Y Rhodd Presenoldeb a'r Peryglon O Gyngor

Pan aeth fy mam i gartref nyrsio ychydig cyn iddi farw, dywedwyd wrth fy ngwraig a minnau, am gynnydd bach yn y ffi fisol, y byddai’r staff yn darparu ychydig o wasanaethau ychwanegol i wella ansawdd ei bywyd. Fe wnaethom dalu'n falch, yn ddiolchgar y gallem ei fforddio.

A hithau bellach yng nghanol ein saithdegau, nid oes angen byw â chymorth na gofal nyrsio ar fy ngwraig na minnau ar unwaith. Ond mae'r tŷ rydyn ni'n byw ynddo, yn ôl ei ddiffiniad, yn gyfleuster preswyl dau berson ar gyfer yr henoed. Yma yn yr hyn rydyn ni'n ei alw'n annwyl Y Cartref, nid yw'n anghyffredin i'r un ohonom geisio “gwella” ansawdd bywyd y llall trwy gynnig “gwasanaethau ychwanegol.” Yn anffodus, mae’r gwasanaethau hynny’n aml ar ffurf cyngor.

Ychydig flynyddoedd yn ôl, rhoddodd fy ngwraig gyngor imi a'm trawodd fel—sut y dywedaf? - diangen. Wrth gofio ein profiad gyda fy mam, dywedais, “A allwn i dalu ychydig yn llai y mis hwn?” Hyd heddiw, mae’r llinell honno’n rhoi cyfle inni chwerthin yn lle bod yn amddiffynnol pan fydd un ohonom yn ceisio, fel y gwna’r ddau ohonom yn awr ac yn y man, i roi “cymorth” digymell a digroeso i’r llall.

Mae rhoi cyngor yn dod yn naturiol i'n rhywogaeth, ac yn bennaf yn cael ei wneud gyda bwriad da. Ond yn fy mhrofiad i, mae gan y gyrrwr y tu ôl i lawer o gyngor gymaint i'w wneud â hunan-les â diddordeb yn anghenion y llall - a gall rhywfaint o gyngor wneud mwy o ddrwg nag o les yn y pen draw.

Yr wythnos diwethaf cefais alwad gan ddyn a oedd wedi cael diagnosis o ganser terfynol yn ddiweddar. Roedd wedi e-bostio ei newyddion drwg at ychydig o aelodau'r teulu a ffrindiau, ac roedd un ohonynt wedi dod draw ar unwaith. “Sut wyt ti'n teimlo?” gofynnodd ei ffrind. "Wel, fel y dywedais yn fy e-bost, rwy'n teimlo'n rhyfeddol o dawelwch gyda hyn i gyd. Nid wyf yn poeni am yr hyn sydd o'm blaenau."

Atebodd y ffrind, "Edrychwch, mae angen ichi gael ail farn. Ar yr un pryd, dylech ddechrau archwilio meddygaeth gyflenwol. Dylech hefyd gofrestru ar gyfer rhaglen fyfyrio, ac rwy'n gwybod llyfr da a all eich rhoi ar ben ffordd i lawr y llwybr hwnnw."

Gofynnais i'm galwr sut roedd yr ymateb hwnnw wedi gwneud iddo deimlo. “Rwy’n siŵr bod fy ffrind yn golygu’n dda,” meddai, “ond roedd ei gyngor yn fy ngadael yn llai tawel.”

Dywedais wrtho y byddwn i wedi teimlo'r un ffordd, a chynigiodd y ddelwedd hon: Dychmygwch fod angen cymorth arnaf gyda phroblem ddifrifol, pan ddaw dyn ag ardystiad CPR uwch ymlaen. Mae mor awyddus i ddangos ei sgiliau fel nad yw'n gallu clywed fy ngwir angen. Yn lle hynny, mae'n dechrau rhoi cywasgiadau ar y frest ac “achub anadlu,” er fy mod yn gallu anadlu'n berffaith i mi fy hun. Nawr mae gen i broblem fawr arall wrth i mi geisio ymladd yn erbyn yr “helper” sy'n fy mygu.

Gofynnais i'm galwr sut y byddai wedi teimlo pe bai ei ffrind wedi dweud yn syml, "Mor wych eich bod mewn heddwch! Dywedwch fwy wrthyf." “Byddai hynny wedi bod yn wych,” atebodd. “Ond roedd gan bawb y siaradais â nhw gyngor i mi, gan gynnwys perthynas a ddywedodd fod angen i mi ymuno â’i heglwys cyn ei bod yn rhy hwyr.”

Gofynnais sut yr oedd wedi bod yn teimlo’n ddiweddar—dywedodd ei fod wedi bod yn teimlo’n ofnus. “Ydych chi eisiau siarad am eich ofn?”, gofynnais. Siaradodd wrth wrando a gofyn ychydig mwy o gwestiynau. Wedi i ni orffen, dywedodd wrthyf fod rhyw fesur o heddwch wedi dychwelyd. Roedd yn heddwch wedi dod o'r tu mewn iddo, nid o unrhyw beth roeddwn i wedi'i ddweud. Yn syml, roeddwn wedi helpu i glirio rhywfaint o rwbel a rwystrodd ei fynediad at ei enaid ei hun.

