Дар присуства и опасности савета

Када је моја мајка отишла у старачки дом недуго пре него што је умрла, мојој жени и мени је речено да ће, уз скромно повећање месечне накнаде, особље пружити неколико додатних услуга како би побољшао њен квалитет живота. Радо смо платили, захвални што смо то могли да приуштимо.

Сада, средином седамдесетих година, моја жена и ја немамо непосредну потребу за помоћним животом или негом. Али кућа у којој живимо је, по дефиницији, стамбени објекат за две особе за старе. Овде, у ономе што ми радо зовемо Дом, није неуобичајено да неко од нас покуша да „побољша“ квалитет живота другог нудећи „додатне услуге“. Нажалост, те услуге често имају облик савета.

Пре неколико година, моја жена ми је дала савет који ме је погодио – како да кажем? — сувишно. Сећајући се нашег искуства са мајком, рекао сам: „Могу ли да платим мало мање овог месеца?“ До данас, та линија нам даје прилику да се смејемо уместо да постанемо одбрамбени када једно од нас покушава, као што то чинимо с времена на време, да пружи другом нежељену и нежељену „помоћ“.

Давање савета је природно за нашу врсту и углавном се ради са добром намером. Али по мом искуству, покретач многих савета има везе са личним интересом колико и са интересовањем за потребе другог — а неки савети могу на крају да донесу више штете него користи.

Прошле недеље сам добио позив од човека коме је недавно дијагностикован терминални рак. Слао је своје лоше вести имејлом неколицини чланова породице и пријатеља, од којих је један одмах дошао. „Како се осећаш?“ упита његов пријатељ. "Па, као што сам рекао у својој е-пошти, осећам се невероватно спокојно са свим овим. Не бринем шта ме чека."

Пријатељ је одговорио: "Види, мораш да добијеш друго мишљење. У исто време, требало би да почнеш да истражујеш комплементарну медицину. Такође би требало да се пријавиш за програм медитације, а ја знам добру књигу која може да те покрене тим путем."

Питао сам свог позиваоца како се осећао због тог одговора. „Сигуран сам да је мој пријатељ мислио добро“, рекао је, „али ме је његов савет оставио мање мира.“

Рекао сам му да бих се тако осећао и понудио ову слику: Замислите да ми је потребна подршка у вези са озбиљним проблемом, када дође момак са напредним ЦПР сертификатом. Толико је жељан да покаже своје вештине да није у стању да чује моју истинску потребу. Уместо тога, он почиње да примењује компресије грудног коша и „спасилачко дисање“, иако ја савршено могу да дишем сама. Сада имам још један велики проблем док покушавам да се изборим са „помагачем“ који ме гуши.

Питао сам свог саговорника како би се осећао да је његов пријатељ једноставно рекао: "Како је сјајно што си у миру! Реци ми више." „То би било дивно“, одговорио је. „Али сви са којима сам разговарао имали су савет за мене, укључујући и рођака који је рекао да морам да се придружим њеној цркви пре него што буде прекасно.

Питао сам како се осећао недавно - рекао је да се осећао уплашено. „Желиш ли да причамо о свом страху?“, упитао сам. Причао је док сам ја слушао и поставио још неколико питања. Када смо завршили, рекао ми је да се вратила нека мера мира. Био је то мир који је дошао из њега, а не из било чега што сам рекао. Једноставно сам помогао у чишћењу рушевина које су му блокирале приступ сопственој души.

Моје сумње у вези са саветима почеле су са мојим првим искуством клиничке депресије пре тридесет пет година. Људи који су покушали да ме подрже имали су добре намере. Али, углавном, оно што су урадили ме је учинило још депресивнијим.

Неки су отишли ​​на лечење у природу: "Зашто не изађете напоље и уживате у сунцу и свежем ваздуху? Све цвета и тако је леп дан!" Када сте депресивни, интелектуално знате да је напољу прелепо. Али не можете осетити ни мало те лепоте јер су ваша осећања мртва — а подсећање на тај јаз је депресивно.

Други потенцијални помагачи покушали су да побољшају моју слику о себи: "Зашто се толико омаловажавате? Помогао си толико људи." Али када сте депресивни, једини глас који можете чути је онај који вам говори да сте безвредни преварант. Ти комплименти су продубили моју депресију тако што су ме натерали да се осећам да сам преварила још једну особу: „Да је знао какав сам ја црв, никада више не би разговарао са мном.”

Ево договора. Људска душа не жели да буде саветована, поправљена или спасена. Оно једноставно жели да буде сведочено - да се види, чује и прати баш онакав какав јесте. Када се тако дубоко поклонимо души особе која пати, наше поштовање појачава исцелитељске ресурсе душе, једине ресурсе који могу помоћи оболелом да то преживи.

Да, ту је проблем. Многи од нас типова „помагача“ су подједнако или више забринути да буду виђени као добри помагачи колико и да задовољимо дубоке потребе особе којој је помоћ потребна. Сведочење и дружење захтевају време и стрпљење, што нам често недостаје — посебно када смо у присуству толико болне патње да једва издржимо да будемо тамо, као да нам прети опасност да добијемо заразну болест. Желимо да применимо нашу „поправку“, а затим да пресечемо и побегнемо, схватајући да смо учинили најбоље што можемо да „спасимо“ другу особу.

Током моје депресије, био је један пријатељ који ми је заиста помогао. Уз моју дозволу, Бил је долазио код мене сваког дана око 16:00, сео ме у лежајну столицу и масирао ми стопала. Ретко је рекао коју реч. Али некако је пронашао једино место у мом телу где сам могла да осетим везу са другом особом, ослобађајући мој ужасни осећај изолације док сам немо сведочио о мом стању.

Нудивши ми ово тихо дружење неколико месеци, из дана у дан, Бил је помогао да ми спасем живот. Не плашећи се да ме прати у мојој патњи, учинио је да се мање плашим себе. Био је присутан — једноставно и потпуно присутан — на исти начин на који треба бити поред кревета особе која умире.

То је крај кревета где коначно сазнајемо да немамо „поправку“ или „спасење“ да понудимо онима који дубоко пате. Па ипак, имамо нешто боље: свој дар себе у облику личног присуства и пажње, онакву која позива душу другог да се појави. Као што је Мери Оливер написала :

„Ово је прва, најлуђа и најмудрија ствар коју знам: да душа постоји и да је изграђена у потпуности из пажње.

Остављам вам два савета — флагрантну самоконтрадикцију за коју је моја једина одбрана Емерсонова изрека да је „доследност кукавица малих умова“. (1) Не дајте савете, осим ако неко не инсистира. Уместо тога, будите у потпуности присутни, слушајте дубоко и постављајте питања која другоме дају прилику да изрази више сопствене истине, каква год она била. (2) Ако добијете нежељени савет од некога ко вам је близак, насмејте се и љубазно питајте да ли можете да платите мало мање овог месеца.