Kohaloleku Kingitus Ja nõuannete Ohud

Kui mu ema vahetult enne surma hooldekodusse läks, öeldi mulle ja mu naisele, et kuutasu tagasihoidliku tõstmise eest pakuvad töötajad tema elukvaliteedi parandamiseks paar lisateenust. Maksasime hea meelega, tänulikud, et saime seda endale lubada.

Nüüd, kui oleme seitsmekümnendate keskel, ei ole minul ja mu naisel otsest vajadust abiellumise või hooldusravi järele. Kuid maja, kus me elame, on definitsiooni järgi kahe inimese elamu vananejatele. Siin, mida me hellitavalt koduks kutsume, ei ole harvad juhud, kui üks meist proovib teise elukvaliteeti "parandada", pakkudes "lisateenuseid". Kahjuks on need teenused sageli nõustamise vormis.

Mõni aasta tagasi andis mu naine mulle nõu, mis mulle tundus – kuidas ma ütlen? — üleliigne. Meenutades meie kogemust oma emaga, ütlesin: "Kas ma saaksin sel kuul natuke vähem maksta?" Tänaseni annab see joon meile võimaluse naerda selle asemel, et asuda kaitsesse, kui üks meist üritab, nagu me mõlemad aeg-ajalt teeme, anda teisele soovimatut ja soovimatut "abi".

Nõuandmine on meie liigi jaoks loomulik ja seda tehakse enamasti hea kavatsusega. Kuid minu kogemuse põhjal on paljude nõuannete taga juhil sama palju pistmist omakasu kui huviga teise vajaduste vastu – ja mõned nõuanded võivad lõpuks teha rohkem kahju kui kasu.

Eelmisel nädalal helistas mulle mees, kellel diagnoositi hiljuti lõplik vähk. Ta oli saatnud oma halva uudise mõnele pereliikmele ja sõbrale, kellest üks oli kohe kohale tulnud. "Kuidas sa end tunned?" küsis ta sõber. "Noh, nagu ma oma meilis ütlesin, tunnen end selle kõigega hämmastavalt rahus. Ma ei muretse selle pärast, mis meid ees ootab."

Sõber vastas: "Vaata, teil on vaja teist arvamust. Samal ajal peaksite alustama täiendava meditsiini uurimist. Samuti peaksite registreeruma meditatsiooniprogrammi ja ma tean head raamatut, mis võib teid sellel teel alustada."

Küsisin helistajalt, mis tunde see vastus temas tekitas. "Ma olen kindel, et mu sõber mõtles hästi," ütles ta, "kuid tema nõuanded ei jätnud mind vähem rahule."

Ütlesin talle, et oleksin samamoodi tundnud, ja pakkusin välja järgmise pildi: Kujutage ette, et vajan tõsise probleemi korral tuge, kui tuleb mees, kellel on kõrgetasemeline CPR-sertifikaat. Ta on nii innukas oma oskusi näitama, et ei kuule mu tegelikku vajadust. Selle asemel hakkab ta manustama rinnale surumist ja "päästvat hingamist", kuigi ma olen täiesti võimeline enda jaoks hingama. Nüüd on mul veel üks suur probleem, kui ma üritan tõrjuda mind lämmatava "abistaja".

Küsisin oma helistajalt, kuidas ta oleks end tundnud, kui tema sõber oleks lihtsalt öelnud: "Kui tore, et olete rahul! Räägi mulle lähemalt." "See oleks olnud imeline," vastas ta. "Kuid kõigil, kellega ma rääkisin, oli minu jaoks nõu, sealhulgas ühel sugulasel, kes ütles, et pean tema kirikuga liituma, enne kui on liiga hilja."

Küsisin, kuidas ta end viimasel ajal tundis – ta ütles, et tundis hirmu. "Kas sa tahad oma hirmust rääkida?" küsisin. Ta rääkis samal ajal kui mina kuulasin ja küsis veel paar küsimust. Kui olime lõpetanud, ütles ta mulle, et teatud määral rahu on tagasi tulnud. See oli rahu, mis tuli tema seest, mitte millestki, mida ma olin öelnud. Ma lihtsalt aitasin koristada killustikku, mis takistas tal juurdepääsu oma hingele.

