Dar přítomnosti a nebezpečí Rady

Když moje matka nedlouho předtím, než zemřela, odešla do pečovatelského domu, bylo nám s manželkou sděleno, že za mírné zvýšení měsíčního poplatku jí personál poskytne několik dalších služeb, které zlepší kvalitu jejího života. Rádi jsme zaplatili, vděční, že si to můžeme dovolit.

Nyní, v polovině sedmdesátých let, moje žena a já bezprostředně nepotřebujeme asistované bydlení nebo ošetřovatelskou péči. Ale dům, ve kterém žijeme, je ze své podstaty dvoučlenným ubytovacím zařízením pro seniory. Zde v tom, co s oblibou nazýváme The Home, není neobvyklé, že se jeden z nás snaží „zlepšit“ kvalitu života toho druhého nabízením „služeb navíc“. Bohužel tyto služby mají často formu poradenství.

Před několika lety mi moje žena dala radu, která mě napadla – jak bych to řekl? — nadbytečný. Vzpomněl jsem si na naši zkušenost s matkou a řekl jsem: "Mohl bych tento měsíc zaplatit o něco méně?" Dodnes nám tato linie dává šanci se smát místo toho, abychom se bránili, když se jeden z nás pokouší, jak to občas děláme oba, poskytnout druhému nevyžádanou a nechtěnou „pomoc“.

Poskytování rad je pro náš druh přirozené a většinou se děje s dobrým úmyslem. Ale podle mých zkušeností má řidič, který stojí za mnoha radami, co do činění s vlastním zájmem jako se zájmem o potřeby druhého – a některé rady mohou nakonec způsobit více škody než užitku.

Minulý týden mi volal muž, kterému nedávno diagnostikovali rakovinu v terminálním stádiu. Poslal své špatné zprávy e-mailem několika členům rodiny a přátelům, z nichž jeden přišel hned. "Jak se cítíš?" zeptal se jeho přítel. "No, jak jsem řekl ve svém e-mailu, cítím se s tím vším úžasně vyrovnaný. Nemám strach z toho, co mě čeká."

Přítel odpověděl: "Podívej, potřebuješ získat druhý názor. Zároveň bys měl začít zkoumat doplňkovou medicínu. Měl bys se také přihlásit do meditačního programu a já znám dobrou knihu, která tě může nastartovat touto cestou."

Zeptal jsem se svého volajícího, jak se v něm tato odpověď cítil. "Jsem si jistý, že to můj přítel myslel dobře," řekl, "ale jeho rada mě nechala méně klidným."

Řekl jsem mu, že bych se cítil stejně, a nabídl jsem tento obrázek: Představte si, že potřebuji pomoc s vážným problémem, když přijde člověk s pokročilou certifikací CPR. Je tak dychtivý předvést své dovednosti, že není schopen slyšet moji skutečnou potřebu. Místo toho začne provádět stlačování hrudníku a „záchranné dýchání“, i když jsem dokonale schopen dýchat sám za sebe. Teď mám další velký problém, když se snažím odrazit „pomocníka“, který mě dusí.

Zeptal jsem se svého volajícího, jak by se cítil, kdyby jeho přítel jednoduše řekl: "Jak skvělé, že jsi v klidu! Řekni mi víc." "To by bylo úžasné," odpověděl. "Ale každý, s kým jsem mluvil, pro mě měl radu, včetně příbuzného, ​​který řekl, že se musím připojit k její církvi, než bude příliš pozdě."

Zeptal jsem se, jak se v poslední době cítil – řekl, že měl strach. "Chceš mluvit o svém strachu?" zeptal jsem se. Mluvil, zatímco jsem poslouchal a zeptal se na několik dalších otázek. Když jsme skončili, řekl mi, že se vrátila určitá míra míru. Byl to mír, který vycházel z jeho nitra, ne z ničeho, co jsem řekl. Jednoduše jsem pomohl vyčistit nějaké trosky, které mu bránily v přístupu k jeho vlastní duši.

