Gaven Til nærvær Og Farene Ved råd

Da min mor gikk inn på et sykehjem ikke lenge før hun døde, ble min kone og jeg fortalt at mot en beskjeden økning i månedsavgiften ville personalet yte noen ekstra tjenester for å forbedre hennes livskvalitet. Vi betalte gjerne, takknemlige for at vi hadde råd.

Nå i midten av syttiårene har min kone og jeg ikke noe overhengende behov for assistanse eller sykepleie. Men huset vi bor i er per definisjon et tomannsbolig for eldre. Her på det vi gjerne kaller The Home, er det ikke uvanlig at en av oss prøver å "forbedre" den andres livskvalitet ved å tilby "ekstra tjenester". Dessverre har disse tjenestene ofte form av råd.

For noen år siden ga min kone meg noen råd som slo meg som - hvordan skal jeg si det? — overflødig. Jeg husket vår erfaring med moren min og sa: "Kan jeg betale litt mindre denne måneden?" Til i dag gir den linjen oss en sjanse til å le i stedet for å bli defensive når en av oss prøver, som vi begge gjør nå og da, å gi den andre uønsket og uønsket «hjelp».

Rådgivning faller naturlig for arten vår, og gjøres stort sett med god hensikt. Men etter min erfaring har driveren bak mange råd like mye å gjøre med egeninteresse som interesse for den andres behov — og noen råd kan ende opp med å gjøre mer skade enn nytte.

I forrige uke ble jeg oppringt av en mann som nylig ble diagnostisert med terminal kreft. Han hadde sendt de dårlige nyhetene sine på e-post til noen familiemedlemmer og venner, hvorav en hadde kommet over med en gang. "Hvordan føler du deg?" spurte vennen hans. "Vel, som jeg sa i e-posten min, føler jeg meg utrolig i fred med alt dette. Jeg er ikke bekymret for hva som ligger foran meg."

Vennen svarte: "Se, du må få en annen mening. Samtidig bør du begynne å utforske komplementær medisin. Du bør også melde deg på et meditasjonsprogram, og jeg vet en god bok som kan få deg i gang på den veien."

Jeg spurte den som ringte hvordan svaret hadde fått ham til å føle. "Jeg er sikker på at vennen min mente det godt," sa han, "men rådet hans lot meg være mindre i fred."

Jeg fortalte ham at jeg ville ha følt det på samme måte, og tilbød dette bildet: Tenk deg at jeg trenger støtte med et alvorlig problem, når det kommer en fyr med avansert HLR-sertifisering. Han er så ivrig etter å vise frem ferdighetene sine at han ikke er i stand til å høre mitt sanne behov. I stedet begynner han å gi brystkompresjoner og "redde pust", selv om jeg er perfekt i stand til å puste selv. Nå har jeg et annet stort problem når jeg prøver å bekjempe «hjelperen» som kveler meg.

Jeg spurte innringeren min hvordan han ville ha følt det hvis vennen hans bare hadde sagt: «Så flott at du er i fred! Fortell meg mer.» "Det hadde vært fantastisk," svarte han. "Men alle jeg snakket med hadde råd til meg, inkludert en slektning som sa at jeg måtte bli med i kirken hennes før det var for sent."

Jeg spurte hvordan han hadde hatt det nylig - han sa at han hadde følt seg redd. "Vil du snakke om frykten din?", spurte jeg. Han snakket mens jeg lyttet og stilte noen flere spørsmål. Da vi var ferdige, fortalte han meg at en viss grad av fred hadde kommet tilbake. Det var en fred som hadde kommet innenfra ham, ikke fra noe jeg hadde sagt. Jeg hadde rett og slett hjulpet med å rydde noen steinsprut som blokkerte hans tilgang til hans egen sjel.

Mine bekymringer om råd begynte med min første erfaring med klinisk depresjon for trettifem år siden. Menneskene som prøvde å støtte meg hadde gode intensjoner. Men for det meste gjorde det de gjorde at jeg følte meg mer deprimert.

Noen gikk for naturkuren: "Hvorfor kommer du ikke ut og nyter solskinnet og frisk luft? Alt blomstrer og det er en så vakker dag!" Når du er deprimert, vet du intellektuelt at det er vakkert der ute. Men du kan ikke føle litt av den skjønnheten fordi følelsene dine er døde - og å bli minnet om det gapet er deprimerende.

Andre potensielle hjelpere prøvde å piffe opp selvbildet mitt: "Hvorfor så ned på deg selv? Du har hjulpet så mange mennesker." Men når du er deprimert, er den eneste stemmen du kan høre en som forteller deg at du er en verdiløs bedrager. Disse komplimentene forsterket depresjonen min ved å få meg til å føle at jeg hadde svindlet enda en person: «Hvis han visste hvilken orm jeg er, ville han aldri snakket til meg igjen.»

Her er avtalen. Den menneskelige sjelen ønsker ikke å bli rådet eller fikset eller frelst. Den ønsker rett og slett å bli sett - å bli sett, hørt og ledsaget akkurat som den er. Når vi gjør en slik dyp bøyning for sjelen til en lidende person, forsterker vår respekt sjelens helbredende ressurser, de eneste ressursene som kan hjelpe den lidende å komme seg gjennom.

Ja, der er rubbet. Mange av oss «hjelper»-typer er like mye eller mer opptatt av å bli sett på som gode hjelpere som vi er av å betjene de sjeledype behovene til den som trenger hjelp. Å vitne og følge med tar tid og tålmodighet, som vi ofte mangler - spesielt når vi er i nærvær av lidelser som er så smertefulle at vi knapt tåler å være der, som om vi står i fare for å få en smittsom sykdom. Vi ønsker å bruke vår "fix", og deretter klippe og løpe, og regne med at vi har gjort det beste vi kan for å "redde" den andre personen.

Under min depresjon var det en venn som virkelig hjalp. Med min tillatelse kom Bill hjem til meg hver dag rundt 16:00, satte meg ned i en lenestol og masserte føttene mine. Han sa sjelden et ord. Men på en eller annen måte fant han det ene stedet i kroppen min hvor jeg kunne føle en følelse av forbindelse med en annen person, og lindre min forferdelige følelse av isolasjon samtidig som han bar taust vitnesbyrd om tilstanden min.

Ved å tilby meg dette rolige vennskapet i et par måneder, dag ut og dag inn, bidro Bill til å redde livet mitt. Han var ikke redd for å følge meg i min lidelse, og gjorde meg mindre redd for meg selv. Han var tilstede – enkelt og fullt til stede – på samme måte som man trenger å være ved sengen til en døende person.

Det er ved en slik seng hvor vi endelig lærer at vi ikke har noen "fix" eller "redde" å tilby de som lider dypt. Og likevel har vi noe bedre: vår selvtillit i form av personlig tilstedeværelse og oppmerksomhet, den typen som inviterer den andres sjel til å vise seg. Som Mary Oliver har skrevet :

"Dette er det første, det villeste og det klokeste jeg vet: at sjelen eksisterer og er bygget helt ut av oppmerksomhet."

Jeg gir deg to råd – en åpenbar selvmotsigelse som mitt eneste forsvar er Emersons påstand om at «konsistens er små sinns hobnroll». (1) Ikke gi råd, med mindre noen insisterer. Vær i stedet fullt ut til stede, lytt dypt og still den typen spørsmål som gir den andre en sjanse til å uttrykke mer av sin egen sannhet, uansett hva det måtte være. (2) Hvis du finner deg selv å motta uønskede råd fra noen nær deg, smil og spør høflig om du kan betale litt mindre denne måneden.