ಉಪಸ್ಥಿತಿಯ ಉಡುಗೊರೆ ಮತ್ತು ಸಲಹೆಯ ಅಪಾಯಗಳು

ನನ್ನ ತಾಯಿ ಸಾಯುವ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ಮೊದಲು ನರ್ಸಿಂಗ್ ಹೋಂಗೆ ಹೋದಾಗ, ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಮತ್ತು ನನಗೆ ಮಾಸಿಕ ಶುಲ್ಕದಲ್ಲಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೆಚ್ಚಳ ಮಾಡಿದರೆ, ಅವರ ಜೀವನದ ಗುಣಮಟ್ಟವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ಸಿಬ್ಬಂದಿ ಕೆಲವು ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಸೇವೆಗಳನ್ನು ಒದಗಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಹೇಳಲಾಯಿತು. ನಾವು ಸಂತೋಷದಿಂದ ಪಾವತಿಸಿದೆವು, ನಾವು ಅದನ್ನು ಭರಿಸಬಲ್ಲೆವು ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಕೃತಜ್ಞರಾಗಿರುತ್ತೇವೆ.

ಈಗ ನಮ್ಮ ವಯಸ್ಸು ಎಪ್ಪತ್ತರ ದಶಕದ ಮಧ್ಯಭಾಗದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಮತ್ತು ನನಗೆ ನೆರವಿನ ಜೀವನ ಅಥವಾ ನರ್ಸಿಂಗ್ ಆರೈಕೆಯ ಯಾವುದೇ ತುರ್ತು ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನಾವು ವಾಸಿಸುವ ಮನೆ, ವ್ಯಾಖ್ಯಾನದಂತೆ, ವಯಸ್ಸಾದವರಿಗೆ ಇಬ್ಬರು ವ್ಯಕ್ತಿಗಳ ವಸತಿ ಸೌಲಭ್ಯವಾಗಿದೆ. ನಾವು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ದಿ ಹೋಮ್ ಎಂದು ಕರೆಯುವ ಇಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು "ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಸೇವೆಗಳನ್ನು" ನೀಡುವ ಮೂಲಕ ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಜೀವನದ ಗುಣಮಟ್ಟವನ್ನು "ಸುಧಾರಿಸಲು" ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು ಅಸಾಮಾನ್ಯವೇನಲ್ಲ. ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಆ ಸೇವೆಗಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಸಲಹೆಯ ರೂಪವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತವೆ.

ಕೆಲವು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ, ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ನನಗೆ ಕೆಲವು ಸಲಹೆಗಳನ್ನು ನೀಡಿದ್ದಳು, ಅದು ನನಗೆ ಅನಿಸಿತು - ನಾನು ಹೇಗೆ ಹೇಳಲಿ? - ಅನಗತ್ಯ. ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ನಮ್ಮ ಅನುಭವವನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ, ನಾನು ಕೇಳಿದೆ, "ಈ ತಿಂಗಳು ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಕಡಿಮೆ ಪಾವತಿಸಬಹುದೇ?" ಇಂದಿಗೂ, ಆ ಸಾಲು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಬೇಡದ ಮತ್ತು ಅನಗತ್ಯ "ಸಹಾಯ" ನೀಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಾಗ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕವಾಗುವ ಬದಲು ನಗಲು ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ.

ಸಲಹೆ ನೀಡುವುದು ನಮ್ಮ ಜಾತಿಗೆ ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ ಬರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಒಳ್ಳೆಯ ಉದ್ದೇಶದಿಂದ ಮಾಡಲಾಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ನನ್ನ ಅನುಭವದಲ್ಲಿ, ಬಹಳಷ್ಟು ಸಲಹೆಗಳ ಹಿಂದಿನ ಚಾಲಕನು ಇತರರ ಅಗತ್ಯಗಳಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತಿಯಷ್ಟೇ ಸ್ವಹಿತಾಸಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿದ್ದಾನೆ - ಮತ್ತು ಕೆಲವು ಸಲಹೆಗಳು ಒಳ್ಳೆಯದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಹಾನಿಯನ್ನುಂಟುಮಾಡಬಹುದು.