Dechreuodd fy amheuon am gyngor gyda fy mhrofiad cyntaf o iselder clinigol dri deg pum mlynedd yn ôl. Roedd gan y bobl a geisiodd fy nghefnogi fwriadau da. Ond, ar y cyfan, roedd yr hyn a wnaethant yn fy ngadael i deimlo'n fwy isel.

Aeth rhai am y iachâd natur: “Pam nad ydych chi'n mynd allan i fwynhau'r heulwen a'r awyr iach? Mae popeth yn blodeuo ac mae'n ddiwrnod mor brydferth!” Pan fyddwch chi'n isel eich ysbryd, rydych chi'n gwybod yn ddeallusol ei fod yn brydferth allan yna. Ond ni allwch deimlo ychydig o’r harddwch hwnnw oherwydd bod eich teimladau wedi marw—ac mae cael eich atgoffa o’r bwlch hwnnw yn ddigalon.

Ceisiodd darpar gynorthwywyr eraill sbriwsio fy hunanddelwedd: “Pam mor isel arnoch chi eich hun? Rydych chi wedi helpu cymaint o bobl.” Ond pan fyddwch chi'n isel eich ysbryd, yr unig lais y gallwch chi ei glywed yw un sy'n dweud wrthych eich bod yn dwyll diwerth. Fe wnaeth y ganmoliaeth hynny ddyfnhau fy iselder drwy wneud i mi deimlo fy mod wedi twyllo rhywun arall: “Pe bai’n gwybod beth yw mwydyn, ni fyddai byth yn siarad â mi eto.”

Dyma'r fargen. Nid yw'r enaid dynol eisiau cael ei gynghori na'i drwsio na'i achub. Yn syml, mae eisiau cael ei dystio—i gael ei weld, ei glywed a chael cwmni yn union fel y mae. Pan fyddwn yn gwneud y math hwnnw o fwa dwfn i enaid person sy'n dioddef, mae ein parch yn atgyfnerthu adnoddau iachâd yr enaid, yr unig adnoddau a all helpu'r dioddefwr i ddod trwyddo.

Ie, dyna'r rhwb. Mae llawer ohonom ni fel “cynorthwywyr” yn ymwneud cymaint neu fwy â chael ein gweld fel cynorthwywyr da ag ydyn ni â gwasanaethu anghenion dwfn y person sydd angen cymorth. Mae tystio a chydymaith yn cymryd amser ac amynedd, rhywbeth yr ydym yn aml yn brin ohono - yn enwedig pan fyddwn ym mhresenoldeb dioddefaint mor boenus y gallwn prin sefyll i fod yno, fel petaem mewn perygl o ddal afiechyd heintus. Rydyn ni am gymhwyso ein “trwsio,” yna torri a rhedeg, gan ddangos ein bod wedi gwneud y gorau y gallwn i “achub” y person arall.

Yn ystod fy iselder, roedd un ffrind a oedd wir yn helpu. Gyda'm caniatâd, daeth Bill i'm tŷ bob dydd tua 4:00 PM, eisteddodd fi i lawr mewn cadair esmwyth, a thylino fy nhraed. Anaml y dywedai air. Ond rhywsut daeth o hyd i'r un man yn fy nghorff lle gallwn deimlo ymdeimlad o gysylltiad â pherson arall, gan leddfu fy ymdeimlad ofnadwy o unigedd tra'n tystio'n dawel i'm cyflwr.

Trwy gynnig y gwmnïaeth dawel hon i mi am ychydig fisoedd, ddydd ar ôl dydd, helpodd Bill i achub fy mywyd. Yn ddi-ofn i fynd gyda mi yn fy nioddefaint, gwnaeth i mi lai o ofn fy hun. Roedd yn bresennol—yn syml ac yn gwbl bresennol—yn yr un modd y mae angen i rywun fod wrth erchwyn gwely person sy’n marw.

Wrth erchwyn gwely o'r fath y dysgwn o'r diwedd nad oes gennym unrhyw “atgyweiriad” nac “arbed” i'w gynnig i'r rhai sy'n dioddef yn fawr. Ac eto, mae gennym rywbeth gwell: ein rhodd o hunan ar ffurf presenoldeb a sylw personol, y math sy'n gwahodd enaid y llall i arddangos. Fel y mae Mary Oliver wedi ysgrifennu :

“Dyma’r peth cyntaf, y gwylltaf a’r doethaf a wn i: bod yr enaid yn bodoli ac wedi ei adeiladu’n gyfan gwbl allan o astudrwydd.”

Fe’ch gadawaf â dau ddarn o gyngor - hunan-wrth-ddweud di-flewyn-ar-dafod a’m hunig amddiffyniad ar ei gyfer yw dictum Emerson mai “cysondeb yw hobgoblin meddyliau bach.” (1) Peidiwch â rhoi cyngor, oni bai bod rhywun yn mynnu. Yn lle hynny, byddwch yn gwbl bresennol, gwrandewch yn ddwfn, a gofynnwch y math o gwestiynau sy'n rhoi cyfle i'r llall fynegi mwy o'i wirionedd ei hun, beth bynnag y bo. (2) Os cewch eich hun yn derbyn cyngor digroeso gan rywun agos atoch, gwenwch a gofynnwch yn gwrtais a allwch dalu ychydig yn llai y mis hwn.