હાજરીની ભેટ અને સલાહના જોખમો

જ્યારે મારી માતા મૃત્યુ પામ્યા તેના થોડા સમય પહેલા જ એક નર્સિંગ હોમમાં ગયા, ત્યારે મને અને મારી પત્નીને કહેવામાં આવ્યું કે, માસિક ફીમાં થોડો વધારો કરવા માટે, સ્ટાફ તેમના જીવનની ગુણવત્તા સુધારવા માટે થોડી વધારાની સેવાઓ પૂરી પાડશે. અમે રાજીખુશીથી ચૂકવણી કરી, આભારી છીએ કે અમે તે પરવડી શકીએ છીએ.

હવે અમે સિત્તેરના દાયકાના મધ્યમાં છીએ, મારી પત્ની અને મને સહાયિત રહેવાની કે નર્સિંગ કેરની તાત્કાલિક જરૂર નથી. પરંતુ અમે જે ઘરમાં રહીએ છીએ તે વ્યાખ્યા પ્રમાણે, વૃદ્ધો માટે બે વ્યક્તિઓની રહેણાંક સુવિધા છે. અહીં જેને આપણે પ્રેમથી "ધ હોમ" કહીએ છીએ, ત્યાં આપણામાંથી કોઈ એક "વધારાની સેવાઓ" આપીને બીજાના જીવનની ગુણવત્તા "સુધારવા"નો પ્રયાસ કરે તે અસામાન્ય નથી. કમનસીબે, તે સેવાઓ ઘણીવાર સલાહનું સ્વરૂપ લે છે.

થોડા વર્ષો પહેલા, મારી પત્નીએ મને એક સલાહ આપી હતી જે મને - હું કેવી રીતે કહીશ? - અનાવશ્યક લાગી. મારી માતા સાથેના અમારા અનુભવને યાદ કરીને મેં કહ્યું, "શું હું આ મહિને થોડા ઓછા પૈસા આપી શકું?" આજે પણ, જ્યારે અમારામાંથી કોઈ એક, જેમ કે અમે બંને ક્યારેક ક્યારેક, બીજાને અનિચ્છનીય અને અનિચ્છનીય "મદદ" આપવાનો પ્રયાસ કરીએ છીએ ત્યારે તે વાક્ય આપણને બચાવ કરવાને બદલે હસવાની તક આપે છે.

સલાહ આપવી એ આપણા માનવજાતમાં સ્વાભાવિક રીતે જ આવે છે, અને મોટાભાગે સારા ઇરાદાથી કરવામાં આવે છે. પરંતુ મારા અનુભવ મુજબ, ઘણી બધી સલાહ પાછળનું કારણ બીજાની જરૂરિયાતોમાં રસ જેટલું જ સ્વાર્થ હોય છે - અને કેટલીક સલાહ સારા કરતાં વધુ નુકસાન પહોંચાડી શકે છે.

ગયા અઠવાડિયે મને એક માણસનો ફોન આવ્યો જેને તાજેતરમાં જ ટર્મિનલ કેન્સર હોવાનું નિદાન થયું હતું. તેણે તેના ખરાબ સમાચાર પરિવારના કેટલાક સભ્યો અને મિત્રોને ઇમેઇલ કર્યા હતા, જેમાંથી એક તરત જ આવી ગયો હતો. "તમને કેવું લાગે છે?" તેના મિત્રએ પૂછ્યું. "સારું, જેમ મેં મારા ઇમેઇલમાં કહ્યું હતું, હું આ બધાથી આશ્ચર્યજનક રીતે શાંતિ અનુભવી રહ્યો છું. મને આગળ શું છે તેની ચિંતા નથી."

મિત્રએ જવાબ આપ્યો, "જુઓ, તમારે બીજો અભિપ્રાય લેવાની જરૂર છે. તે જ સમયે, તમારે પૂરક દવા શોધવાનું શરૂ કરવું જોઈએ. તમારે ધ્યાન કાર્યક્રમ માટે પણ સાઇન અપ કરવું જોઈએ, અને હું એક સારું પુસ્તક જાણું છું જે તમને તે માર્ગ પર શરૂ કરવામાં મદદ કરી શકે છે."

મેં મારા ફોન કરનારને પૂછ્યું કે તે પ્રતિભાવથી તેને કેવું લાગ્યું. "મને ખાતરી છે કે મારા મિત્રનો ઈરાદો સારો હતો," તેણે કહ્યું, "પરંતુ તેની સલાહથી મને શાંતિ મળી નહીં."