ಕಳೆದ ವಾರ ನನಗೆ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ಕರೆ ಬಂದಿತು, ಅವನಿಗೆ ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಮಾರಕ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಇರುವುದು ಪತ್ತೆಯಾಯಿತು. ಅವನು ತನ್ನ ಕೆಟ್ಟ ಸುದ್ದಿಯನ್ನು ಕೆಲವು ಕುಟುಂಬ ಸದಸ್ಯರು ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ಇಮೇಲ್ ಮಾಡಿದ್ದನು, ಅವರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ತಕ್ಷಣ ಬಂದಿದ್ದರು. "ನೀವು ಹೇಗಿದ್ದೀರಿ?" ಅವನ ಸ್ನೇಹಿತ ಕೇಳಿದನು. "ಸರಿ, ನಾನು ನನ್ನ ಇಮೇಲ್‌ನಲ್ಲಿ ಹೇಳಿದಂತೆ, ಇದೆಲ್ಲದರ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯಕರವಾಗಿ ಸಮಾಧಾನವಾಗಿದೆ. ಮುಂದೆ ಏನಾಗಲಿದೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಚಿಂತೆ ಇಲ್ಲ."

"ನೋಡಿ, ನೀವು ಎರಡನೇ ಅಭಿಪ್ರಾಯ ಪಡೆಯಬೇಕು. ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನೀವು ಪೂರಕ ಔಷಧವನ್ನು ಅನ್ವೇಷಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬೇಕು. ನೀವು ಧ್ಯಾನ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಕ್ಕೂ ಸೈನ್ ಅಪ್ ಮಾಡಬೇಕು, ಮತ್ತು ಆ ಹಾದಿಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬಹುದಾದ ಒಂದು ಒಳ್ಳೆಯ ಪುಸ್ತಕ ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ" ಎಂದು ಸ್ನೇಹಿತ ಉತ್ತರಿಸಿದ.

ನನಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿದ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಅವನಿಗೆ ಹೇಗನಿಸಿತು ಎಂದು ನಾನು ಕೇಳಿದೆ. "ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನೇ ಬಯಸಿದ್ದಾನೆಂದು ನನಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಅವನ ಸಲಹೆಯು ನನಗೆ ಸಮಾಧಾನವನ್ನು ನೀಡಲಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಅವನು ಹೇಳಿದನು.

ನನಗೂ ಹಾಗೆಯೇ ಅನಿಸುತ್ತಿತ್ತು ಎಂದು ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಹೇಳಿದೆ ಮತ್ತು ಈ ಚಿತ್ರವನ್ನು ನೀಡಿದೆ: ನನಗೆ ಗಂಭೀರ ಸಮಸ್ಯೆಯೊಂದಕ್ಕೆ ಬೆಂಬಲ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ, ಆಗ ಮುಂದುವರಿದ CPR ಪ್ರಮಾಣೀಕರಣ ಹೊಂದಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿ ಬರುತ್ತಾನೆ. ಅವನು ತನ್ನ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಪ್ರದರ್ಶಿಸಲು ತುಂಬಾ ಉತ್ಸುಕನಾಗಿದ್ದಾನೆ, ನನ್ನ ನಿಜವಾದ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಕೇಳಲು ಅವನಿಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಬದಲಾಗಿ, ನಾನು ನನಗಾಗಿ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಉಸಿರಾಡಲು ಸಮರ್ಥನಾಗಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಅವನು ಎದೆಯ ಸಂಕೋಚನಗಳನ್ನು ಮತ್ತು "ಉಸಿರಾಟವನ್ನು ಉಳಿಸಲು" ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾನೆ. ಈಗ ನನ್ನನ್ನು ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿಸುತ್ತಿರುವ "ಸಹಾಯಕ" ವನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ ನನಗೆ ಮತ್ತೊಂದು ದೊಡ್ಡ ಸಮಸ್ಯೆ ಎದುರಾಗಿದೆ.