Moje pochybnosti o radách začaly s mou první zkušeností s klinickou depresí před pětatřiceti lety. Lidé, kteří se mě snažili podpořit, měli dobré úmysly. Ale z větší části to, co udělali, ve mně vyvolalo větší depresi.

Někteří šli za přírodní kúrou: "Co když nejdeš ven a neužiješ si sluníčka a čerstvého vzduchu? Všechno kvete a je tak krásný den!" Když jste v depresi, intelektuálně víte, že je tam krásně. Ale nemůžete cítit ani trochu té krásy, protože vaše city jsou mrtvé – a připomínat si tu mezeru je skličující.

Další případní pomocníci se pokusili vylepšit můj sebeobraz: "Proč jsi tak na dně? Pomohl jsi tolika lidem." Ale když jste v depresi, jediný hlas, který můžete slyšet, je ten, který vám říká, že jste bezcenný podvodník. Tyto komplimenty prohloubily mou depresi tím, že jsem měl pocit, že jsem podvedl dalšího člověka: "Kdyby věděl, jaký jsem červ, už by se mnou nikdy nemluvil."

Tady je dohoda. Lidská duše si nechce nechat poradit, opravit nebo zachránit. Jednoduše chce být svědkem – být viděn, slyšen a doprovázen přesně tak, jak to je. Když se takto hluboce pokloníme duši trpícího člověka, náš respekt posílí léčivé zdroje duše, jediné zdroje, které mohou pomoci trpícímu projít.

Ano, tam je šrot. Mnoho z nás „pomocných“ typů se stejně nebo více zajímá o to, abychom byli považováni za dobré pomocníky, jako o to, abychom sloužili hlubokým potřebám člověka, který potřebuje pomoc. Vydávat svědectví a doprovázet nás vyžaduje čas a trpělivost, která nám často chybí – zvláště když jsme v přítomnosti utrpení tak bolestivého, že tam sotva vydržíme, jako bychom byli v nebezpečí, že se nakazíme nakažlivou nemocí. Chceme použít naši „opravu“, pak vystřihnout a spustit s tím, že jsme udělali to nejlepší, co jsme mohli, abychom toho druhého „zachránili“.

Během mé deprese byl jeden přítel, který mi opravdu pomohl. S mým svolením přišel Bill ke mně domů každý den kolem 16:00, posadil mě do křesla a masíroval mi nohy. Málokdy řekl slovo. Ale nějak našel jediné místo v mém těle, kde jsem mohl cítit pocit spojení s jinou osobou, zmírnil můj hrozný pocit izolace a zároveň vydával tiché svědectví o svém stavu.

Tím, že mi Bill nabídl toto tiché společenství na několik měsíců, den za dnem, pomohl mi zachránit život. Nebál se mě doprovázet v mém utrpení, a tak jsem se o sebe méně bál. Byl přítomen – jednoduše a plně přítomný – stejným způsobem, jakým je třeba být u lůžka umírajícího člověka.

Je to u takového lůžka, kde se konečně dozvídáme, že nemáme žádnou „nápravu“ nebo „spasení“, které bychom mohli nabídnout těm, kteří hluboce trpí. A přesto máme něco lepšího: naše darování sebe sama v podobě osobní přítomnosti a pozornosti, takové, která zve duši druhého, aby se ukázala. Jak napsala Mary Oliver :

"Toto je první, nejdivočejší a nejmoudřejší věc, kterou znám: že duše existuje a je postavena výhradně z pozornosti."

Nechám vám dvě rady – do očí bijící rozpor, proti němuž mám jedinou obranu Emersonův výrok, že „důslednost je skřet malých myslí“. (1) Neposkytujte rady, pokud na tom někdo netrvá. Místo toho buďte plně přítomni, hluboce naslouchejte a pokládejte otázky, které druhému dávají šanci vyjádřit více ze své vlastní pravdy, ať už je jakákoli. (2) Pokud zjistíte, že dostáváte nechtěné rady od někoho ze svých blízkých, usmějte se a zdvořile se zeptejte, zda můžete tento měsíc zaplatit o něco méně.