उपस्थितीची देणगी आणि सल्ल्याचे धोके

माझ्या आईच्या मृत्यूच्या काही काळापूर्वीच जेव्हा ती एका वृद्धाश्रमात गेली, तेव्हा मला आणि माझ्या पत्नीला सांगण्यात आले की, मासिक शुल्कात थोडीशी वाढ केल्यास, कर्मचारी तिच्या जीवनमानात सुधारणा करण्यासाठी काही अतिरिक्त सेवा प्रदान करतील. आम्ही आनंदाने पैसे दिले, आम्ही ते परवडू शकलो याबद्दल कृतज्ञ आहोत.

आता आम्ही सत्तरीच्या दशकाच्या मध्यात आहोत, मला आणि माझ्या पत्नीला सहाय्यक राहण्याची किंवा नर्सिंग केअरची त्वरित गरज नाही. पण आम्ही ज्या घरात राहतो ते, व्याख्येनुसार, वृद्धांसाठी दोन व्यक्तींची निवासी सुविधा आहे. ज्याला आम्ही प्रेमाने द होम म्हणतो, तिथे आपल्यापैकी एकाने "अतिरिक्त सेवा" देऊन दुसऱ्याच्या जीवनाची गुणवत्ता "सुधारण्याचा" प्रयत्न करणे असामान्य नाही. दुर्दैवाने, त्या सेवा बहुतेकदा सल्ल्याचे स्वरूप घेतात.

काही वर्षांपूर्वी, माझ्या पत्नीने मला एक सल्ला दिला होता जो मला - मी कसे म्हणू? - अनावश्यक वाटला. माझ्या आईसोबतचा आमचा अनुभव आठवत मी म्हणालो, "या महिन्यात मी थोडे कमी पैसे देऊ शकतो का?" आजही, जेव्हा आपण दोघेही कधीकधी दुसऱ्याला अनपेक्षित आणि नको असलेली "मदत" देण्याचा प्रयत्न करतो तेव्हा ती ओळ आपल्याला बचावात्मक होण्याऐवजी हसण्याची संधी देते.

आपल्या प्रजातींमध्ये सल्ला देणे स्वाभाविकपणे येते आणि ते बहुतेक चांगल्या हेतूने केले जाते. पण माझ्या अनुभवात, बऱ्याच सल्ल्यांमागील चालकाचा स्वतःच्या हिताशी तितकाच संबंध असतो जितका दुसऱ्याच्या गरजांमध्ये रस असतो - आणि काही सल्ले चांगल्यापेक्षा जास्त नुकसान करू शकतात.

गेल्या आठवड्यात मला एका माणसाचा फोन आला ज्याला नुकताच टर्मिनल कॅन्सर झाल्याचे निदान झाले होते. त्याने त्याची वाईट बातमी काही कुटुंबातील सदस्यांना आणि मित्रांना ईमेल केली होती, त्यापैकी एक लगेच आला होता. "तुम्हाला कसे वाटतेय?" त्याच्या मित्राने विचारले. "बरं, मी माझ्या ईमेलमध्ये म्हटल्याप्रमाणे, मला या सगळ्यामुळे आश्चर्यकारकपणे शांत वाटत आहे. पुढे काय आहे याची मला काळजी नाही."

मित्राने उत्तर दिले, "हे बघा, तुम्हाला दुसरे मत घ्यावे लागेल. त्याच वेळी, तुम्ही पूरक औषधांचा शोध सुरू केला पाहिजे. तुम्ही ध्यान कार्यक्रमासाठी देखील साइन अप केले पाहिजे आणि मला एक चांगले पुस्तक माहित आहे जे तुम्हाला त्या मार्गावर सुरुवात करण्यास मदत करू शकते."

मी माझ्या फोन करणाऱ्याला विचारले की त्या प्रतिसादामुळे त्याला कसे वाटले. "मला खात्री आहे की माझ्या मित्राचा हेतू चांगला होता," तो म्हणाला, "पण त्याच्या सल्ल्याने मला शांती मिळाली नाही."