"ನೀವು ಸಮಾಧಾನದಿಂದ ಇದ್ದರೆ ಎಷ್ಟು ಚೆನ್ನಾಗಿರುತ್ತಿತ್ತು! ಇನ್ನೂ ಹೇಳು" ಎಂದು ಅವನ ಸ್ನೇಹಿತ ಹೇಳಿದ್ದರೆ ಅವನಿಗೆ ಹೇಗೆ ಅನಿಸುತ್ತಿತ್ತು ಎಂದು ನಾನು ನನಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿದವನನ್ನು ಕೇಳಿದೆ. "ಅದು ಅದ್ಭುತವಾಗಿರುತ್ತಿತ್ತು" ಎಂದು ಅವನು ಉತ್ತರಿಸಿದನು. "ಆದರೆ ನಾನು ಮಾತನಾಡಿದ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ನನಗೆ ಸಲಹೆ ನೀಡಿದರು, ತಡವಾಗುವ ಮೊದಲು ನಾನು ಅವಳ ಚರ್ಚ್‌ಗೆ ಸೇರಬೇಕು ಎಂದು ಹೇಳಿದ ಸಂಬಂಧಿಯೂ ಸೇರಿದಂತೆ."

ಅವನಿಗೆ ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಹೇಗನಿಸುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಕೇಳಿದೆ - ಅವನು ಭಯಪಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದನು. "ನಿನ್ನ ಭಯದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತೀಯಾ?", ನಾನು ಕೇಳಿದೆ. ನಾನು ಕೇಳುತ್ತಿರುವಾಗ ಅವನು ಮಾತನಾಡುತ್ತಾ ಕೆಲವು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿದನು. ನಾವು ಮುಗಿಸಿದಾಗ, ಸ್ವಲ್ಪ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಶಾಂತಿ ಮರಳಿದೆ ಎಂದು ಅವನು ನನಗೆ ಹೇಳಿದನು. ಅದು ನಾನು ಹೇಳಿದ ಯಾವುದರಿಂದಲೂ ಅಲ್ಲ, ಅವನ ಒಳಗಿನಿಂದ ಬಂದ ಶಾಂತಿ. ಅವನ ಸ್ವಂತ ಆತ್ಮಕ್ಕೆ ಪ್ರವೇಶವನ್ನು ನಿರ್ಬಂಧಿಸಿದ್ದ ಕೆಲವು ಅವಶೇಷಗಳನ್ನು ತೆರವುಗೊಳಿಸಲು ನಾನು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದೆ.

ಮೂವತ್ತೈದು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ನನಗೆ ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಕ್ಲಿನಿಕಲ್ ಖಿನ್ನತೆ ಅನುಭವವಾದಾಗಿನಿಂದ ಸಲಹೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಅನುಮಾನಗಳು ಪ್ರಾರಂಭವಾದವು. ನನ್ನನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದ ಜನರಿಗೆ ಒಳ್ಳೆಯ ಉದ್ದೇಶವಿತ್ತು. ಆದರೆ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಟ್ಟಿಗೆ, ಅವರು ಏನು ಮಾಡಿದರು ಎಂಬುದು ನನ್ನನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಪಡಿಸಿತು.

ಕೆಲವರು ಪ್ರಕೃತಿ ಚಿಕಿತ್ಸೆಗಾಗಿ ಹೋದರು: "ನೀವು ಹೊರಗೆ ಹೋಗಿ ಸೂರ್ಯನ ಬೆಳಕು ಮತ್ತು ತಾಜಾ ಗಾಳಿಯನ್ನು ಆನಂದಿಸಬಾರದೇಕೆ? ಎಲ್ಲವೂ ಅರಳುತ್ತಿದೆ ಮತ್ತು ಇದು ತುಂಬಾ ಸುಂದರವಾದ ದಿನ!" ನೀವು ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಗಾದಾಗ, ಅದು ಹೊರಗೆ ಸುಂದರವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಬೌದ್ಧಿಕವಾಗಿ ತಿಳಿದಿರುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ಸತ್ತಿರುವುದರಿಂದ ನೀವು ಆ ಸೌಂದರ್ಯವನ್ನು ಸ್ವಲ್ಪವೂ ಅನುಭವಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ - ಮತ್ತು ಆ ಅಂತರವನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಖಿನ್ನತೆಯನ್ನುಂಟು ಮಾಡುತ್ತದೆ.

"ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಯಾಕೆ ಇಷ್ಟೊಂದು ಕೀಳರಿಮೆ? ನೀವು ತುಂಬಾ ಜನರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ" ಎಂದು ನನ್ನ ಆತ್ಮಗೌರವವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಇತರ ಸಹಾಯಕರು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರು. ಆದರೆ ನೀವು ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಗಾದಾಗ, ನೀವು ಕೇಳಬಹುದಾದ ಏಕೈಕ ಧ್ವನಿ ನೀವು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕ ವಂಚಕ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತದೆ. ಆ ಹೊಗಳಿಕೆಗಳು ನನ್ನ ಖಿನ್ನತೆಯನ್ನು ಇನ್ನಷ್ಟು ಹೆಚ್ಚಿಸಿದವು, ನಾನು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಮೋಸ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಅನಿಸಿತು: "ನಾನು ಎಂತಹ ಹುಳು ಎಂದು ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿದಿದ್ದರೆ, ಅವನು ಮತ್ತೆ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ."

ವಿಷಯ ಇಷ್ಟೇ. ಮಾನವ ಆತ್ಮವು ಸಲಹೆ ಪಡೆಯಲು, ಸರಿಪಡಿಸಲು ಅಥವಾ ಉಳಿಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅದು ಕೇವಲ ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗಲು ಬಯಸುತ್ತದೆ - ಅದು ಇರುವಂತೆಯೇ ನೋಡಲು, ಕೇಳಲು ಮತ್ತು ಒಡನಾಟ ಹೊಂದಲು. ಬಳಲುತ್ತಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಆತ್ಮಕ್ಕೆ ನಾವು ಆ ರೀತಿಯ ಆಳವಾದ ನಮನವನ್ನು ಸಲ್ಲಿಸಿದಾಗ, ನಮ್ಮ ಗೌರವವು ಆತ್ಮದ ಗುಣಪಡಿಸುವ ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳನ್ನು ಬಲಪಡಿಸುತ್ತದೆ, ಬಳಲುತ್ತಿರುವವರು ಅದನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಏಕೈಕ ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳು.

ಹೌದು, ಒಂದು ಗೊಂದಲವಿದೆ. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನೇಕರು "ಸಹಾಯಕ" ಪ್ರಕಾರದವರು ಸಹಾಯದ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಆತ್ಮದ ಆಳವಾದ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವಷ್ಟೇ ಅಥವಾ ಉತ್ತಮ ಸಹಾಯಕರಾಗಿ ಕಾಣುವುದರ ಬಗ್ಗೆಯೂ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತೇವೆ. ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗುವುದು ಮತ್ತು ಒಡನಾಟ ಮಾಡುವುದು ಸಮಯ ಮತ್ತು ತಾಳ್ಮೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಅದು ನಮಗೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಕೊರತೆಯಿರುತ್ತದೆ - ವಿಶೇಷವಾಗಿ ನಾವು ತುಂಬಾ ನೋವಿನಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿರುವಾಗ, ಸಾಂಕ್ರಾಮಿಕ ರೋಗವನ್ನು ಹಿಡಿಯುವ ಅಪಾಯದಲ್ಲಿರುವಂತೆ ನಾವು ಅಲ್ಲಿರಲು ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ನಮ್ಮ "ಸರಿಪಡಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು" ಅನ್ವಯಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ, ನಂತರ ಕತ್ತರಿಸಿ ಓಡುತ್ತೇವೆ, ನಾವು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು "ಉಳಿಸಲು" ನಮ್ಮಿಂದ ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಮಾಡಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ.

ನನ್ನ ಖಿನ್ನತೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಒಬ್ಬ ಸ್ನೇಹಿತ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದ. ನನ್ನ ಅನುಮತಿಯೊಂದಿಗೆ, ಬಿಲ್ ಪ್ರತಿದಿನ ಸಂಜೆ 4:00 ರ ಸುಮಾರಿಗೆ ನನ್ನ ಮನೆಗೆ ಬಂದು, ನನ್ನನ್ನು ಈಜಿಚೇರ್‌ನಲ್ಲಿ ಕೂರಿಸಿ, ನನ್ನ ಪಾದಗಳನ್ನು ಮಸಾಜ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದರು. ಅವರು ವಿರಳವಾಗಿ ಒಂದು ಮಾತನ್ನೂ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದರು. ಆದರೆ ಹೇಗೋ ಅವರು ನನ್ನ ದೇಹದಲ್ಲಿ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕದ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ಒಂದು ಸ್ಥಳವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡರು, ನನ್ನ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ಮೌನವಾಗಿ ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗುತ್ತಾ ನನ್ನ ಒಂಟಿತನದ ಭೀಕರ ಭಾವನೆಯನ್ನು ನಿವಾರಿಸಿದರು.

