Die Gabe Der Präsenz Und Die Gefahren Des Ratschlags

Als meine Mutter kurz vor ihrem Tod in ein Pflegeheim kam, wurde meiner Frau und mir versprochen, dass das Personal gegen eine geringe Erhöhung der monatlichen Gebühr einige zusätzliche Leistungen anbieten würde, um ihre Lebensqualität zu verbessern. Wir zahlten gern und waren dankbar, dass wir es uns leisten konnten.

Meine Frau und ich sind jetzt Mitte siebzig und benötigen weder betreutes Wohnen noch Pflege. Unser Haus ist jedoch per Definition eine Seniorenresidenz für zwei Personen. Hier, in dem wir liebevoll „Das Heim“ nennen, ist es nicht ungewöhnlich, dass einer von uns versucht, die Lebensqualität des anderen durch „Zusatzleistungen“ zu verbessern. Leider bestehen diese Leistungen oft aus Ratschlägen.

Vor ein paar Jahren gab mir meine Frau einen Rat, der mir – wie soll ich sagen? – überflüssig erschien. Ich erinnerte mich an unser Erlebnis mit meiner Mutter und sagte: „Könnte ich diesen Monat etwas weniger bezahlen?“ Bis heute gibt uns dieser Satz Anlass zu lachen, anstatt in die Defensive zu gehen, wenn einer von uns – wie wir beide es hin und wieder tun – versucht, dem anderen ungebeten und unerwünschten „Zuspruch“ zu geben.

Ratschläge zu geben, ist für uns Menschen selbstverständlich und geschieht meist in guter Absicht. Meiner Erfahrung nach ist der Antrieb hinter vielen Ratschlägen jedoch ebenso stark Eigeninteresse wie Interesse an den Bedürfnissen anderer – und manche Ratschläge können am Ende mehr schaden als nützen.

Letzte Woche rief mich ein Mann an, bei dem kürzlich Krebs im Endstadium diagnostiziert worden war. Er hatte seine schlechte Nachricht per E-Mail an einige Familienmitglieder und Freunde weitergegeben, von denen einer sofort vorbeikam. „Wie geht es dir?“, fragte sein Freund. „Nun, wie ich in meiner E-Mail schon sagte, ich fühle mich mit all dem erstaunlich wohl. Ich mache mir keine Sorgen darüber, was vor mir liegt.“

Der Freund antwortete: „Hör zu, du brauchst eine Zweitmeinung. Gleichzeitig solltest du dich mit Komplementärmedizin beschäftigen. Du solltest auch an einem Meditationsprogramm teilnehmen. Ich kenne ein gutes Buch, das dir dabei helfen kann.“

Ich fragte meinen Anrufer, wie ihn diese Antwort gereizt habe. „Ich bin sicher, mein Freund meinte es gut“, sagte er, „aber sein Rat beruhigte mich weniger.“

Ich sagte ihm, dass es mir genauso gegangen wäre, und stellte mir folgendes Bild vor: Stell dir vor, ich brauche Hilfe bei einem ernsten Problem, und plötzlich kommt ein Mann mit einem Zertifikat in Herz-Lungen-Wiederbelebung vorbei. Er ist so eifrig dabei, seine Fähigkeiten zu demonstrieren, dass er mein wahres Bedürfnis nicht versteht. Stattdessen beginnt er mit Herzdruckmassagen und Beatmung, obwohl ich durchaus selbst atmen kann. Jetzt habe ich ein weiteres großes Problem, während ich versuche, den „Helfer“ abzuwehren, der mich erdrückt.

Ich fragte meinen Anrufer, wie er sich gefühlt hätte, wenn sein Freund einfach gesagt hätte: „Wie schön, dass du Frieden gefunden hast! Erzähl mir mehr.“ „Das wäre wunderbar gewesen“, antwortete er. „Aber alle, mit denen ich sprach, hatten Ratschläge für mich, sogar eine Verwandte, die meinte, ich müsse ihrer Kirche beitreten, bevor es zu spät sei.“

Ich fragte ihn, wie es ihm in letzter Zeit ging – er sagte, er habe Angst gehabt. „Möchtest du über deine Angst reden?“, fragte ich. Er redete, während ich zuhörte und noch ein paar Fragen stellte. Als wir fertig waren, erzählte er mir, dass ein gewisser Frieden zurückgekehrt sei. Es war ein Frieden, der aus seinem Inneren kam, nicht von irgendetwas, das ich gesagt hatte. Ich hatte lediglich geholfen, den Schutt wegzuräumen, der ihm den Zugang zu seiner eigenen Seele versperrte.

