — especialmente quando estamos diante de um sofrimento tão doloroso que mal conseguimos suportar estar ali, como se estivéssemos em perigo de contrair uma doença contagiosa. Queremos aplicar nossa "solução", depois ir embora, achando que fizemos o melhor que podíamos para "salvar" a outra pessoa.

Durante minha depressão, houve um amigo que realmente me ajudou. Com minha permissão, Bill vinha à minha casa todos os dias por volta das 16h, me sentava em uma poltrona e massageava meus pés. Ele raramente dizia uma palavra. Mas, de alguma forma, ele encontrava o único lugar no meu corpo onde eu podia sentir uma conexão com outra pessoa, aliviando minha terrível sensação de isolamento enquanto testemunhava silenciosamente minha condição.

Ao me oferecer essa companhia silenciosa por alguns meses, dia após dia, Bill ajudou a salvar minha vida. Sem medo de me acompanhar em meu sofrimento, ele me fez ter menos medo de mim mesma. Ele estava presente — de forma simples e plena — da mesma maneira que é preciso estar ao lado de uma pessoa em fase terminal.

É à beira do leito que finalmente aprendemos que não temos uma "solução" ou "salvação" para oferecer àqueles que sofrem profundamente. E, no entanto, temos algo melhor: o dom de nós mesmos na forma de presença e atenção pessoal, o tipo de atenção que convida a alma do outro a se manifestar. Como escreveu Mary Oliver :

“Esta é a primeira, a mais selvagem e a mais sábia coisa que sei: que a alma existe e é construída inteiramente a partir da atenção plena.”

Deixo-vos com dois conselhos — uma flagrante autocontradição para a qual a minha única defesa é o ditado de Emerson de que “a consistência é o fantasma das mentes pequenas”. (1) Não dê conselhos, a menos que alguém insista. Em vez disso, esteja totalmente presente, ouça atentamente e faça perguntas que deem ao outro a oportunidade de expressar mais da sua própria verdade, seja ela qual for. (2) Se se deparar com conselhos indesejados de alguém próximo, sorria e pergunte educadamente se pode pagar um pouco menos este mês.