Karama Ya Uwepo Na Hatari Za Ushauri

Mama yangu alipoenda kwenye makao ya kuwatunzia wazee muda mfupi kabla ya kifo chake, mimi na mke wangu tuliambiwa kwamba, kwa ongezeko la wastani la ada ya kila mwezi, wafanyakazi wangetoa huduma chache za ziada ili kuboresha maisha yake. Tulilipa kwa furaha, tukishukuru kwamba tungeweza kumudu.

Sasa katika miaka yetu ya kati ya sabini, mke wangu na mimi hatuna hitaji la haraka la usaidizi wa kuishi au uuguzi. Lakini nyumba tunayoishi ni, kwa ufafanuzi, kituo cha makazi cha watu wawili kwa kuzeeka. Hapa katika kile tunachokiita Nyumbani kwa furaha, si kawaida kwa mmoja wetu kujaribu "kuboresha" ubora wa maisha ya mwingine kwa kutoa "huduma za ziada." Kwa bahati mbaya, huduma hizo mara nyingi huchukua fomu ya ushauri.

Miaka michache iliyopita, mke wangu alinipa ushauri ambao ulinigusa kama - nitasemaje? - kupita kiasi. Nikikumbuka uzoefu wetu na mama yangu, nilisema, “Je, ninaweza kulipa kidogo kidogo mwezi huu?” Hadi leo, mstari huo unatupa nafasi ya kucheka badala ya kujitetea mmoja wetu anapojaribu, kama sisi sote tunavyofanya mara kwa mara, kumpa mwingine “msaada” usioombwa na usiotakikana.

Utoaji wa ushauri huja kwa spishi zetu, na mara nyingi hufanywa kwa nia njema. Lakini katika uzoefu wangu, dereva nyuma ya mengi ya ushauri ina kama mengi ya kufanya na maslahi binafsi kama maslahi katika mahitaji ya mwingine - na baadhi ya ushauri unaweza kuishia kufanya madhara zaidi kuliko mema.

Wiki iliyopita nilipigiwa simu na mwanamume ambaye hivi majuzi aligunduliwa kuwa na saratani. Alikuwa ametuma habari zake mbaya kwa barua pepe kwa wanafamilia na marafiki wachache, ambao mmoja wao alikuja mara moja. “Unajisikiaje?” rafiki yake aliuliza. "Sawa, kama nilivyosema kwenye barua pepe yangu, ninahisi amani ya ajabu na haya yote. Sina wasiwasi kuhusu kile kilicho mbele yangu."

Rafiki huyo alijibu, "Angalia, unahitaji kupata maoni ya pili. Wakati huo huo, unapaswa kuanza kuchunguza dawa za ziada. Unapaswa pia kujiandikisha kwa programu ya kutafakari, na ninajua kitabu kizuri ambacho kinaweza kukusaidia kuanza njia hiyo."

Nilimuuliza mpigaji wangu jinsi jibu hilo lilimfanya ahisi. “Nina hakika kwamba rafiki yangu alikuwa na nia njema,” akasema, “lakini shauri lake lilinifanya nikose amani.”

Nilimwambia ningehisi vivyo hivyo, na nikatoa picha hii: Fikiri kwamba ninahitaji usaidizi katika tatizo kubwa, wakati anakuja kijana aliye na cheti cha hali ya juu cha CPR. Ana hamu sana ya kuonyesha ujuzi wake hivi kwamba hawezi kusikia hitaji langu la kweli. Badala yake, anaanza kukandamiza kifua na "kuokoa kupumua," ingawa nina uwezo wa kupumua mwenyewe. Sasa nina tatizo lingine kubwa ninapojaribu kupigana na “msaidizi” anayenisumbua.

Nilimuuliza yule aliyenipigia simu angejisikiaje ikiwa rafiki yake angesema tu, “Ni vizuri sana kwamba una amani! “Hilo lingekuwa jambo zuri sana,” akajibu. “Lakini kila mtu niliyezungumza naye alinishauri, kutia ndani mtu wa ukoo aliyesema nilihitaji kujiunga na kanisa lake kabla haijachelewa.”

Niliuliza jinsi amekuwa akihisi hivi majuzi - alisema amekuwa akihisi hofu. "Unataka kuzungumza juu ya hofu yako?", Niliuliza. Aliongea huku nikimsikiliza na kuniuliza maswali machache zaidi. Tulipomaliza, aliniambia kwamba kiasi fulani cha amani kilikuwa kimerejea. Ilikuwa ni amani ambayo ilikuwa imetoka ndani yake, sio kutoka kwa chochote nilichosema. Ningesaidia tu kuondoa vifusi ambavyo vilizuia ufikiaji wake kwa roho yake mwenyewe.