Meine Skepsis gegenüber Ratschlägen begann mit meiner ersten klinischen Depression vor 35 Jahren. Die Menschen, die mich zu unterstützen versuchten, meinten es gut. Doch was sie taten, machte mich meist nur noch depressiver.

Manche griffen auf die Naturkur zurück: „Geh doch raus und genieß die Sonne und die frische Luft! Alles blüht und es ist so ein schöner Tag!“ Wenn man deprimiert ist, weiß man zwar intellektuell, dass es draußen schön ist. Aber man kann diese Schönheit nicht spüren, weil die Gefühle tot sind – und die Erinnerung an diese Leere ist deprimierend.

Andere, die mir helfen wollten, versuchten, mein Selbstbild aufzupolieren: „Warum bist du so niedergeschlagen? Du hast doch schon so vielen Menschen geholfen.“ Aber wenn man deprimiert ist, hört man nur die Stimme, die einem sagt, man sei ein wertloser Betrüger. Diese Komplimente vertieften meine Depression, weil sie mir das Gefühl gaben, schon wieder jemanden betrogen zu haben: „Wenn er wüsste, was für ein Wurm ich bin, würde er nie wieder mit mir reden.“

So ist es nun einmal: Die menschliche Seele will nicht beraten, geheilt oder gerettet werden. Sie will einfach nur gesehen, gehört und begleitet werden, genau so, wie sie ist. Wenn wir uns so tief vor der Seele eines leidenden Menschen verneigen, stärkt unser Respekt die Heilungskräfte der Seele – die einzigen Kräfte, die dem Leidenden helfen können, durchzukommen.

Ja, genau da liegt das Problem. Vielen von uns „Helfertypen“ geht es genauso oder sogar noch mehr darum, als gute Helfer wahrgenommen zu werden, wie darum, die tiefen seelischen Bedürfnisse des Hilfebedürftigen zu erfüllen. Zeuge zu sein und zu begleiten, braucht Zeit und Geduld, die uns oft fehlt – besonders, wenn wir mit so schmerzhaftem Leid konfrontiert sind, dass wir es kaum ertragen können, als stünden wir in Gefahr, uns mit einer ansteckenden Krankheit anzustecken. Wir wollen unsere „Lösung“ anwenden, machen uns dann aber aus dem Staub, in dem Glauben, wir hätten unser Bestes getan, um den anderen zu „retten“.

Während meiner Depression gab es einen Freund, der mir wirklich half. Mit meiner Erlaubnis kam Bill jeden Tag gegen 16 Uhr zu mir nach Hause, setzte mich in einen Sessel und massierte meine Füße. Er sagte kaum ein Wort. Aber irgendwie fand er die einzige Stelle in meinem Körper, an der ich eine Verbindung zu einem anderen Menschen spüren konnte. Das linderte mein schreckliches Gefühl der Isolation und war gleichzeitig stiller Zeuge meines Zustands.

Indem Bill mir ein paar Monate lang Tag für Tag diese stille Gesellschaft bot, rettete er mein Leben. Er hatte keine Angst, mich in meinem Leiden zu begleiten, und nahm mir die Angst vor mir selbst. Er war da – einfach und ganz da – so, wie man am Bett eines Sterbenden sein muss.

An einem solchen Krankenbett lernen wir schließlich, dass wir den Leidenden keine Lösung oder Rettung bieten können. Und doch haben wir etwas Besseres: unser Geschenk in Form persönlicher Anwesenheit und Aufmerksamkeit, die die Seele des anderen einlädt, sich zu zeigen. Wie Mary Oliver schrieb :

„Dies ist das Erste, das Verrückteste und das Weiseste, was ich weiß: dass die Seele ganz und gar aus Aufmerksamkeit besteht und aufgebaut ist.“

Ich gebe Ihnen zwei Ratschläge – einen eklatanten Selbstwiderspruch, den ich nur mit Emersons Diktum verteidigen kann: „Konsequenz ist der Kobold kleiner Geister.“ (1) Geben Sie keine Ratschläge, es sei denn, jemand besteht darauf. Seien Sie stattdessen ganz präsent, hören Sie aufmerksam zu und stellen Sie Fragen, die dem anderen die Möglichkeit geben, mehr von seiner eigenen Wahrheit auszudrücken, wie auch immer diese aussehen mag. (2) Wenn Sie von jemandem, der Ihnen nahesteht, unerwünschte Ratschläge erhalten, lächeln Sie und fragen Sie höflich, ob Sie diesen Monat etwas weniger bezahlen können.