Nærværets Gave Og rådenes Farer

Da min mor kom ind på et plejehjem ikke længe før hun døde, fik min kone og jeg at vide, at personalet mod en beskeden stigning i det månedlige gebyr ville yde et par ekstra ydelser for at forbedre hendes livskvalitet. Vi betalte med glæde, taknemmelige for, at vi havde råd.

Nu i midten af ​​halvfjerdserne har min kone og jeg intet overhængende behov for plejehjem eller pleje. Men huset, vi bor i, er per definition et to-personers botilbud for de aldrende. Her på det, vi kærligt kalder The Home, er det ikke ualmindeligt, at en af ​​os forsøger at "forbedre" den andens livskvalitet ved at tilbyde "ekstra tjenester." Desværre tager disse tjenester ofte form af rådgivning.

For et par år siden gav min kone mig nogle råd, der slog mig som - hvordan skal jeg sige? — overflødig. Da jeg huskede vores oplevelse med min mor, sagde jeg: "Kunne jeg betale lidt mindre i denne måned?" Den dag i dag giver den linje os en chance for at grine i stedet for at blive defensive, når den ene af os forsøger, som vi begge gør nu og da, at give den anden uopfordret og uønsket "hjælp".

Rådgivning kommer naturligt for vores art, og det sker for det meste med god hensigt. Men efter min erfaring har driveren bag mange råd lige så meget at gøre med egeninteresse som interesse for den andens behov — og nogle råd kan ende med at gøre mere skade end gavn.

I sidste uge blev jeg ringet op af en mand, der for nylig var blevet diagnosticeret med terminal kræft. Han havde sendt sine dårlige nyheder til et par familiemedlemmer og venner, hvoraf den ene var kommet over med det samme. "Hvordan har du det?" spurgte hans ven. "Nå, som jeg sagde i min e-mail, føler jeg mig forbløffende i fred med alt dette. Jeg er ikke bekymret for, hvad der venter forude."

Vennen svarede: "Se, du skal have en anden mening. Samtidig bør du begynde at udforske komplementær medicin. Du bør også tilmelde dig et meditationsprogram, og jeg kender en god bog, der kan få dig i gang ad den vej."

Jeg spurgte min opringer, hvordan det svar havde fået ham til at føle. "Jeg er sikker på, at min ven mente det godt," sagde han, "men hans råd gav mig mindre fred."

Jeg fortalte ham, at jeg ville have følt det på samme måde, og tilbød dette billede: Forestil dig, at jeg har brug for støtte med et alvorligt problem, når der kommer en fyr med avanceret CPR-certificering. Han er så ivrig efter at vise sine evner, at han ikke er i stand til at høre mit sande behov. I stedet begynder han at give brystkompressioner og "rescue breathing", selvom jeg er perfekt i stand til at trække vejret for mig selv. Nu har jeg endnu et stort problem, da jeg prøver at bekæmpe "hjælperen", der kvæler mig.

Jeg spurgte min opringer, hvordan han ville have følt, hvis hans ven blot havde sagt: "Hvor er det dejligt, at du er i fred! Fortæl mig mere." "Det ville have været vidunderligt," svarede han. "Men alle, jeg talte med, havde råd til mig, inklusive en slægtning, der sagde, at jeg skulle slutte mig til hendes kirke, før det var for sent."

Jeg spurgte, hvordan han havde haft det for nylig - han sagde, at han havde følt sig bange. "Vil du tale om din frygt?", spurgte jeg. Han snakkede, mens jeg lyttede og stillede et par spørgsmål mere. Da vi var færdige, fortalte han mig, at en vis grad af fred var vendt tilbage. Det var en fred, der var kommet inde fra ham, ikke fra noget, jeg havde sagt. Jeg havde simpelthen hjulpet med at rydde nogle murbrokker, der blokerede hans adgang til hans egen sjæl.