મેં તેને કહ્યું કે મને પણ આવું જ લાગ્યું હોત, અને મેં આ છબી રજૂ કરી: કલ્પના કરો કે મને કોઈ ગંભીર સમસ્યામાં સહાયની જરૂર છે, જ્યારે એક વ્યક્તિ એડવાન્સ્ડ CPR સર્ટિફિકેશન ધરાવતો આવે છે. તે પોતાની કુશળતા બતાવવા માટે એટલો ઉત્સુક છે કે તે મારી સાચી જરૂરિયાત સાંભળી શકતો નથી. તેના બદલે, તે છાતીમાં દબાણ અને "બચાવ શ્વાસ" આપવાનું શરૂ કરે છે, ભલે હું મારા માટે શ્વાસ લઈ શકું છું. હવે મને બીજી મોટી સમસ્યાનો સામનો કરવો પડી રહ્યો છે કારણ કે હું તે "સહાયક" સામે લડવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છું જે મને દબાવી રહ્યો છે.

મેં મારા ફોન કરનારને પૂછ્યું કે જો તેના મિત્રએ ફક્ત એટલું જ કહ્યું હોત કે, "તમે શાંતિથી છો તો કેટલું સારું થયું હોત! મને વધુ કહો." "તે અદ્ભુત હોત," તેણે જવાબ આપ્યો. "પરંતુ મેં જેની સાથે વાત કરી તે દરેકે મારા માટે સલાહ આપી, જેમાં એક સંબંધીનો પણ સમાવેશ થાય છે જેણે કહ્યું હતું કે મોડું થાય તે પહેલાં મારે તેના ચર્ચમાં જોડાવાની જરૂર છે."

મેં પૂછ્યું કે તે તાજેતરમાં કેવું અનુભવી રહ્યો છે - તેણે કહ્યું કે તેને ડર લાગી રહ્યો છે. "શું તમે તમારા ડર વિશે વાત કરવા માંગો છો?", મેં પૂછ્યું. હું સાંભળી રહ્યો હતો ત્યારે તે બોલ્યો અને થોડા વધુ પ્રશ્નો પૂછ્યા. જ્યારે અમારું કામ પૂરું થયું, ત્યારે તેણે મને કહ્યું કે થોડી શાંતિ પાછી આવી છે. તે શાંતિ તેની અંદરથી આવી હતી, મેં જે કંઈ કહ્યું હતું તેનાથી નહીં. મેં ફક્ત કેટલાક કાટમાળને સાફ કરવામાં મદદ કરી હતી જે તેના પોતાના આત્મા સુધી પહોંચવા માટે અવરોધરૂપ હતો.

સલાહ વિશે મારી શંકાઓ પાંત્રીસ વર્ષ પહેલાં ક્લિનિકલ ડિપ્રેશનના મારા પહેલા અનુભવથી શરૂ થઈ હતી. જે ​​લોકોએ મને ટેકો આપવાનો પ્રયાસ કર્યો તેમના ઇરાદા સારા હતા. પરંતુ, મોટાભાગે, તેમણે જે કર્યું તેનાથી મને વધુ હતાશ થવા લાગ્યો.

કેટલાક લોકો કુદરતી ઉપચાર માટે ગયા: "તમે બહાર કેમ નથી નીકળતા અને સૂર્યપ્રકાશ અને તાજી હવાનો આનંદ માણતા? બધું ખીલી રહ્યું છે અને દિવસ ખૂબ જ સુંદર છે!" જ્યારે તમે હતાશ હોવ છો, ત્યારે તમે બૌદ્ધિક રીતે જાણો છો કે બહાર સુંદર છે. પરંતુ તમે તે સુંદરતાનો થોડો પણ અનુભવ કરી શકતા નથી કારણ કે તમારી લાગણીઓ મરી ગઈ છે - અને તે અંતરની યાદ અપાવવી એ નિરાશાજનક છે.

બીજા મદદગારો મારી સ્વ-છબી સુધારવાનો પ્રયાસ કરતા: "તમારી જાત પર આટલો બધો ઉપદ્રવ કેમ? તમે ઘણા લોકોને મદદ કરી છે." પરંતુ જ્યારે તમે હતાશ હોવ છો, ત્યારે તમે ફક્ત એક જ અવાજ સાંભળી શકો છો જે તમને કહે છે કે તમે એક નકામા છેતરપિંડી છો. તે પ્રશંસાએ મારા હતાશાને વધુ તીવ્ર બનાવી દીધી, મને એવું લાગ્યું કે મેં બીજી વ્યક્તિને છેતરપિંડી કરી છે: "જો તેને ખબર હોત કે હું કેટલો કઠોર છું, તો તે ફરી ક્યારેય મારી સાથે વાત ન કરત."

વાત અહીં છે. માનવ આત્મા સલાહ, સુધાર કે બચાવ ઇચ્છતો નથી. તે ફક્ત સાક્ષી બનવા માંગે છે - જેમ છે તેમ જોવામાં, સાંભળવામાં અને સાથી બનવા માટે. જ્યારે આપણે પીડિત વ્યક્તિના આત્માને આ પ્રકારનો ઊંડો નમન કરીએ છીએ, ત્યારે આપણો આદર આત્માના ઉપચાર સંસાધનોને મજબૂત બનાવે છે, જે એકમાત્ર સંસાધનો છે જે પીડિતને તેમાંથી બહાર નીકળવામાં મદદ કરી શકે છે.

