Hadiah Kehadiran Dan Bahaya Nasihat

Apabila ibu saya pergi ke rumah jagaan tidak lama sebelum dia meninggal dunia, saya dan isteri saya diberitahu bahawa, untuk kenaikan sederhana dalam yuran bulanan, kakitangan akan menyediakan beberapa perkhidmatan tambahan untuk meningkatkan kualiti hidupnya. Kami dengan senang hati membayar, bersyukur kerana kami mampu.

Kini dalam usia pertengahan tujuh puluhan, saya dan isteri saya tidak memerlukan bantuan hidup atau penjagaan kejururawatan. Tetapi rumah yang kami diami adalah, mengikut definisi, kemudahan kediaman dua orang untuk orang tua. Di sini, di tempat yang kami suka memanggil The Home, adalah perkara biasa bagi salah seorang daripada kami untuk mencuba "meningkatkan" kualiti hidup orang lain dengan menawarkan "perkhidmatan tambahan." Malangnya, perkhidmatan tersebut selalunya berbentuk nasihat.

Beberapa tahun yang lalu, isteri saya memberi saya beberapa nasihat yang menarik perhatian saya - bagaimana saya hendak katakan? - berlebihan. Teringat pengalaman kami dengan ibu saya, saya berkata, "Bolehkah saya membayar sedikit lebih sedikit bulan ini?" Sehingga hari ini, garis itu memberi kami peluang untuk ketawa dan bukannya bersikap defensif apabila salah seorang daripada kami cuba, seperti yang kami lakukan sekarang dan kemudian, untuk memberikan "bantuan" yang tidak diminta dan tidak diingini.

Pemberian nasihat datang secara semula jadi kepada spesies kita, dan kebanyakannya dilakukan dengan niat yang baik. Tetapi dalam pengalaman saya, pemandu di sebalik banyak nasihat mempunyai kaitan dengan kepentingan diri seperti minat terhadap keperluan orang lain — dan beberapa nasihat boleh mendatangkan lebih banyak mudarat daripada kebaikan.

Minggu lepas saya mendapat panggilan daripada seorang lelaki yang baru-baru ini didiagnosis dengan kanser terminal. Dia telah menghantar e-mel berita buruknya kepada beberapa ahli keluarga dan rakan, salah seorang daripada mereka telah datang serta-merta. “Bagaimana perasaan awak?” tanya kawannya. "Nah, seperti yang saya katakan dalam e-mel saya, saya berasa sangat tenang dengan semua ini. Saya tidak bimbang tentang apa yang akan berlaku di hadapan."

Rakan itu menjawab, "Begini, anda perlu mendapatkan pendapat kedua. Pada masa yang sama, anda harus mula meneroka perubatan pelengkap. Anda juga harus mendaftar untuk program meditasi, dan saya tahu buku yang bagus yang boleh membantu anda memulakan jalan itu."

Saya bertanya kepada pemanggil saya apakah perasaannya terhadap jawapan itu. “Saya pasti rakan saya bermaksud baik,” katanya, “tetapi nasihatnya membuatkan saya kurang tenang.”

Saya memberitahunya bahawa saya akan merasakan perkara yang sama, dan menawarkan imej ini: Bayangkan saya memerlukan sokongan dengan masalah yang serius, apabila datang seorang lelaki dengan pensijilan CPR lanjutan. Dia sangat bersemangat untuk menunjukkan kemahirannya sehingga dia tidak dapat mendengar keperluan sebenar saya. Sebaliknya, dia mula memberikan mampatan dada dan "menyelamatkan pernafasan," walaupun saya boleh bernafas dengan sempurna untuk diri saya sendiri. Sekarang saya mempunyai satu lagi masalah besar ketika saya cuba melawan "pembantu" yang menyekat saya.

Saya bertanya kepada pemanggil saya apakah perasaannya jika rakannya hanya berkata, "Alangkah hebatnya anda tenang! Beritahu saya lebih lanjut." "Itu pasti hebat," jawabnya. "Tetapi semua orang yang saya ajak bercakap mempunyai nasihat untuk saya, termasuk seorang saudara yang mengatakan saya perlu menyertai gerejanya sebelum terlambat."

Saya bertanya bagaimana perasaannya baru-baru ini — dia berkata dia berasa takut. "Adakah anda mahu bercakap tentang ketakutan anda?", saya bertanya. Dia bercakap semasa saya mendengar dan bertanya beberapa soalan lagi. Apabila kami selesai, dia memberitahu saya bahawa beberapa tahap keamanan telah kembali. Ia adalah kedamaian yang datang dari dalam dirinya, bukan dari apa-apa yang saya katakan. Saya hanya membantu membersihkan beberapa runtuhan yang menghalang aksesnya ke jiwanya sendiri.