मी त्याला सांगितले की मलाही असेच वाटले असते आणि मी हे चित्र मांडले: कल्पना करा की मला एका गंभीर समस्येसाठी आधाराची आवश्यकता आहे, जेव्हा एक माणूस प्रगत सीपीआर प्रमाणपत्र असलेला येतो. तो त्याचे कौशल्य दाखवण्यास इतका उत्सुक आहे की त्याला माझी खरी गरज ऐकू येत नाही. त्याऐवजी, तो छाती दाबण्यास आणि "बचाव श्वास घेण्यास" सुरुवात करतो, जरी मी स्वतःसाठी पूर्णपणे श्वास घेण्यास सक्षम आहे. आता मला आणखी एक मोठी समस्या आहे कारण मी मला दाबणाऱ्या "मदतनीस" शी लढण्याचा प्रयत्न करतो.

मी माझ्या फोन करणाऱ्याला विचारले की जर त्याच्या मित्राने फक्त असे म्हटले असते की, "तुम्ही शांत आहात हे किती छान आहे! मला आणखी सांगा." "ते खूप छान झाले असते," तो म्हणाला. "पण मी ज्यांच्याशी बोललो त्या सर्वांनी माझ्यासाठी सल्ला दिला, ज्यामध्ये एका नातेवाईकाचाही समावेश होता ज्याने सांगितले की खूप उशीर होण्यापूर्वी मला तिच्या चर्चमध्ये सामील होण्याची आवश्यकता आहे."

मी त्याला अलीकडे कसे वाटत होते असे विचारले - तो म्हणाला की त्याला भीती वाटत होती. "तुला तुझ्या भीतीबद्दल बोलायचे आहे का?", मी विचारले. मी ऐकत असताना तो बोलत राहिला आणि त्याने आणखी काही प्रश्न विचारले. आमचे बोलणे संपल्यावर त्याने मला सांगितले की काही प्रमाणात शांतता परत आली आहे. ती शांती त्याच्या आतून आली होती, मी जे काही बोललो त्यातून नाही. मी फक्त त्याच्या स्वतःच्या आत्म्याशी संपर्क साधण्यास अडथळा आणणारा काही कचरा साफ करण्यास मदत केली होती.

पस्तीस वर्षांपूर्वी क्लिनिकल डिप्रेशनच्या पहिल्या अनुभवापासून सल्ल्याबद्दल माझ्या मनात शंका निर्माण झाल्या. ज्या लोकांनी मला पाठिंबा देण्याचा प्रयत्न केला त्यांचे हेतू चांगले होते. पण, बहुतेकदा, त्यांनी जे केले त्यामुळे मला अधिक नैराश्य आले.

काही जण निसर्गोपचारासाठी गेले: "तुम्ही बाहेर जाऊन सूर्यप्रकाश आणि ताजी हवा का अनुभवत नाही? सर्व काही फुलले आहे आणि तो खूप सुंदर दिवस आहे!" जेव्हा तुम्ही उदास असता तेव्हा तुम्हाला बौद्धिकदृष्ट्या माहित असते की ते बाहेर सुंदर आहे. पण तुम्हाला ते सौंदर्य थोडेसेही जाणवत नाही कारण तुमच्या भावना मृतावस्थेत आहेत - आणि त्या अंतराची आठवण येणे निराशाजनक आहे.

इतर मदतनीसांनी माझी स्वतःची प्रतिमा उंचावण्याचा प्रयत्न केला: "स्वतःला इतके कमी लेखण्याचे कारण काय? तू इतक्या लोकांना मदत केली आहेस." पण जेव्हा तू उदास असतोस तेव्हा तुला फक्त एकच आवाज ऐकू येतो जो तुला सांगतो की तू एक निरुपयोगी फसवणूक करणारा आहेस. त्या कौतुकांमुळे माझे नैराश्य आणखी वाढले कारण मला असे वाटले की मी आणखी एका व्यक्तीला फसवले आहे: "जर त्याला कळले असते की मी किती किडा आहे, तर तो माझ्याशी पुन्हा कधीही बोलला नसता."

हाच तो मुद्दा आहे. मानवी आत्म्याला सल्ला द्यायचा नाही, त्याला दुरुस्त करायचे नाही किंवा वाचवायचे नाही. तो फक्त साक्षीदार व्हायचा आहे - तो जसा आहे तसाच दिसावा, ऐकावा आणि त्याच्यासोबत राहावा. जेव्हा आपण पीडित व्यक्तीच्या आत्म्याला अशा प्रकारे नमन करतो, तेव्हा आपला आदर आत्म्याच्या उपचार संसाधनांना बळकटी देतो, जे एकमेव संसाधन आहे जे पीडित व्यक्तीला त्यातून बाहेर पडण्यास मदत करू शकते.

