כשאמא שלי נכנסה לבית אבות זמן לא רב לפני שנפטרה, נאמר לי לאשתי שתמורת העלאה מתונה בתשלום החודשי, הצוות יספק כמה שירותים נוספים לשיפור איכות חייה. שילמנו בשמחה, אסירי תודה על כך שיכולנו להרשות זאת לעצמנו.
כעת באמצע שנות השבעים לחיינו, לאשתי ולי אין צורך מיידי בדיור מוגן או בטיפול סיעודי. אבל הבית בו אנו גרים הוא, בהגדרה, מתקן מגורים של שני נפשות לזקנים. כאן, במה שאנו מכנים בחיבה "הבית", אין זה נדיר שאחד מאיתנו מנסה "לשפר" את איכות החיים של האחר על ידי הצעת "שירותים נוספים". למרבה הצער, שירותים אלה מקבלים לעתים קרובות צורה של ייעוץ.
לפני כמה שנים, אשתי נתנה לי כמה עצות שנראו לי - איך אגיד? - מיותר. כשזכרתי את הניסיון שלנו עם אמי, אמרתי, "האם אוכל לשלם קצת פחות החודש?" עד היום, הקו הזה נותן לנו הזדמנות לצחוק במקום להתגונן כשאחד מאיתנו מנסה, כפי ששנינו עושים מדי פעם, לתת לשני "עזרה" לא רצויה ולא רצויה.
מתן עצות מגיע באופן טבעי למין שלנו, ונעשה בעיקר מתוך כוונה טובה. אבל מניסיוני, לנהג שמאחורי עצות רבות יש קשר לאינטרס עצמי כמו להתעניינות בצרכיו של האחר - וכמה עצות יכולות בסופו של דבר לגרום ליותר נזק מתועלת.
בשבוע שעבר קיבלתי טלפון מאדם שאובחן לאחרונה כחולה בסרטן סופני. הוא שלח באימייל את החדשות הרעות שלו לכמה בני משפחה וחברים, שאחד מהם הגיע מיד. "איך אתה מרגיש?" שאל חברו. "ובכן, כפי שאמרתי באימייל שלי, אני מרגיש שלווה להפליא עם כל זה. אני לא מודאג לגבי מה שעומד לפנינו."
החבר ענה: "תראה, אתה צריך לקבל חוות דעת שנייה. במקביל, אתה צריך להתחיל לחקור את הרפואה המשלימה. אתה צריך גם להירשם לתוכנית מדיטציה, ואני מכיר ספר טוב שיכול לעזור לך להתחיל בנתיב הזה".
שאלתי את המתקשר שלי איך התגובה הזאת גרמה לו להרגיש. "אני בטוח שהחבר שלי התכוון לטוב," הוא אמר, "אבל העצה שלו הותירה אותי פחות שלווה."
אמרתי לו שהייתי מרגיש כמוהו, והצעתי את התמונה הזו: תאר לעצמך שאני צריך תמיכה בבעיה רצינית, כאשר מגיע בחור עם הסמכת החייאה מתקדמת. הוא כל כך להוט להראות את כישוריו שהוא לא מסוגל לשמוע את הצורך האמיתי שלי. במקום זאת, הוא מתחיל לבצע לחיצות בחזה ו"להציל נשימה", למרות שאני מסוגל לנשום בעצמי בצורה מושלמת. עכשיו יש לי עוד בעיה גדולה כשאני מנסה להדוף את "העוזר" שחונק אותי.
שאלתי את המתקשר שלי איך הוא היה מרגיש אם חבר שלו היה אומר בפשטות, "כמה נהדר שאתה רגוע! ספר לי עוד." "זה היה נפלא," הוא ענה. "אבל לכל מי שדיברתי איתו היו עצות בשבילי, כולל קרובת משפחה שאמרה שאני צריך להצטרף לכנסייה שלה לפני שיהיה מאוחר מדי".
שאלתי איך הוא מרגיש לאחרונה - הוא אמר שהוא חש פחד. "את רוצה לדבר על הפחד שלך?", שאלתי. הוא דיבר בזמן שאני הקשבתי ושאל עוד כמה שאלות. כשסיימנו, הוא אמר לי שחזרה מידה מסוימת של שלום. זו הייתה שלווה שהגיעה מתוכו, לא מכל דבר שאמרתי. פשוט עזרתי לפנות איזו הריסות שחסמו את הגישה שלו לנפשו שלו.
החששות שלי לגבי עצות התחילו עם החוויה הראשונה שלי בדיכאון קליני לפני שלושים וחמש שנים. לאנשים שניסו לתמוך בי היו כוונות טובות. אבל, לרוב, מה שהם עשו השאיר אותי מדוכא יותר.