Mashaka yangu kuhusu ushauri yalianza na uzoefu wangu wa kwanza wa mfadhaiko wa kimatibabu miaka thelathini na mitano iliyopita. Watu waliojaribu kuniunga mkono walikuwa na nia njema. Lakini, kwa sehemu kubwa, mambo waliyofanya yaliniacha nikiwa nimeshuka moyo zaidi.

Wengine walikwenda kutafuta matibabu ya asili: "Kwa nini usitoke nje na kufurahia jua na hewa safi? Kila kitu kinachanua na ni siku nzuri sana!" Unapokuwa na huzuni, unajua kiakili kuwa ni mzuri huko nje. Lakini huwezi kuhisi uzuri huo kidogo kwa sababu hisia zako zimekufa - na kukumbushwa juu ya pengo hilo ni huzuni.

Wengine waliotaka kuwa wasaidizi walijaribu kukuza sura yangu mwenyewe: "Kwa nini ujidharau sana? Umesaidia watu wengi." Lakini unapokuwa na huzuni, sauti pekee unayoweza kusikia ni ile inayokuambia kwamba wewe ni tapeli usio na thamani. Pongezi hizo zilizidisha mshuko-moyo wangu kwa kunifanya nihisi kwamba nimemlaghai mtu mwingine: “Ikiwa angejua mimi ni mdudu, hangezungumza nami tena.”

Hapa ni mpango. Nafsi ya mwanadamu haitaki kushauriwa au kurekebishwa au kuokolewa. Inataka tu kushuhudiwa - kuonekana, kusikilizwa na kuandamana kama ilivyo. Tunapofanya aina hiyo ya upinde wa kina kwa nafsi ya mtu anayeteseka, heshima yetu huimarisha rasilimali za uponyaji za nafsi, rasilimali pekee inayoweza kumsaidia mgonjwa kukabiliana nayo.

Ndio, kuna kusugua. Wengi wetu aina ya "wasaidizi" tunajali sana au zaidi kuonekana kama wasaidizi wazuri kama vile tunavyohudumia mahitaji ya kina ya nafsi ya mtu anayehitaji msaada. Kushuhudia na kuandamana huchukua muda na subira, ambayo mara nyingi tunakosa - hasa wakati tuko mbele ya mateso yenye uchungu sana hatuwezi kusimama pale, kana kwamba tuko katika hatari ya kuambukizwa ugonjwa wa kuambukiza. Tunataka kutumia "kurekebisha" yetu, kisha kukata na kukimbia, tukifikiri tumefanya bora tuwezavyo "kuokoa" mtu mwingine.

Wakati wa kushuka moyo kwangu, kulikuwa na rafiki mmoja ambaye alinisaidia kikweli. Kwa ruhusa yangu, Bill alikuja nyumbani kwangu kila siku karibu 4:00 PM, akaniketisha kwenye kiti rahisi, na kunikanda miguu. Yeye mara chache alisema neno. Lakini kwa namna fulani alipata sehemu moja katika mwili wangu ambapo ningeweza kuhisi hisia ya uhusiano na mtu mwingine, kupunguza hisia yangu ya kutisha ya kutengwa huku nikitoa ushahidi wa kimya juu ya hali yangu.

Kwa kunipa uandamani huu tulivu kwa miezi kadhaa, siku baada ya siku, Bill alisaidia kuokoa maisha yangu. Bila kuogopa kunisindikiza katika mateso yangu, alinifanya nipunguze kujiogopa. Alikuwepo - kwa urahisi na kikamilifu - kwa njia sawa mtu anahitaji kuwa karibu na kitanda cha mtu anayekufa.

Ni kando ya kitanda ambapo hatimaye tunajifunza kwamba hatuna "kurekebisha" au "kuokoa" ili kuwapa wale wanaoteseka sana. Na bado, tuna kitu bora zaidi: zawadi yetu ya kibinafsi katika mfumo wa uwepo wa kibinafsi na umakini, aina ambayo hualika roho ya mwingine kujitokeza. Kama Mary Oliver alivyoandika :

"Hili ndilo jambo la kwanza, la ajabu na la hekima zaidi ninalojua: kwamba nafsi ipo na imejengwa kabisa kutokana na usikivu."

Ninakuacha na vidokezo viwili - kupingana waziwazi ambayo utetezi wangu pekee ni kauli ya Emerson kwamba "uthabiti ni hobgoblin ya akili ndogo." (1) Usitoe ushauri, isipokuwa mtu anasisitiza. Badala yake, uwepo kikamilifu, sikiliza kwa kina, na uulize aina ya maswali ambayo yanampa mwingine nafasi ya kueleza zaidi ukweli wake mwenyewe, chochote kile. (2) Ukipata ushauri usiotakikana kutoka kwa mtu wa karibu, tabasamu na uulize kwa upole ikiwa unaweza kulipa kidogo kidogo mwezi huu.