हो, त्यातच एक गोंधळ आहे. आपल्यापैकी बरेच जण "मदतनीस" प्रकारचे लोक मदतीची गरज असलेल्या व्यक्तीच्या आत्मिक गरजा पूर्ण करण्याइतकेच चांगले मदतनीस म्हणून पाहिले जाण्याबद्दलही तितकेच किंवा जास्त काळजी घेतात. साक्ष देण्यासाठी आणि सोबतीला येण्यासाठी वेळ आणि संयम लागतो, ज्याची आपल्याला अनेकदा कमतरता असते - विशेषतः जेव्हा आपण इतके वेदनादायक दुःख अनुभवत असतो की आपण तिथे असण्यास क्वचितच उभे राहू शकतो, जणू काही आपल्याला एखाद्या संसर्गजन्य रोगाचा धोका आहे. आपल्याला आपला "निराकरण" लागू करायचा असतो, नंतर कट अँड राईड करायचा असतो, असे समजून की आपण समोरच्या व्यक्तीला "वाचवण्यासाठी" शक्य तितके सर्वोत्तम केले आहे.

माझ्या नैराश्याच्या काळात, एक मित्र होता ज्याने खरोखर मदत केली. माझ्या परवानगीने, बिल दररोज दुपारी ४:०० वाजता माझ्या घरी यायचा, मला आरामदायी खुर्चीवर बसवायचा आणि माझे पाय मालिश करायचा. तो क्वचितच एक शब्दही बोलायचा. पण कसा तरी त्याला माझ्या शरीरात एक अशी जागा सापडली जिथे मला दुसऱ्या व्यक्तीशी संबंध जाणवू शकत होता, माझ्या भयानक एकाकीपणाची भावना कमी करत माझ्या स्थितीची मूक साक्ष देत होता.

काही महिने, दिवसेंदिवस, मला हा शांत सहवास देऊन, बिलने माझे जीवन वाचवण्यास मदत केली. माझ्या दुःखात मला साथ देण्यास न घाबरता, त्याने मला स्वतःची भीती कमी केली. तो अगदी सहज आणि पूर्णपणे उपस्थित होता - ज्याप्रमाणे एखाद्या मरणासन्न व्यक्तीच्या पलंगावर असण्याची आवश्यकता असते.

अशा पलंगाच्या बाजूला आपल्याला शेवटी कळते की जे खोलवर दुःख सहन करतात त्यांना देण्यासाठी आपल्याकडे "निराकरण" किंवा "वाचव" नाही. आणि तरीही, आपल्याकडे काहीतरी चांगले आहे: वैयक्तिक उपस्थिती आणि लक्ष देण्याच्या स्वरूपात आपली स्वतःची देणगी, अशी प्रकारची भेट जी दुसऱ्याच्या आत्म्याला प्रकट होण्यासाठी आमंत्रित करते. मेरी ऑलिव्हरने लिहिले आहे :

"मला माहित असलेली ही पहिली, सर्वात विचित्र आणि शहाणपणाची गोष्ट आहे: आत्मा अस्तित्वात आहे आणि तो पूर्णपणे लक्ष देण्यापासून निर्माण झाला आहे."

मी तुम्हाला दोन सल्ले देतो - एक स्पष्ट स्व-विरोध ज्यासाठी माझा एकमेव बचाव म्हणजे एमर्सनचा हा उपदेश की "सुसंगतता ही लहान मनांची भुते आहे." (१) कोणी आग्रह करत नाही तोपर्यंत सल्ला देऊ नका. त्याऐवजी, पूर्णपणे उपस्थित रहा, खोलवर ऐका आणि असे प्रश्न विचारा जे दुसऱ्याला त्याचे स्वतःचे सत्य अधिक व्यक्त करण्याची संधी देतील, मग ते काहीही असो. (२) जर तुम्हाला तुमच्या जवळच्या व्यक्तीकडून अवांछित सल्ला मिळत असेल तर हसून नम्रपणे विचारा की तुम्ही या महिन्यात थोडे कमी पैसे देऊ शकता का.