Läsnäolon Lahja Ja Neuvojen Vaarat

Kun äitini meni vanhainkotiin vähän ennen kuolemaansa, vaimoni ja minulle kerrottiin, että kuukausimaksun vaatimattomalla korotuksella henkilökunta tarjoaisi muutaman lisäpalvelun hänen elämänlaadunsa parantamiseksi. Maksoimme mielellämme ja olimme kiitollisia, että meillä oli siihen varaa.

Nyt 70-luvun puolivälissä vaimoni ja minulla ei ole välitöntä tarvetta kotihoitoon tai sairaanhoitoon. Mutta talo, jossa asumme, on määritelmänsä mukaan kahden hengen asunto ikääntyville. Täällä, jota kutsumme hellästi Kotiksi, ei ole harvinaista, että joku meistä yrittää "parantaa" toisen elämänlaatua tarjoamalla "lisäpalveluja". Valitettavasti nämä palvelut ovat usein neuvonnan muodossa.

Muutama vuosi sitten vaimoni antoi minulle neuvoja, jotka vaikuttivat minuun - kuinka sen sanoisin? - turhaa. Muistaessani kokemuksemme äitini kanssa, sanoin: "Voisinko maksaa hieman vähemmän tässä kuussa?" Tähän päivään asti tämä linja antaa meille mahdollisuuden nauraa puolustautumisen sijaan, kun toinen meistä yrittää, kuten me molemmat silloin tällöin, antaa toiselle ei-toivottua "apua".

Neuvonnan antaminen tulee lajillemme luonnostaan, ja sitä tehdään enimmäkseen hyvällä tarkoituksella. Mutta kokemukseni mukaan monien neuvojen takana kuljettajalla on yhtä paljon tekemistä oman edun kanssa kuin kiinnostuksen toisten tarpeita kohtaan – ja joistakin neuvoista voi päätyä enemmän haittaa kuin hyötyä.

Viime viikolla sain puhelun mieheltä, jolla oli äskettäin diagnosoitu terminaalinen syöpä. Hän oli lähettänyt huonot uutisensa sähköpostitse muutamille perheenjäsenille ja ystäville, joista yksi oli saapunut paikalle heti. "Miltä sinusta tuntuu?" hänen ystävänsä kysyi. "No, kuten sanoin sähköpostissani, tunnen oloni hämmästyttävän rauhallisiksi kaiken tämän kanssa. En ole huolissani siitä, mitä on edessä."

Ystävä vastasi: "Katso, sinun täytyy saada toinen mielipide. Samanaikaisesti sinun pitäisi alkaa tutkia täydentävää lääketiedettä. Sinun pitäisi myös ilmoittautua meditaatioohjelmaan, ja tiedän hyvän kirjan, joka voi saada sinut alkuun tällä tiellä."

Kysyin soittajaltani, miltä tämä vastaus sai hänet tuntemaan. "Olen varma, että ystäväni tarkoitti hyvää", hän sanoi, "mutta hänen neuvonsa jättivät minut vähemmän rauhaan."

Kerroin hänelle, että olisin tuntenut samoin, ja tarjosin seuraavan kuvan: Kuvittele, että tarvitsen tukea vakavassa ongelmassa, kun mukana tulee kaveri, jolla on edistynyt elvytystodistus. Hän on niin innokas esittelemään taitojaan, ettei hän voi kuulla todellista tarvettani. Sen sijaan hän alkaa antaa rintapuristusta ja "pelastushengitystä", vaikka pystynkin hengittämään täysin itsekseni. Nyt minulla on toinen suuri ongelma, kun yritän taistella "auttajaa" vastaan, joka tukahduttaa minua.

Kysyin soittajalta, miltä hänestä olisi tuntunut, jos hänen ystävänsä olisi vain sanonut: "Kuinka hienoa, että olet rauhassa! Kerro lisää." "Se olisi ollut upeaa", hän vastasi. "Mutta kaikilla, joiden kanssa puhuin, oli neuvoja minulle, mukaan lukien sukulainen, joka sanoi, että minun piti liittyä hänen kirkkoonsa ennen kuin on liian myöhäistä."

Kysyin, miltä hänestä oli viime aikoina tuntunut – hän sanoi pelänneensä. "Haluatko puhua pelostasi?" kysyin. Hän puhui samalla kun kuuntelin ja esitti muutaman kysymyksen lisää. Kun olimme valmis, hän kertoi minulle, että jonkin verran rauhaa oli palannut. Se oli rauha, joka oli tullut hänen sisältä, ei mistään, mitä olin sanonut. Olin vain auttanut siivoamaan rauniot, jotka estivät hänen pääsynsä omaan sieluunsa.

