Το δώρο της παρουσίας και οι κίνδυνοι της συμβουλής

Όταν η μητέρα μου πήγε σε ένα γηροκομείο λίγο πριν πεθάνει, η γυναίκα μου και σε εμένα είπαν ότι, για μια μέτρια αύξηση στη μηνιαία αμοιβή, το προσωπικό θα παρείχε μερικές επιπλέον υπηρεσίες για να βελτιώσει την ποιότητα της ζωής της. Πληρώσαμε με χαρά, ευγνώμονες που μπορούσαμε να το αντέξουμε οικονομικά.

Τώρα στα μέσα της δεκαετίας του εβδομήντα, η γυναίκα μου και εγώ δεν έχουμε άμεση ανάγκη για υποβοηθούμενη διαβίωση ή νοσηλευτική φροντίδα. Αλλά το σπίτι στο οποίο ζούμε είναι, εξ ορισμού, μια οικιστική εγκατάσταση δύο ατόμων για τη γήρανση. Εδώ, σε αυτό που αποκαλούμε χαϊδευτικά The Home, δεν είναι ασυνήθιστο για έναν από εμάς να προσπαθεί να «βελτιώσει» την ποιότητα ζωής του άλλου προσφέροντας «έξτρα υπηρεσίες». Δυστυχώς, αυτές οι υπηρεσίες έχουν συχνά τη μορφή συμβουλών.

Πριν από μερικά χρόνια, η γυναίκα μου μου έδωσε μια συμβουλή που μου έκανε εντύπωση — πώς να το πω; — περιττό. Θυμόμενος την εμπειρία μας με τη μητέρα μου, είπα, «Θα μπορούσα να πληρώσω λίγο λιγότερα αυτόν τον μήνα;» Μέχρι σήμερα, αυτή η γραμμή μάς δίνει την ευκαιρία να γελάσουμε αντί να είμαστε αμυντικοί όταν ο ένας από εμάς επιχειρεί, όπως κάνουμε και οι δύο πότε πότε, να δώσει στον άλλο αυτόκλητη και ανεπιθύμητη «βοήθεια».

Η παροχή συμβουλών έρχεται φυσικά στο είδος μας και γίνεται κυρίως με καλή πρόθεση. Αλλά από την εμπειρία μου, ο οδηγός πίσω από πολλές συμβουλές έχει να κάνει τόσο με το προσωπικό συμφέρον όσο και με το ενδιαφέρον για τις ανάγκες του άλλου — και ορισμένες συμβουλές μπορεί να καταλήξουν να κάνουν περισσότερο κακό παρά καλό.

Την περασμένη εβδομάδα έλαβα μια κλήση από έναν άνδρα που είχε πρόσφατα διαγνωστεί με καρκίνο σε τελικό στάδιο. Είχε στείλει με email τα άσχημα νέα του σε μερικά μέλη της οικογένειας και φίλους, ένας από τους οποίους είχε έρθει αμέσως. «Πώς αισθάνεσαι;» ρώτησε ο φίλος του. "Λοιπόν, όπως είπα στο email μου, νιώθω απίστευτα ήσυχος με όλα αυτά. Δεν ανησυχώ για το τι υπάρχει μπροστά."

Ο φίλος απάντησε, "Κοιτάξτε, πρέπει να πάρετε μια δεύτερη γνώμη. Ταυτόχρονα, θα πρέπει να αρχίσετε να εξερευνάτε τη συμπληρωματική ιατρική. Θα πρέπει επίσης να εγγραφείτε σε ένα πρόγραμμα διαλογισμού και ξέρω ένα καλό βιβλίο που μπορεί να σας κάνει να ξεκινήσετε σε αυτό το μονοπάτι."

Ρώτησα τον καλούντα μου πώς τον έκανε να νιώσει αυτή η απάντηση. «Είμαι σίγουρος ότι ο φίλος μου εννοούσε καλά», είπε, «αλλά οι συμβουλές του με άφησαν λιγότερο ήσυχο».