હા, વાત તો એ છે. આપણામાંના ઘણા "સહાયક" પ્રકારના લોકો મદદની જરૂર હોય તેવી વ્યક્તિની ઊંડાણપૂર્વકની જરૂરિયાતો પૂરી કરવામાં જેટલી જ સારી મદદગાર તરીકે જોવામાં આવે છે તેટલી જ ચિંતા આપણને હોય છે. સાક્ષી બનવા અને સાથી બનવામાં સમય અને ધીરજની જરૂર પડે છે, જેનો આપણી પાસે ઘણીવાર અભાવ હોય છે - ખાસ કરીને જ્યારે આપણે એટલી પીડાદાયક વેદનાની હાજરીમાં હોઈએ છીએ કે આપણે ત્યાં હાજર રહી શકતા નથી, જાણે કે આપણને કોઈ ચેપી રોગ થવાનો ભય હોય. આપણે આપણી "સુધારણા" લાગુ કરવા માંગીએ છીએ, પછી કાપીને ભાગી જઈએ છીએ, એવું માનીને કે આપણે બીજી વ્યક્તિને "બચાવવા" માટે શ્રેષ્ઠ પ્રયાસો કર્યા છે.

મારા ડિપ્રેશન દરમિયાન, એક મિત્ર હતો જેણે ખરેખર મદદ કરી. મારી પરવાનગીથી, બિલ દરરોજ સાંજે 4:00 વાગ્યાની આસપાસ મારા ઘરે આવતો, મને આરામ ખુરશીમાં બેસાડતો અને મારા પગની માલિશ કરતો. તે ભાગ્યે જ એક શબ્દ બોલતો. પરંતુ કોઈક રીતે તેને મારા શરીરમાં એક એવી જગ્યા મળી ગઈ જ્યાં હું બીજા વ્યક્તિ સાથે જોડાણની લાગણી અનુભવી શકતો, મારી સ્થિતિની મૌન સાક્ષી આપતી વખતે મારા એકલતાની ભયાનક લાગણીને દૂર કરતો.

બે મહિના સુધી, દિવસ-રાત, મને આ શાંત સાથ આપીને, બિલે મારો જીવ બચાવવામાં મદદ કરી. મારા દુઃખમાં મારો સાથ આપવા માટે ડર્યા વિના, તેણે મને મારાથી ઓછો ડર આપ્યો. તે હાજર હતો - સરળ અને સંપૂર્ણ રીતે હાજર - જે રીતે કોઈ વ્યક્તિ મૃત્યુ પામેલા વ્યક્તિના પલંગ પાસે હોવું જોઈએ.

તે એક એવી જગ્યાએ છે જ્યાં આપણે આખરે શીખીએ છીએ કે જેઓ ખૂબ જ પીડાય છે તેમને આપવા માટે આપણી પાસે કોઈ "સુધારો" કે "બચાવ" નથી. અને છતાં, આપણી પાસે કંઈક વધુ સારું છે: વ્યક્તિગત હાજરી અને ધ્યાનના રૂપમાં આપણી સ્વ-ઉપહાર, એવી ભેટ જે બીજાના આત્માને દેખાવા માટે આમંત્રણ આપે છે. જેમ મેરી ઓલિવરે લખ્યું છે :

"આ પહેલી, સૌથી જંગલી અને સૌથી શાણી વાત છે જે હું જાણું છું: કે આત્મા અસ્તિત્વમાં છે અને તે સંપૂર્ણપણે ધ્યાનથી બનેલો છે."

હું તમને બે સલાહ આપી રહ્યો છું - એક સ્પષ્ટ સ્વ-વિરોધાભાસ જેનો મારો એકમાત્ર બચાવ એમર્સનનો ઉપદેશ છે કે "સુસંગતતા એ નાના મનનો ભૂંડ છે." (૧) સલાહ આપશો નહીં, સિવાય કે કોઈ આગ્રહ રાખે. તેના બદલે, સંપૂર્ણપણે હાજર રહો, ઊંડાણપૂર્વક સાંભળો અને એવા પ્રશ્નો પૂછો જે બીજાને પોતાનું સત્ય વધુ વ્યક્ત કરવાની તક આપે, પછી ભલે તે ગમે તે હોય. (૨) જો તમને તમારી નજીકના કોઈ વ્યક્તિ તરફથી અનિચ્છનીય સલાહ મળતી જણાય, તો સ્મિત કરો અને નમ્રતાથી પૂછો કે શું તમે આ મહિને થોડું ઓછું ચૂકવી શકો છો.