ಎರಡು ತಿಂಗಳುಗಳ ಕಾಲ, ದಿನವಿಡೀ ನನಗೆ ಈ ಶಾಂತ ಒಡನಾಟವನ್ನು ನೀಡುವ ಮೂಲಕ, ಬಿಲ್ ನನ್ನ ಜೀವವನ್ನು ಉಳಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದರು. ನನ್ನ ದುಃಖದಲ್ಲಿ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಹೋಗಲು ಹೆದರದೆ, ಅವರು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಕಡಿಮೆ ಭಯವನ್ನುಂಟುಮಾಡಿದರು. ಸಾಯುತ್ತಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಹಾಸಿಗೆಯ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಇರಬೇಕಾದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿಯೇ ಅವರು ಸರಳವಾಗಿ ಮತ್ತು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಇದ್ದರು.

ಆಳವಾಗಿ ಬಳಲುತ್ತಿರುವವರಿಗೆ ನೀಡಲು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ "ಪರಿಹಾರ" ಅಥವಾ "ಉಳಿಸು" ಇಲ್ಲ ಎಂದು ನಾವು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಕಲಿಯುವುದು ಅಂತಹ ಹಾಸಿಗೆಯ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿಯೇ. ಆದರೂ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಇದಕ್ಕಿಂತ ಉತ್ತಮವಾದದ್ದು ಇದೆ: ವೈಯಕ್ತಿಕ ಉಪಸ್ಥಿತಿ ಮತ್ತು ಗಮನದ ರೂಪದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಸ್ವಯಂ ಉಡುಗೊರೆ, ಅದು ಇತರರ ಆತ್ಮವನ್ನು ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಆಹ್ವಾನಿಸುತ್ತದೆ. ಮೇರಿ ಆಲಿವರ್ ಬರೆದಂತೆ :

"ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರುವ ಮೊದಲ, ಅತ್ಯಂತ ಕ್ರೂರ ಮತ್ತು ಬುದ್ಧಿವಂತ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಆತ್ಮವು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿದೆ ಮತ್ತು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಗಮನದಿಂದ ನಿರ್ಮಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ."

ನಾನು ನಿಮಗೆ ಎರಡು ಸಲಹೆಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತೇನೆ - ಒಂದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾದ ಸ್ವಯಂ-ವಿರೋಧಾಭಾಸ, ಇದಕ್ಕೆ ನನ್ನ ಏಕೈಕ ಸಮರ್ಥನೆ ಎಮರ್ಸನ್ ಅವರ "ಸ್ಥಿರತೆ ಸಣ್ಣ ಮನಸ್ಸುಗಳ ಹವ್ಯಾಸ" ಎಂಬ ಹೇಳಿಕೆ. (1) ಯಾರಾದರೂ ಒತ್ತಾಯಿಸದ ಹೊರತು ಸಲಹೆ ನೀಡಬೇಡಿ. ಬದಲಾಗಿ, ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಹಾಜರಿರಿ, ಆಳವಾಗಿ ಆಲಿಸಿ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಸತ್ಯವನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಅವಕಾಶ ನೀಡುವ ರೀತಿಯ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿ, ಅದು ಏನೇ ಇರಲಿ. (2) ನಿಮಗೆ ಹತ್ತಿರವಿರುವ ಯಾರೊಬ್ಬರಿಂದ ನೀವು ಅನಗತ್ಯ ಸಲಹೆಯನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನಗುತ್ತಾ ಈ ತಿಂಗಳು ನೀವು ಸ್ವಲ್ಪ ಕಡಿಮೆ ಪಾವತಿಸಬಹುದೇ ಎಂದು ನಯವಾಗಿ ಕೇಳಿ.