Του είπα ότι θα ένιωθα το ίδιο και πρόσφερα αυτή την εικόνα: Φανταστείτε ότι χρειάζομαι υποστήριξη σε ένα σοβαρό πρόβλημα, όταν έρθει ένας τύπος με προηγμένη πιστοποίηση CPR. Είναι τόσο πρόθυμος να επιδείξει τις ικανότητές του που δεν είναι σε θέση να ακούσει την πραγματική μου ανάγκη. Αντίθετα, αρχίζει να κάνει θωρακικές συμπιέσεις και «αναπνοή διάσωσης», παρόλο που μπορώ να αναπνεύσω για τον εαυτό μου. Τώρα έχω ένα άλλο μεγάλο πρόβλημα καθώς προσπαθώ να παλέψω με τον «βοηθό» που με πνίγει.

Ρώτησα τον καλούντα μου πώς θα ένιωθε αν ο φίλος του έλεγε απλώς, "Τι ωραία που είσαι ήσυχος! Πες μου περισσότερα." «Θα ήταν υπέροχο», απάντησε. «Αλλά όλοι με τους οποίους μίλησα είχαν συμβουλές για μένα, συμπεριλαμβανομένου ενός συγγενή που είπε ότι έπρεπε να πάω στην εκκλησία της πριν να είναι πολύ αργά».

Ρώτησα πώς ένιωθε πρόσφατα — είπε ότι ένιωθε φόβο. «Θέλεις να μιλήσουμε για τον φόβο σου;» ρώτησα. Μίλησε ενώ άκουγα και έκανα μερικές ακόμα ερωτήσεις. Όταν τελειώσαμε, μου είπε ότι είχε επιστρέψει κάποια γαλήνη. Ήταν μια ειρήνη που είχε έρθει από μέσα του, όχι από οτιδήποτε είχα πει. Απλώς είχα βοηθήσει να καθαριστούν μερικά ερείπια που εμπόδιζαν την πρόσβαση στην ψυχή του.

Οι αμφιβολίες μου για τις συμβουλές ξεκίνησαν με την πρώτη μου εμπειρία της κλινικής κατάθλιψης πριν από τριάντα πέντε χρόνια. Οι άνθρωποι που προσπάθησαν να με στηρίξουν είχαν καλές προθέσεις. Αλλά, ως επί το πλείστον, αυτό που έκαναν με έκανε να νιώθω μεγαλύτερη κατάθλιψη.

Κάποιοι πήγαν για τη θεραπεία της φύσης: "Γιατί δεν βγαίνεις έξω και δεν απολαμβάνεις τον ήλιο και τον καθαρό αέρα; Όλα ανθίζουν και είναι μια τόσο όμορφη μέρα!" Όταν είσαι σε κατάθλιψη, ξέρεις διανοητικά ότι είναι όμορφα εκεί έξω. Αλλά δεν μπορείτε να νιώσετε λίγη από αυτή την ομορφιά επειδή τα συναισθήματά σας έχουν πεθάνει - και το να σας θυμίζουν αυτό το κενό είναι καταθλιπτικό.

Άλλοι επίδοξοι βοηθοί προσπάθησαν να εμπλουτίσουν την εικόνα του εαυτού μου: "Γιατί τόσο πολύ με τον εαυτό σου; Έχεις βοηθήσει τόσους πολλούς ανθρώπους." Αλλά όταν είστε σε κατάθλιψη, η μόνη φωνή που μπορείτε να ακούσετε είναι αυτή που σας λέει ότι είστε ένας άχρηστος απατεώνας. Αυτά τα κομπλιμέντα βάθυναν την κατάθλιψή μου κάνοντας με να νιώθω ότι είχα εξαπατήσει ένα άλλο άτομο: «Αν ήξερε τι σκουλήκι είμαι, δεν θα μου μιλούσε ποτέ ξανά».

Εδώ είναι η συμφωνία. Η ανθρώπινη ψυχή δεν θέλει να συμβουλεύεται ή να διορθώνεται ή να σωθεί. Θέλει απλώς να το μαρτυρήσουν — να το δουν, να το ακούσουν και να το συντροφέψουν όπως ακριβώς είναι. Όταν κάνουμε αυτό το είδος βαθιάς υπόκλισης στην ψυχή ενός ατόμου που υποφέρει, ο σεβασμός μας ενισχύει τους θεραπευτικούς πόρους της ψυχής, τους μοναδικούς πόρους που μπορούν να βοηθήσουν τον πάσχοντα να τα βγάλει πέρα.