חלקם הלכו על תרופת הטבע: "למה שלא תצאו החוצה ותיהנו מהשמש ומהאוויר הצח? הכל פורח וזה יום כל כך יפה!" כשאתה מדוכא, אתה יודע מבחינה אינטלקטואלית שזה יפה שם בחוץ. אבל אתה לא יכול להרגיש קצת מהיופי הזה כי הרגשות שלך מתים - ולהיזכר בפער הזה זה מדכא.
עוזרים אחרים לעתיד ניסו לשפר את הדימוי העצמי שלי: "למה כל כך מתנשא על עצמך? עזרת לכל כך הרבה אנשים." אבל כשאתה בדיכאון, הקול היחיד שאתה יכול לשמוע הוא קול שאומר לך שאתה רמאי חסר ערך. המחמאות האלה העמיקו את הדיכאון שלי בכך שגרמו לי להרגיש שהוניתי עוד אדם: "אם הוא ידע איזו תולעת אני, הוא לעולם לא היה מדבר איתי שוב."
הנה העסקה. נפש האדם לא רוצה שייעצו או יתוקנו או יישמרו. זה פשוט רוצה להיות עדים - להיראות, לשמוע ולהיות מלווה בדיוק כפי שהוא. כאשר אנו עושים קידה עמוקה כזו לנפשו של אדם סובל, הכבוד שלנו מחזק את משאבי הריפוי של הנשמה, המשאבים היחידים שיכולים לעזור לסובל לעבור אותו.
כן, יש את השפשוף. רבים מאיתנו טיפוסי ה"עוזרים" עוסקים באותה מידה או יותר בכך שיראו אותנו כעוזרים טובים כמו שאנו עוסקים בשירות הצרכים העמוקים של הנשמה של האדם הזקוק לעזרה. עדות וליווי לוקחים זמן וסבלנות, שלעתים קרובות חסר לנו - במיוחד כאשר אנו נמצאים בנוכחות סבל כל כך כואב שאנחנו בקושי יכולים לסבול להיות שם, כאילו היינו בסכנה לחלות במחלה מדבקת. אנחנו רוצים ליישם את ה"תיקון" שלנו, ואז לחתוך ולהריץ, מתוך מחשבה שעשינו כמיטב יכולתנו כדי "להציל" את האדם האחר.
במהלך הדיכאון שלי, היה חבר אחד שבאמת עזר. ברשותי, ביל בא אליי הביתה כל יום בסביבות השעה 16:00, הושיב אותי על כיסא נוח ועיסה את רגלי. הוא כמעט ולא אמר מילה. אבל איכשהו הוא מצא את המקום האחד בגופי שבו יכולתי להרגיש תחושת קשר עם אדם אחר, משחרר את תחושת הבידוד הנוראה שלי תוך כדי עדות אילמת למצבי.
בכך שהציע לי את החברות השקטה הזו למשך כמה חודשים, יום יום, ביל עזר להציל את חיי. לא פחד ללוות אותי בסבל שלי, הוא גרם לי פחות לפחד מעצמי. הוא היה נוכח - פשוט ומלא - באותו אופן שצריך להיות ליד מיטתו של אדם גוסס.
ליד המיטה הזאת אנחנו סוף סוף לומדים שאין לנו "תיקון" או "הצלה" להציע לסובלים עמוקות. ובכל זאת, יש לנו משהו טוב יותר: מתנת העצמי שלנו בצורה של נוכחות אישית ותשומת לב, מהסוג שמזמין את נשמתו של האחר להופיע. כפי שכתבה מרי אוליבר :
"זה הדבר הראשון, הפרוע והחכם ביותר שאני מכיר: שהנשמה קיימת ובנויה כולה מתוך תשומת לב."
אני משאיר אותך עם שתי עצות - סתירה עצמית בוטה שההגנה היחידה שלי לגביה היא הכתבה של אמרסון ש"עקביות היא ההובגובלין של המוחות הקטנים". (1) אל תיתן עצות, אלא אם כן מישהו מתעקש. במקום זאת, היו נוכחים לחלוטין, הקשיבו לעומק ושאלו את סוג השאלות שנותנות לאחר הזדמנות להביע יותר מהאמת שלו או שלה, תהיה אשר תהיה. (2) אם אתה מוצא את עצמך מקבל עצות לא רצויות ממישהו קרוב אליך, חייך ושאל בנימוס אם אתה יכול לשלם קצת פחות החודש.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
4 PAST RESPONSES
In a course I have done not so long ago, one of the tips was: "In their ears, your advice is only noise". Once you realize that, your attitude to giving advice (and getting it) changes.
Thank you so much Parker Palmer for the reminder that presence with heartfelt listening is often all that's required. <3
What a grand way to start the new year! Whenever I encounter an offering from Parker Palmer, I know I'm in for a treat. I love the Mary Oliver quotation as well as the words that precede it. Thank you.
Mr. Palmer - interesting way to remind us that there are times our advice is not appreciated or needed. Well stated in this post. I like the concept of paying less when someone begins to 'share'.