Mine tvivl om råd begyndte med min første oplevelse af klinisk depression for femogtredive år siden. De mennesker, der forsøgte at støtte mig, havde gode intentioner. Men for det meste gjorde det, at jeg følte mig mere deprimeret.

Nogle gik efter naturkuren: "Hvorfor kommer du ikke udenfor og nyder solskin og frisk luft? Alt blomstrer, og det er sådan en smuk dag!" Når du er deprimeret, ved du intellektuelt, at det er smukt derude. Men du kan ikke føle en smule af den skønhed, fordi dine følelser er døde - og at blive mindet om det hul er deprimerende.

Andre potentielle hjælpere forsøgte at pifte mit selvbillede op: "Hvorfor så ned på dig selv? Du har hjulpet så mange mennesker." Men når du er deprimeret, er den eneste stemme, du kan høre, en, der fortæller dig, at du er en værdiløs bedrager. Disse komplimenter forstærkede min depression ved at få mig til at føle, at jeg havde svindlet endnu en person: "Hvis han vidste, hvilken orm jeg er, ville han aldrig tale til mig igen."

Her er aftalen. Den menneskelige sjæl ønsker ikke at blive rådgivet eller fikset eller frelst. Den ønsker simpelthen at blive overværet - at blive set, hørt og ledsaget præcis, som den er. Når vi bukker den slags dybt for en lidende persons sjæl, styrker vores respekt sjælens helbredende ressourcer, de eneste ressourcer, der kan hjælpe den lidende med at komme igennem.

Ja, der er gnidningen. Mange af os "hjælper"-typer er lige så meget eller mere optaget af at blive set som gode hjælpere, som vi er af at tjene de sjælelige behov hos den person, der har brug for hjælp. At være vidne og følgeskab tager tid og tålmodighed, som vi ofte mangler - især når vi er i nærvær af lidelser, der er så smertefulde, at vi næsten ikke kan holde ud at være der, som om vi var i fare for at få en smitsom sygdom. Vi ønsker at anvende vores "fix", og derefter klippe og køre, idet vi regner med, at vi har gjort det bedste, vi kan, for at "redde" den anden person.

Under min depression var der en ven, der virkelig hjalp. Med min tilladelse kom Bill hjem til mig hver dag omkring kl. 16.00, satte mig ned i en lænestol og masserede mine fødder. Han sagde sjældent et ord. Men på en eller anden måde fandt han det ene sted i min krop, hvor jeg kunne føle en følelse af forbindelse med en anden person, og lindre min forfærdelige følelse af isolation, mens han bar tavst vidnesbyrd om min tilstand.

Ved at tilbyde mig dette stille kammeratskab i et par måneder, dag ud og dag ind, hjalp Bill med at redde mit liv. Uden bange for at ledsage mig i min lidelse gjorde han mig mindre bange for mig selv. Han var til stede - enkelt og fuldt ud til stede - på samme måde som man har brug for at være ved sengen af ​​en døende.

Det er ved sådan en seng, hvor vi endelig lærer, at vi ikke har noget "fix" eller "spare" at tilbyde dem, der lider dybt. Og alligevel har vi noget bedre: vores selvgave i form af personligt nærvær og opmærksomhed, den slags, der inviterer den andens sjæl til at dukke op. Som Mary Oliver har skrevet :

"Dette er det første, det vildeste og det klogeste, jeg ved: at sjælen eksisterer og er bygget helt ud af opmærksomhed."

Jeg efterlader dig med to råd – en åbenlys selvmodsigelse, som mit eneste forsvar er Emersons udsagn om, at "konsistens er små sinds hobgoblin." (1) Giv ikke råd, medmindre nogen insisterer. Vær i stedet fuldt ud til stede, lyt dybt og stil den slags spørgsmål, der giver den anden en chance for at udtrykke mere af sin egen sandhed, hvad end det måtte være. (2) Hvis du oplever, at du får uønsket rådgivning fra nogen tæt på dig, så smil og spørg høfligt, om du kan betale lidt mindre i denne måned.