Epäilykseni neuvoja kohtaan alkoi ensimmäisestä kliinisestä masennuksestani kolmekymmentäviisi vuotta sitten. Ihmisillä, jotka yrittivät tukea minua, oli hyvät aikeet. Mutta suurimmaksi osaksi heidän tekonsa sai minut tuntemaan oloni masemmaksi.

Jotkut menivät luontohoitoon: "Miksi et mene ulos nauttimaan auringosta ja raikkaasta ilmasta? Kaikki kukkii ja on niin kaunis päivä!" Kun olet masentunut, tiedät älyllisesti, että siellä on kaunista. Mutta et voi tuntea sitä kauneutta, koska tunteesi ovat kuolleet – ja siitä kuilusta muistuttaminen on masentavaa.

Muut mahdolliset auttajat yrittivät piristää minäkuvaani: "Miksi olet niin alaspäin? Olet auttanut niin monia ihmisiä." Mutta kun olet masentunut, ainoa ääni, jonka voit kuulla, on se, joka kertoo sinulle, että olet arvoton huijari. Nämä kohteliaisuudet syvensivät masennustani saamalla minut tuntemaan, että olin pettänyt vielä toista ihmistä: "Jos hän tietäisi, mikä mato minä olen, hän ei koskaan puhuisi minulle enää."

Tässä on sopimus. Ihmissielu ei halua saada neuvoja, korjata tai pelastua. Se haluaa vain tulla nähdyksi – tulla nähdyksi, kuulluksi ja seuraksi juuri sellaisena kuin se on. Kun kumarraamme sellaisen syvästi kärsivän ihmisen sielulle, kunnioituksemme vahvistaa sielun parantavia resursseja, ainoita resursseja, jotka voivat auttaa kärsivää selviytymään.

Joo, siinä on hankausta. Monet meistä "auttajatyypeistä" ovat yhtä paljon tai enemmän huolissaan siitä, että meidät nähdään hyvinä auttajina, kuin me palvelemme apua tarvitsevan ihmisen sielun syviä tarpeita. Todistaminen ja seuraaminen vaativat aikaa ja kärsivällisyyttä, mikä meiltä usein puuttuu – varsinkin kun kärsimme niin tuskallisesti, että tuskin kestämme olla paikalla, ikään kuin olisimme vaarassa saada tarttuva tauti. Haluamme soveltaa "korjaustamme", sitten leikata ja ajaa, käsittäen, että olemme tehneet parhaamme "pelastaaksemme" toisen henkilön.

Masennukseni aikana oli yksi ystävä, joka todella auttoi. Luvallani Bill tuli kotiini joka päivä noin klo 16.00, istutti minut nojatuoliin ja hieroi jalkojani. Hän sanoi harvoin sanaakaan. Mutta jotenkin hän löysi yhden paikan kehostani, jossa saatoin tuntea yhteyden toiseen ihmiseen, mikä helpotti kauheaa eristyneisyyden tunnettani ja todisti hiljaa tilastani.

Tarjoamalla minulle tätä hiljaista seuraa pariksi kuukaudeksi, päivästä toiseen, Bill auttoi pelastamaan henkeni. Hän ei pelännyt seurata minua kärsimyksessäni, joten hän sai minut vähemmän pelkäämään itseäni. Hän oli läsnä – yksinkertaisesti ja täysin läsnä – samalla tavalla kuin tarvitsee olla kuolevan henkilön sängyn vieressä.

Se on sellaisella sängyn äärellä, jossa opimme vihdoin, ettei meillä ole "korjausta" tai "säästöä" tarjota niille, jotka kärsivät syvästi. Ja silti meillä on jotain parempaa: oma itsemme lahja henkilökohtaisen läsnäolon ja huomion muodossa, sellainen, joka kutsuu toisen sielun esiin. Kuten Mary Oliver on kirjoittanut :

"Tämä on ensimmäinen, villein ja viisain asia, jonka tiedän: että sielu on olemassa ja se on rakennettu kokonaan tarkkaavaisuudesta."

Annan sinulle kaksi neuvoa – räikeän itseriitaisuuden, jota vastaan ​​ainoa puolustukseni on Emersonin sana, jonka mukaan "johdonmukaisuus on pienten mielien pätkä". (1) Älä anna neuvoja, ellei joku vaadi. Ole sen sijaan täysin läsnä, kuuntele syvästi ja esitä sellaisia ​​kysymyksiä, jotka antavat toiselle mahdollisuuden ilmaista enemmän omaa totuuttaan, oli se sitten mikä tahansa. (2) Jos huomaat saavasi ei-toivottuja neuvoja läheiseltäsi, hymyile ja kysy kohteliaasti, voitko maksaa hieman vähemmän tässä kuussa.