Rasa was-was saya tentang nasihat bermula dengan pengalaman pertama saya mengalami kemurungan klinikal tiga puluh lima tahun yang lalu. Orang yang cuba menyokong saya mempunyai niat yang baik. Tetapi, untuk sebahagian besar, apa yang mereka lakukan membuatkan saya berasa lebih tertekan.

Ada yang pergi untuk mengubati alam semula jadi: "Mengapa anda tidak keluar dan menikmati cahaya matahari dan udara segar? Segala-galanya mekar dan hari itu sangat indah!" Apabila anda tertekan, anda tahu secara intelek bahawa ia indah di luar sana. Tetapi anda tidak dapat merasakan sedikit keindahan itu kerana perasaan anda sudah mati — dan diingatkan tentang jurang itu amat menyedihkan.

Bakal-bakal pembantu lain cuba memperbaiki imej diri saya: "Mengapa begitu rendah pada diri anda? Anda telah membantu ramai orang." Tetapi apabila anda tertekan, satu-satunya suara yang anda boleh dengar ialah suara yang memberitahu anda bahawa anda adalah penipuan yang tidak bernilai. Pujian itu menambah kemurungan saya dengan membuat saya merasakan bahawa saya telah menipu orang lain: "Jika dia tahu betapa cacing saya, dia tidak akan bercakap dengan saya lagi."

Inilah perjanjiannya. Jiwa manusia tidak mahu dinasihati atau diperbaiki atau diselamatkan. Ia hanya mahu disaksikan — untuk dilihat, didengar dan ditemani persis seperti sedia ada. Apabila kita membuat tunduk yang mendalam seperti itu kepada jiwa orang yang menderita, rasa hormat kita menguatkan sumber penyembuhan jiwa, satu-satunya sumber yang boleh membantu penghidap melaluinya.

Ya, ada gosok. Ramai di antara kita jenis "penolong" sama atau lebih prihatin untuk dilihat sebagai pembantu yang baik seperti kita melayani keperluan mendalam orang yang memerlukan bantuan. Bersaksi dan menemani memerlukan masa dan kesabaran, yang sering kita kurangi — terutamanya apabila kita berada di hadapan penderitaan yang sangat menyakitkan sehingga kita hampir tidak dapat berada di sana, seolah-olah kita berada dalam bahaya dijangkiti penyakit berjangkit. Kami mahu menggunakan "pembetulan" kami, kemudian potong dan jalankan, memikirkan kami telah melakukan yang terbaik untuk "menyelamatkan" orang lain.

Semasa kemurungan saya, ada seorang kawan yang benar-benar membantu. Dengan kebenaran saya, Bill datang ke rumah saya setiap hari sekitar jam 4:00 petang, duduk saya di kerusi malas dan mengurut kaki saya. Dia jarang berkata-kata. Tetapi entah bagaimana dia menemui satu tempat di dalam badan saya di mana saya dapat merasakan rasa hubungan dengan orang lain, melegakan rasa pengasingan saya yang mengerikan sambil menjadi saksi senyap tentang keadaan saya.

Dengan menawarkan saya persahabatan yang tenang ini selama beberapa bulan, hari demi hari, Bill membantu menyelamatkan nyawa saya. Tidak gentar menemani saya dalam penderitaan saya, dia membuatkan saya kurang takut pada diri saya sendiri. Dia hadir — ringkas dan hadir sepenuhnya — dengan cara yang sama seseorang itu perlu berada di sisi katil orang yang hampir mati.

Ia berada di sebelah katil di mana kita akhirnya mengetahui bahawa kita tidak mempunyai "membetulkan" atau "menyelamatkan" untuk ditawarkan kepada mereka yang sangat menderita. Namun, kita mempunyai sesuatu yang lebih baik: hadiah diri kita dalam bentuk kehadiran dan perhatian peribadi, jenis yang mengundang jiwa orang lain untuk muncul. Seperti yang ditulis oleh Mary Oliver :

"Ini adalah perkara pertama, paling liar dan paling bijak yang saya tahu: bahawa jiwa wujud dan dibina sepenuhnya daripada perhatian."

Saya meninggalkan anda dengan dua nasihat — percanggahan diri yang terang-terangan yang mana satu-satunya pembelaan saya adalah diktum Emerson bahawa "konsistensi adalah hobgoblin minda kecil." (1) Jangan memberi nasihat, melainkan ada yang mendesak. Sebaliknya, hadir sepenuhnya, dengar dengan mendalam, dan tanyakan jenis soalan yang memberi peluang kepada orang lain untuk menyatakan lebih banyak kebenarannya sendiri, walau apa pun keadaannya. (2) Jika anda mendapati diri anda menerima nasihat yang tidak diingini daripada seseorang yang rapat dengan anda, senyum dan tanya dengan sopan jika anda boleh membayar sedikit kurang bulan ini.