Minu kahtlused nõuannete suhtes said alguse minu esimesest kliinilise depressiooni kogemusest kolmkümmend viis aastat tagasi. Inimestel, kes püüdsid mind toetada, olid head kavatsused. Kuid enamasti jättis see, mida nad tegid, mind rohkem masendunud.

Mõned läksid looduskuurile: "Miks sa ei lähe õue ja naudite päikest ja värsket õhku? Kõik õitseb ja nii ilus päev on!" Kui olete masenduses, teate intellektuaalselt, et seal on ilus. Kuid te ei saa seda ilu tunda, sest teie tunded on surnud – ja seda lõhet meelde tuletada on masendav.

Teised abistajad püüdsid mu minapilti parandada: "Miks nii alandatud on? Sa oled nii paljusid inimesi aidanud." Kuid kui olete depressioonis, on ainus hääl, mida kuulete, mis ütleb teile, et olete väärtusetu petis. Need komplimendid süvendasid mu depressiooni, pannes mind tundma, et petsin veel ühte inimest: "Kui ta teaks, milline uss ma olen, ei räägiks ta minuga enam kunagi."

Siin on leping. Inimhing ei taha, et teda nõutaks, parandataks ega päästaks. See lihtsalt tahab olla tunnistajaks – näha, kuulda ja saada kaaslast täpselt sellisena, nagu see on. Kui teeme sellise sügava kummarduse kannatava inimese hingele, tugevdab meie austus hinge tervendavat ressurssi, ainsaid ressursse, mis võivad aidata kannatajal sellest läbi saada.

Jah, seal on hõõrumine. Paljud meist, "abistajatest", on sama palju või rohkem mures selle pärast, et meid nähakse heade abistajatena, kui ka abivajava inimese hingesügavate vajaduste teenindamise pärast. Tunnistamine ja kaasaelamine nõuavad aega ja kannatlikkust, millest meil sageli napib – eriti siis, kui kanname nii valusaid kannatusi, et suudame vaevu seista, nagu oleksime oht nakatuda nakkushaigusesse. Tahame rakendada oma "parandust", seejärel lõigata ja käivitada, arvates, et oleme andnud endast parima, et "päästa" teine ​​inimene.

Minu depressiooni ajal oli üks sõber, kes tõesti aitas. Bill tuli minu loal iga päev kella 16.00 paiku minu majja, pani mu tugitooli maha ja masseeris mu jalgu. Ta ütles harva sõnagi. Kuid millegipärast leidis ta mu kehas selle ainsa koha, kus ma võisin tunda sidet teise inimesega, leevendades mu kohutavat eraldatuse tunnet, andes samal ajal oma seisundist vaikselt tunnistust.

Pakkudes mulle seda vaikset seltskonda paariks kuuks, päevast päeva, aitas Bill mu elu päästa. Kartmata minuga kannatustes kaasas käia, pani ta mind enda ees vähem kartma. Ta oli kohal – lihtsalt ja täielikult kohal – samamoodi, kui peab olema sureva inimese voodi kõrval.

Just sellise voodi kõrval saame lõpuks teada, et meil pole pakkuda neile, kes sügavalt kannatavad. Ja ometi, meil on midagi paremat: meie kingitus isikliku kohaloleku ja tähelepanu näol, selline, mis kutsub esile teise hinge. Nagu Mary Oliver on kirjutanud :

"See on esimene, kõige metsikum ja targem asi, mida ma tean: et hing on olemas ja on täielikult üles ehitatud tähelepanelikkusest."

Annan teile kaks nõuannet – räige enesevasturääkivus, mille vastu ainsaks kaitseks on Emersoni ütlus, et "järjepidevus on väikeste mõistuste pätt". (1) Ärge andke nõu, välja arvatud juhul, kui keegi seda nõuab. Selle asemel olge täielikult kohal, kuulake sügavalt ja esitage selliseid küsimusi, mis annavad teisele võimaluse väljendada rohkem oma tõde, mis iganes see ka poleks. (2) Kui leiate, et saate mõnelt lähedaselt soovimatut nõu, naeratage ja küsige viisakalt, kas saate sel kuul maksta veidi vähem.