Ναι, εκεί είναι το τρίψιμο. Πολλοί από εμάς τους τύπους «βοηθών» ασχολούμαστε τόσο πολύ με το να μας βλέπουν ως καλούς βοηθούς όσο και να εξυπηρετούμε τις βαθιές ανάγκες του ατόμου που χρειάζεται βοήθεια. Η μαρτυρία και η συντροφιά χρειάζονται χρόνο και υπομονή, κάτι που συχνά μας λείπει — ειδικά όταν αντιμετωπίζουμε ταλαιπωρίες τόσο επώδυνες που μετά βίας αντέχουμε να είμαστε εκεί, σαν να κινδυνεύουμε να κολλήσουμε μια μεταδοτική ασθένεια. Θέλουμε να εφαρμόσουμε τη "διόρθωση" μας, στη συνέχεια να κόψουμε και να εκτελέσουμε, πιστεύοντας ότι κάναμε ό,τι καλύτερο μπορούσαμε για να "σώσουμε" το άλλο άτομο.

Κατά τη διάρκεια της κατάθλιψής μου, υπήρχε ένας φίλος που βοήθησε πραγματικά. Με την άδειά μου, ο Μπιλ ερχόταν στο σπίτι μου κάθε μέρα γύρω στις 16:00, με κάθισε σε μια αναπαυτική πολυθρόνα και μου έκανε μασάζ στα πόδια. Σπάνια έλεγε μια λέξη. Αλλά κατά κάποιο τρόπο βρήκε το ένα μέρος στο σώμα μου όπου μπορούσα να νιώσω μια αίσθηση σύνδεσης με ένα άλλο άτομο, ανακουφίζοντας την απαίσια αίσθηση της απομόνωσής μου ενώ έδινα σιωπηλή μαρτυρία για την κατάστασή μου.

Προσφέροντάς μου αυτή την ήσυχη συντροφιά για μερικούς μήνες, μέρα με τη μέρα, ο Μπιλ βοήθησε να σώσω τη ζωή μου. Χωρίς να φοβάται να με συνοδεύσει στα βάσανά μου, με έκανε να φοβάμαι λιγότερο τον εαυτό μου. Ήταν παρών —απλά και πλήρως παρών— με τον ίδιο τρόπο που χρειάζεται να βρίσκεται κανείς στο κρεβάτι ενός ετοιμοθάνατου.

Είναι σε ένα τέτοιο κρεβάτι όπου τελικά μαθαίνουμε ότι δεν έχουμε καμία «διόρθωση» ή «σώση» να προσφέρουμε σε αυτούς που υποφέρουν βαθιά. Κι όμως, έχουμε κάτι καλύτερο: το δώρο του εαυτού μας με τη μορφή προσωπικής παρουσίας και προσοχής, το είδος που καλεί την ψυχή του άλλου να εμφανιστεί. Όπως έγραψε η Mary Oliver :

«Αυτό είναι το πρώτο, το πιο άγριο και το πιο σοφό πράγμα που ξέρω: ότι η ψυχή υπάρχει και χτίζεται εξ ολοκλήρου από προσοχή».

Σας αφήνω με δύο συμβουλές - μια κραυγαλέα αυτοαντίφαση για την οποία η μόνη μου υπεράσπιση είναι το ρητό του Έμερσον ότι «η συνέπεια είναι το κολοκυθάκι των μικρών μυαλών». (1) Μην δίνεις συμβουλές, εκτός αν κάποιος επιμένει. Αντίθετα, να είστε πλήρως παρόντες, να ακούσετε βαθιά και να κάνετε ερωτήσεις που δίνουν στον άλλον την ευκαιρία να εκφράσει περισσότερη από τη δική του αλήθεια, όποια κι αν είναι αυτή. (2) Αν διαπιστώσετε ότι λαμβάνετε ανεπιθύμητες συμβουλές από κάποιο κοντινό σας πρόσωπο, χαμογελάστε και ρωτήστε ευγενικά αν μπορείτε να πληρώσετε λίγο λιγότερα αυτόν τον μήνα.